亲爱的:
大约你是永远不会看到这篇文章。如同你不曾知道我曾经那么爱好写作。如果不是我的手机没电，也不会有这样的机会写下一篇属于我给你的文章。
在这样一个雨后的夏夜，孩子们睡了。你也睡了。我看了你的博客，以前总偷偷去看，后来不更新了，也就罢了。今天的博客里，你说，应该不会再有人关注你的文章。我们都低估了彼此。
博客里的你，又一次剥开我的伤口，但是伤口剥开的多了，也就不疼了，自己都可以扒拉着血肉模糊的肉体寻找里面的经络，寻找怎样缝合的捷径。伤口总会痊愈的，不是么？疤痕不好看也就不好看了，谁还没几处疤呢。
我不知道该怎么去面对你的情感，我做不了你的解语花，一个妻子，大概永远与解语花相悖。曾经，我也是做过的，不是么？只不过做人家妻子做久了，适应了妻子的角色，牢牢把自己禁锢其中，不得解脱。
我想跟你说说自由。你是爱自由的。这个特性我曾经知道和迷恋，也被此伤害。人，生而为人，大概永远不得自由了。你禁锢在你的职业里，我，更甚。走进了婚姻，我不曾也不愿禁锢你，就算有了孩子，一个又一个鲜活的小家伙，其实也不是我禁锢你的工具，我多想给你自由，比任何人都想，比你现在的她更想，禁锢你的，是你自己，面对现实吧。你没有勇气去改变你的职业，你也没有勇气去离开你的家庭，你的妻子和孩子，禁锢的另一个词汇叫责任，你是个把责任放在心中的人，所以禁锢了自己，终身不得自由。我，也是。
出了这样的事故，我也是恨的。恨她，怎么能这样去诱惑你。她懂什么？就这样去肆意跟你讲包容，讲自由，讲爱。恨你，把我放在跟她一样的位置，你太看低我了，我那么骄傲，却因为你，被人嘲笑到尘埃里，最嘲笑我的，是她，不是么？恨啊，蚕食我的理智，为什么会有那么多，你怎么能和她发生这些事情呢？你怎么能开口说属于我们的故事呢？恨啊恨啊，无力而苍白的恨。我什么也把握不了，什么也做不了，我多想把这些都磨灭，多想不曾存在，我还是无法说服自己，你怎么就不能爱别人了呢？你怎么就不能呢？也恨自己，我做不到去了解你开托你，帮助你，给你做妥帖的依靠。曾经，我是你的心理港湾，应该是吧？我曾经这样认为。而如今，我做不到了。从本心来说，我多想给你自由，给你快乐，让你开心一点。如果她能，那你就去吧。任何情绪都会伴随时间消解，如同当时的海誓山盟。而你，最要解决的，是怎样说服自己解脱禁锢，否则，永远得不到你想要的快乐。换一个女人，也不会快乐。
想说的太多，又太乱，反而不能诉注纸笔。我想，我太关注于情爱，而忽略作为一个人了，情爱总会没有，那我，应该怎么去活，这个是我的难题。我不知道我以后会怎样对你，可能还会沉迷于你的一点点的温情吧，也可能，大彻大悟，告别自己坚守的黑与白，寻找灰色人生吧。但愿，我们都能解决自己的困惑，开心起来。
