昨天写二胎试管的时候，已经困到了极点，没办法多写。中午本来想补觉，同办公室的同事儿子在捣鼓电脑打印东西。我吃过了药已经处于迷离状态，但是没法休息，只好硬撑着。正好就趁这个时间完成作业吧。
关于二胎，确实有很多无奈。有人说看我写的作业感觉到了无力感。是的，确实有无力感。我也曾经以为我是臣服于自己面临的现状，其实，细细想来，应该不是。如果是臣服，我不会有这么强烈的无力感。对于生二胎，我还有抗拒、有犹疑、有委屈、甚至想逃离。
新加了省二院的试管Q群，以我75年的高龄，刚加进群就受到了“敬佩”。年龄是我抗拒二胎的重要因素。41岁，不是生育孩子的黄金年龄了。昨天B超结果显示，我这个周期的卵泡很少，是我自己坚持才得以进入周期。卵泡少意味着卵巢功能的减退，不知道我这身体还能不能应对接下来的促排移植和后续的怀孕生产。35岁以上的孕妇，孩子畸形或者唐氏综合征的概率明显增高。而我已经41岁了，能不能生一个健康的宝宝？即便我足够幸运，能顺利怀孕生下健康的孩子，而我最近几年白发丛生，因为要备孕也不敢染发，形象上更比实际年龄苍老了好几岁。1、2年以后如果抱着孩子人家会不会问我是奶奶还是姥姥？
让我犹疑的是我和老公的亲密关系。先有父母才有孩子，先有父母的爱才有孩子。我相信老公是个能倾尽所有爱护自己孩子的好爸爸。可是，我常会怀疑他对我的爱。虽然近两年我们的亲密关系已有明显的改善，但我觉得我们的亲密之旅仅仅是开始，远没有达到和谐理想的程度。我常会因为他爱孩子超过我而嫉妒、失落。他从来不以为然，就觉得孩子当然要格外关注，大人自己照顾自己就可以了。对于我爱的需要和期待，也许是我表达不够充分，也许是他无力满足，我总感觉自己还是个缺乏爱的孩子。在面对女儿的时候我常会感到爱的贫乏，再多一个孩子，我能应付吗？老公的工作地点越调越远，他也身不由己。他不在身边，我在需要依靠的时候又去依靠谁呢？
怀女儿的时候，妈妈曾专程来照顾我。那时候我上班很近，前后楼，白天我去上班，给她调好了电脑上的麻将，她玩着麻将等我下班。我下班后跟她一块去超市，去菜市场，回来做饭吃饭聊天看电视。多平常的日子，现在已成奢望。没有了妈妈，在我怀孕、生产难熬的时刻，还有谁会陪伴我、记挂着我，心疼着我？想想就觉得孤单！婆婆的身体也在经历了一次脑梗一次脑出血后基本只能自理了，只求她能健康照顾好自己，不能指望她帮忙带孩子。我要自己面对两个孩子生活照料的需要，爱的需要，我有没有足够的能量？
还有我的工作。单位管理越来越严，工作量越来越重，单位领导还希望我承担更多的工作和责任。我现在独自在家带着孩子已经非常吃力，再加一个孩子，我能承受得了吗？我不敢想象。
还有我自己。我还需要成长，我需要有自己的时间和空间充实自己，我还有吗？
但是，已经开始了。不管是主动上马，还是被推上马，我现在已经在马上了。只能走下去。也许我们就要在看似没有希望的现实中成长，在无力中坚持着寻找动力，反正要走下去。无法逃离，也不能逃离。
