从去年9月份开始，姐妹俩来到了同一所学校，所以就一起上学一起放学。早上一起出门时，姐妹俩经常会有一些小矛盾。经过半年多的引导，终于历经不同的阶段，呈现了一个喜人的结果。

01第一阶段 据理力争期

欣欣早上从吃饭就开始盯着悦悦，只要悦悦有一点耽误她时间的举动，就会发脾气。尤其是出门前几分钟，就火急火赶的。悦悦则一脸不高兴。在电梯里，两个人还在起冲突。

我一般提早几分钟下楼先把电瓶车从车库里开到楼下等她们。等到她们的时候，经常看见两个人都绷着脸。悦悦开始向我告状。

这时候，我都会劝欣欣出门前淡定点，不要发脾气。她还不以为然，觉得发脾气有什么，人着急了不是都会发脾气嘛。况且这是本能，又不是她故意发脾气的。

然后只能晚上回来接着讨论开导。要顺着她的话，找到开导的端口，引导她往不同方向思考。

“发脾气有什么，人着急了不是都会发脾气嘛。”——人着急了，确实是容易发脾气，这是事实。但是，同样的事件，有些人就非常着急了，有些人只是一般着急，还有些人却还能相对淡定。你在选学校老师的时候，就喜欢相对淡定的老师。以前我和你爸会着急的时候，都被你嫌弃了。说明你骨子里是认同相对淡定地处理事情的。不能对别人的要求一套，对自己的要求一套吧。

“这是本能，又不是她故意发脾气的。”——脾气大多都是本能驱动的，相当于来自潜意识。我们就是改变这个呀。按照你的理论，我和你爸也不用改变了，因为我们之前着急也是本能呀？

你出门生气所带来的影响：

1.只要你着急，那天早上就意味着不开心。你的不开心，影响了妹妹。我每天在楼下等你们，就看到你们不开心，我也多少也会受影响，觉得有些烦躁。那你生存的环境就是不开心的，你的记忆画面也是不开心的。

2.你念念念，本质上不会快多少。本来从吃早饭到出门就十几分钟时间，能挤出多少时间？一两分钟估计就顶破天了。

3.吃早饭的时候，你心情就紧紧的，胃也因此紧紧的，早饭总是没胃口。还好你们学校上午有点心，要不然你的胃估计就和小学时一样，要不舒服了。

想要真正不迟到的办法：

只有早起，每天早起五分钟，还保持相同的节奏，就可以提早五分钟出门。早起十分钟，就提早十分钟出门。

你是早上起不来，又想早出门，这就矛盾了。早上起不来的原因是困。所以往前推，我们得要晚上早点睡。

影响你晚睡的原因是作业，以后如果作业真的多，我们也写到九点就停作业。妈妈也会帮忙和老师做好解释工作。（我们后来发现，该学校的作业并不多，主要是因为她喜欢把作业拖到后面才经常写到九点多。所以后来也一点点做思想工作，慢慢调整到前面完成了。）

02第二阶段 僵局出现破口

慢慢地，她们俩下来还是经常不高兴。但这时候欣欣的回答开始改变：“凭什么都说我，悦悦也发这么大脾气，你怎么不说？而且，我后来都没对她凶了。”

这确实也说到点子上了，悦悦一般被她姐这么一喊，反应比较大，属于那种脾气马上就起来了。所以我一方面让姐姐以后要再尽可能控制一下自己的脾气，另一方面也让妹妹控制一下脾气，“以后就改用语言和姐姐说，不要对我这么凶。”

欣欣一直搞不懂自己生气为什么会带来妹妹这么大的影响。她希望自己发脾气，妹妹不要受影响。我和她反复说，“你们有身高差，你站在妹妹面前高出一个头，身高是会有压力的。妹妹比你还小，居然还对妹妹有更高的要求是否合理？大的先做好再慢慢引导小的是不是还比较合理。比如妈妈希望你们情绪稳定，是不是也是自己先学，再让你爸爸也学。你爸如果对你发脾气理不够正，我肯定先说你爸，对不对？每次我说你爸的时候，我看你都挺认可的。上梁不正下梁歪，大的相对而言影响力大一些。上面没做好，要下面做好是很难的，环境对人的影响还是很大的。”

“另外，刚好有一个脾气非常稳定的妹妹，是可遇不可求的。如果大家都这样想，那妹妹也可以想‘我怎么没有一个脾气非常好的姐姐’。我也可以想，‘我怎么没有脾气非常好的两个孩子’。大家就会进入相互不满足与抱怨的心态，家就不那么幸福了。”

03第三队段 逐渐平缓

她们不高兴的频率越来越低，刚开始的几天我因为惊讶，也表达了自己的开心。“以前老是看见你们不高兴，我都烦死了。现在这样开开心心地下来，我心情也好多了。”

有一天又开始了，两个人嘟着嘴出来。悦悦又开始她的告状：“我慢了一点，姐姐又说我。”我本能地让欣欣控制一下自己的脾气，但很明显她不开心。那天因为这个事件我变得有些烦躁。

后来分析原因：大概我是有些不耐烦了，这么小的一个事件，居然拖了这么久还留着。另外，如果事情还是这样，就说明我需要开启新的引导。但是要怎样引导，我有些不知所措。

这时候，老公和我说了刚刚的过程，“欣欣出门的时候又有些着急了，喊着让悦悦去开门。但小的还真有些暴脾气，她马上就开始抱怨了。我看大的还行，马上就开始和她解释了。电梯里还在不停地说这事。大的就喊那么一句，我看也还行，有时候着急大声一点也是有的，也不能一下子让她改变这么彻底。”

这个信息给了我很多启发，原来事件和几个月前大不相同了。欣欣着急的状态已经相对平缓，并且还挺有觉知的，妹妹一抗议就马上反应过来了。而且态度也不错，马上就开始解释和道歉。

这时候要调整悦悦了，她应该是习惯性地要找妈妈。

下午放学以后，我和悦悦聊了早上的事件：“我听爸爸说，姐姐一着急，你一抗议，她就开始和你不停地沟通了。你还下来嘟着嘴，让我错误地以为姐姐发脾气还和以前一样，把你姐教育了一番。很明显，你姐因此并不开心。我回顾了一下你们的过程，她因为大声喊了一句，不仅和你道歉解释无效，还要被妈妈说，肯定不高兴。她不高兴，反过来就会把不高兴传递给你，所以早上姐姐看你的眼神就是很烦你的眼神。”

悦悦看着我，露出了略带不好意思的笑。我知道她听懂了，所以就继续，“你早上这样，对姐姐的要求也太苛刻了呢。而且，你们这样来找妈妈，我又要因为这个事件思考。以前是你抗议无效，所以是需要来找妈妈求助。现在不一样了，你一抗议就有效了。姐姐后来的解释也完全足够了，你就直接原谅她，不要再来找妈妈了，这样妈妈也能轻松些。凡事都尽可能‘大事化小，小事化无’。这样我们的生活烦恼就少一些。”

欣欣在旁边听了很开心，她早上那个不开心的原因是这个，但是不能够表达得很清楚。如果她告诉我过程：“我只是喊了一句，后来就马上意识到和妹妹做了解释和道歉。”我就能听明白了。她后来晚上睡觉前，自己讲了这个逻辑。

悦悦听了也很开心，一直问我她们经历了哪几个时期。然后两个人就一人骑着自行车，一人跟在屁股后面小跑着先回家了。04后记

我教育孩子喜欢从根源上解决，不喜欢孩子是单纯地听指令。孩子应该由他们的意识来指挥他们的行为，而不是迫于家长的压力被迫执行。

这样教育的过程，看似缓慢，但结果是喜人的。

1.我不用担心叛逆期的问题，因为她们一直都是自己的主导者。并且有时候掏心窝的话也喜欢回来和我分享。

2.家里不存在那么多的控制与反控制，每个人都在找属于自己的节奏与状态，家越来越和谐。

3.孩子的逻辑越来越清晰，与这样的人相处本身也是舒适的。

4.孩子的生活逻辑清晰，学习逻辑也变得清晰。尤其是老大是经历过转变的，显化得还比较清楚。现在去开家长会，老师会说她思维清晰，理解能力还不错，那种感觉是放松多了。对比之前老师说的“她稀里糊涂的”，上课听不懂，那个叫乌云密布般地沉重。