时间过得真快啊，睡一觉起来就到第二天晚上了。昨天晚上信誓旦旦吹的牛，现在才开始兑现。
这周二晚上的PPT展示也相当快。
上台的不是我。
还有，PPT第一页小组成员也没有我的名字。
别急，还没说完呢。
鉴于小组成员有人忙着考证，有人忙着减肥，当然学霸在忙他的宏伟大计没有和我们玩。最后我和最热心的那位组员商量在原来的资料基础上添加几个细节。
这次，最热心组员主动承担了后期整合和PPT完善。可惜的是，当我把所有资料整理打包好发过去后，她告诉我已经添加完毕。
这下，我的资料也就成了废物。虽然略遗憾自己在不知情的情况下愚蠢地搜集了几小时的冷知识，最终也并没有被队员打开一看，但是我了解了一些专业知识，至少没有白白浪费了周末时光——精神胜利法还是有一定作用。
周一，队员再次邀请我同她一起上去讲PPT时，我已经没有了任何参与的激情。
我之前的内容显然是大纲，一笔带过只需一分钟。老师想要听到的是这次补充的细节，而我没有帮上忙，也就没有参与的必要。
还有有趣的一点，亲爱的队员从始至终并没有在群里修改过的PPT。提醒之后也并没有收到，全当是时间紧任务重忘性大，完全可以理解。没有看到修改后的内容，我上台是要对稿死读吗？显然我不可能这么做。
再者，按照大家之前“PPT在谁手里完成，就该由谁来分享成果”的逻辑，我更不可能恬不知耻地上台讲别人辛苦查阅总结出来的东西——在当事人并没有强烈意愿表示害怕讲台打死都不想上去的前提下。
我谢绝好意了。
那么对于我这个怪人自己的问题来了。
我当初为什么加入这个组？
在确定自己并不是想要争那几个加分（哦，就是这么装逼这么自以为是——我特么都大三了，能不能允许我终于追求点别的东西啊），不是想站在台上高谈阔论让大家抬头注视我（讲真，还真不是只要站台上读讲义就能让别人对你刮目相看），更不是为了多学点儿至少多掌握点查资料的技巧做课件的方法（当然多学点总不会死，我知道），也许我当初的那一冲动仅仅因为有两条打动我的短信分别发给我。虽然现在回头看，只能是我自作多情，也许我只是被邀请的几分之一而已。
坦白说，我对当时的一口答应并不后悔。
和比较熟的人共事，并从中学会课本之外的东西，很特别的经历，对吧。
那么，加分不在乎了，上台没必要了，学会的东西也已经归我所有，我该关注的无非是在小组中我学到什么。
在曾经看到有些同龄的班级管理者（不管是在学生会还是在大学班里的经历）处理事情焦头烂额，最后还不受好评时，我心里有时会鄙夷有时会自喜——嘿嘿，想当年我当班委时那叫一个叱咤风云，既能和同伴们打成一坨还能把他们教训地服服帖帖，而你们也不过如嘛。
这种不健康的心态一度戕害了我挺长一段时间，而且很神奇地间接性发作。
对于这样一个很把自己当回事，总自视处理团队问题绰绰有余的人，实在无法接受自己在这次小组活动中的表现。
小组没有明确的目标，责任未分配到位，导致最后每个人心里都有不愿说出的不满和困惑。小组没有组长，并不意味着不该有人提出小组可能面临的问题。
其他人我管不了，但是我没有做到。
在我不想当那个指出问题的人时，我已经默认了自己害怕其他人会说自己爱指挥人爱管闲事不知分寸的怯懦。我自己都没做到冒着风险处理问题，心里还在不满着队友不够尽责。这又显然让我鄙视自己。
我以为我的加入能给大家带来快乐和安心，结果大家都自成一派各忙各的。不管别人怎么看我，我自己的表现没有达到我的期望，那么我唯一能做的就只有为上台展示的人加油鼓劲，同时恳请她在小组成员里删掉我的名字。
我的心情一点都不复杂，只是单纯地觉得得到那几分对我而言是羞耻的，我又何必让自己以后回忆起来觉得分数来的不踏实不自在呢。
队友很有心，一直坚持我做了很多，说什么也不同意。
但是我的这张破嘴不就是用来说话的吗。几经周转，我终于可以坦然地坐在台下看着有我一点点付出的课件展示。
曾经的队友完成地很好。
皆大欢喜。
大家各自得到自己想要的。
现在已经快过了一周，回忆起整件事情，我很庆幸自己阴差阳错得到这样的教训，也一治我多年的顽疾。
我知道年岁渐长，我的很多锋芒都已消失殆尽，处事态度也有了很大变化。曾经让我骄傲的现在不值一提，甚至让一度沾沾自喜的我感到耻辱。但是不管我变成什么牛头马面，我偏偏应该重新拾起永志不忘的就是谦逊勇敢，以及羞耻心和真诚。
众神散去吧。要走的路还长，我不是还没倒吗？
另：我和这几位伙伴都有了不用明说的默契，道理大家都懂了，还是好朋友，谢谢。
