平视专注
孩子来找你说话，你要尽量与孩子平视，或蹲或坐，与孩子的高度适当，眼睛平视而专注，让孩子感觉你是很愿意与他聊天说话的。
共情
小一点的孩子，自己玩一会儿，或者磕到，或者遇到困难，哭着来找妈妈。
“我刚才摔到了，磕到这里（膝盖），很疼！呜呜呜”
“哦，一定很疼，来妈妈帮你吹一吹，是不是好一些？”
“嗯，不那么疼了，妈妈……”
这样孩子才愿意和你更多的表达……
倾听反馈
在你想和孩子沟通之前，首先要做到“不要打腹稿”，这是十分反常识的一点。可能你会认为，如果在开始一段谈话之前，做好充分的准备，这岂不是有利于沟通吗？
但事实上对我们大部分人来说，在焦虑或压力状态下，记忆就会僵化。在脑中回忆你设定好的脚本的同时与孩子进行谈话，会很容易给人念台词的僵硬感，给孩子留下不用心的印象。并且它会让你把心态更多的放在表达上，而不是倾听。
倾听的过程中，也要做到及时反馈。
“妈妈，今天我同学说，她妈妈给她买了奥数题，她都不会做。”孩子说。
“哦，买了奥数题，不会做。”妈妈回应。
孩子接着说……
妈妈简单复述或者“嗯”、“哦”、“是吗？”轻声回应。
如果你想解决孩子的问题，让孩子听进去你的反馈，那么最好的办法就是先听听孩子打算说什么。
但倾听并不意味着在孩子说话的时候保持一言不发，直到孩子把话说完。你可以想像一下，在你讲话的时候，有这么一个人不动声色的，直勾勾的盯着你。这简直让人如芒在背，如鲠在喉，如坐针毡！
所以真正的倾听应该是什么样的呢？正如哈佛商学院谈判专业的教授迪帕克·马拉霍特拉描述的那样，有两个重点。
第一，你要试图真正理解并尽可能多的了解对方想法的由来。第二，你要让对方知道你在努力做到上述这一点。
先鼓励表扬后给出建议
无论什么时候，想要给孩子建议或者批评教育，都要先鼓励表扬后给出建议。
永远温柔而坚定
马斯洛有个著名的需求层次理论，一共分为五层。
下面的两层分别是生理需求、安全需求。
现在的孩子生在一个物质生活丰盈，不愁吃饱穿暖的年代，一出生就基本满足了这两种需求。
所以他们开始往上面三层寻找更多的需求，比如爱与自由，比如尊重，比如自我价值的实现。
现在的孩子生活空间被压缩，几乎没有朋友，没有倾诉对象，大多数内心是很孤独的。所以，父母一定要多关心孩子的内心世界，经常陪他聊天，用真诚搭建起与孩子沟通的桥梁，千万别让你的孩子活成一座孤岛。
平常多鼓励他，尊重他，发现他的闪光点，哪怕是批评他的时候，也要注意场合，尽量温柔有耐心，不要打他骂他，也不要吼他、打压他，更不要对他一味说教。
与此同时，态度一定要坚定，如果孩子违背了底线和“约定的规则”，就要坚定地对他说不，让他知道“虽然我爱你，但是不可以。”
当我们把心态放平和，倾听孩子的声音，尊重孩子的选择，引导孩子的行为。
你会发现，那个曾经浑身是毛病的孩子，终有一天会长成一个阳光温暖的人。
