曾经的我，是一个自卑、胆小、多愁善感、极度情绪化的人。
同事与我相处，他们的心情总是如履薄冰，生怕一句话没说好惹我伤心掉眼泪，或者情绪低落。情绪化已经严重影响我的工作及同事关系，然而我却不自知。
有一天，领导开会时说了一句话：“有时候工厂做错了事，难免会生气。但是和人家说话的时候批评得要有艺术，再怎么说我们都是大学生，搞得办公室好像泼妇骂街一样，最后还要摔电话就太失水准了。”
我突然醒悟过来，他是在说我。脸上火辣辣的，难堪地低下了头。原来在领导眼里，我生气的时候打电话就像泼妇骂街一样。
曾经，我以为，我将带着情绪化度过自己的一生。然而，在2018年认识了墨墨，他的自律和博学深深地吸引着我，让我下定决心要跟随他学习，改变自己的情绪化。
墨墨的出现就像黑夜里的一束光，照亮了我的生命。在和他学习了一年以后，我看到真实的自己龟缩在壳里正瑟瑟发抖。我走过去抱住她，告诉她：“亲爱的，这里没有别人，你不用害怕，做真实的自己就好。”
那一刻，我听见哗哗碎裂的声音，我知道，有些东西正在瓦解，我将迎来新的自己。
01
情绪化的根源
可能早就习惯了自己的情绪化模式，所以除了掉眼泪、向别人道歉、本能的讨好别人之外，我几乎没有其它的解决方案。
后来，在学习的过程中，慢慢了解到，人有很多情绪，分为积极的、消极的。心理学上说“情绪是人对于自我需要或目的之情况所产生的反应”。那时候，我才明白我的情绪化，是因为我的需求没有得到满足。
随着学习的深入，通过看书、复盘和思考自己每一次的情绪化事件，挖出自己情绪化的来源：原生家庭的影响。
《原生家庭》一书提到：“原生家庭中，有些父母带给孩子的是爱和尊重，孩子会在父母的关爱下健康成长；而有些父母则或多或少会给孩子带来内疚、恐惧、自卑这些负面情绪，伤害孩子的价值感和认同感。”
很不幸，我的父母属于后者。
我是一个独生女，从小老妈对我的要求特别高。她也非常强势，不允许我不服从她的话。这导致我形成了严重的讨好型人格。
有些事情，我做得再好终究得不到老妈的表扬。我只有不停地努力，不断按老妈的标准和要求去做，以此来博得老妈的关注。
记得初中的一次数学考试成绩不理想，老妈看到试卷就火冒三丈。
一把揪住我前额的头发就往前一拽，大吼道：“你怎么搞的，数学才考那么低分。你到底想不想学了？不想学就算！真是笨得要死，像你老爸一样，你要是有我一半聪明就好了。”
头皮被她拽得生疼，听着她刻薄的话语，我伤心地哭了。
她看着我的眼泪说：“哭什么哭，你还好意思哭？”
不说还好，越说我越觉得委屈，我就哭得越大声。
“不许哭，马上给我停下来”，她怒目圆瞪：“再不停下来就别怪我不客气了！”
我怕再被老妈打，硬生生地把眼泪收回，然后边抹眼泪边抽泣。从此我懂得了要把哭泣调成静音，因为哭泣妈妈是不允许的，我的情绪得不到宣泄，这也为我后来的情绪化埋下伏笔。
初中时还有一件事让我记忆犹新。
表姨送了我一件黑色的毛衣外套，穿在身上很好看。我特别喜欢。第一天刚穿上，小舅母来家里玩看见我这件衣服很喜欢，赞不绝口。
老妈看出她也很喜欢那件衣服，就对我说：“把衣服脱下来给你小舅母。”
见我还没有动作，就两眼一瞪：“叫你脱你就脱，在那磨磨蹭蹭的干嘛！”
一旁的小舅母打圆场：“哎呀，她喜欢就留给她穿呀，她穿上去挺好看的。”
老妈说:“她现在是学生，最重要的任务是学习，打扮那么漂亮干什么！”
说完继续瞪着我:“还不快点！”
我只能一步步挪回房间，把心爱的衣服换下来交给小舅母。
老妈不知道，她的做法彻底破坏了我的自信心，至此我觉得自己不配拥有好的东西，也不会再为自己去争取，因为我知道，争取了也没用。
因此，我的取悦症，无不深深打着原生家庭的烙印。
我性格的另一个缺陷：胆怯。
从小老妈就不允许我顶嘴，因为她说过大人说话，小孩子不能顶嘴。
已经忘记那时是多大了，依稀记得老妈那天在厨房炒菜，她总是喊我去厨房帮她拿东西。一会拿这个，一会拿那个。第三次喊我去厨房后，她一直在想：“你去帮我拿那个、那个、那个……”
见她“那”了半天都没说出来是什么，我问:“那什么？”
老妈说:“别催。”
我说：“你一下叫我拿这个，一下叫我拿那个，现在叫了我过来又说不出来到底要拿什么。你想好了再叫我。”
老妈生气了：“你说什么，有你这么和妈妈说话的吗？”
我说：“本来就是嘛，你炒个菜一会儿叫我一次，一会儿叫我一次，不烦的吗？”
啪，右边脸火辣辣地疼。老妈怒目圆睁：“你还敢顶嘴，你信不信我打死你。你给我记住，以后大人说话，你不许顶嘴，记住了吗！”
老妈可能不知道，这巴掌不仅让我未来的几十年乖乖闭嘴，而且打掉了我所有的勇气。让我变成一个唯唯诺诺的人；一个别人说我，我不懂得反击的人；一个习惯讨好别人的人。
长大后，在职场上我特别害怕当众说话。尤其是开会或集体活动时，看着别的同事侃侃而谈，我特别羡慕。而一到我说话时就脸红心跳，说话结结巴巴。和领导汇报工作时，会紧张得说话颠三倒四，没有逻辑。
原生家庭，对我的情绪化、讨好他人、胆怯的性格影响是巨大的。但是，这一切却在我跟随墨墨学习一年后逐渐发生变化。
02
认知情绪，理性接纳
特莱斯说：“人生最难的是认识自己。”
我一直以为自己是一个情绪稳定的人。
但实际上我会因为家婆的刁难而和她争吵；会因供应商做错事而对供应商一顿大骂；会因领导的批评而伤心掉泪；会因同事一句无心的话而疑神疑鬼。
1）认知自己，接纳自己
认识我的人都觉得我是一个“老好人”，好说话成了我的标签。而其实我是一个“滥好人”。
在《情绪勒索》一书中是这样描述滥好人：“自我价值感低的人，通常都表现得小心翼翼，生怕哪里不对惹恼了对方，他们时常以他人的感受为主、把他人的需求放在第一位，久而久之，就习惯性地忽视了自我。”
有一次，同事让我帮她一个忙。这个其实是之前老板交给她的任务。而我一忙自己的事情就一下忘记了，最后她自己把事情做完了。但是，我为了不伤害大家的感情，而向对方道歉，把责任揽到自己身上。
与同事一起逛街时，我们同时看中了一条裙子。但是，为了不扫朋友的兴，我便说自己不喜欢，让给了朋友。
在跟随江武墨学习后，通过看心理学方面的书和日复一日的复盘，我慢慢觉察到这种“滥好人”的行为是因为对自己的不接纳。
在一次又一次的讨好事件中，经历一次又一次的情绪复盘、与墨墨的咨询沟通，最终我做到了接纳自己，懂得拒绝他人、学会了在利益争夺中为自己争取。
2）认知他人，接纳他人
一个人，只有真正认知自己后，才能更好地认知他人。
大学毕业参加工作后，我就一直在尝试摆脱老妈对我的控制。我觉得我都长大了，应该试着去独立，不需要老妈再掌控我的人生。一但发现她试图控制我时，我就会奋力反抗，我们的关系一度很僵，一见面就吵架。
直到有一天，老妈在饭后和我聊天时，说起她为什么那么恨我外婆时，我才发现她的童年所受的创伤比我更多、更大。她也是一个可怜的孩子。那一刻，很想抱抱她，而她对我做的那些反而能够被原谅了。
原来老妈在5岁的时候，和小舅一起被外婆送到大老姨家帮忙照顾。因为那个时候粮食紧张，外婆想着大老姨家在农村，老妈他们过去就一定有口粮吃，不至于饿死。
但是，老妈他们去到大老姨家，大老姨要求她每天要摘花生、挖番薯、割鹅草等农活，才能有一口稀饭吃。
而不会干活的小舅舅就没得吃。为了让小舅不被饿着，老妈还将自己的口粮分一半给小舅吃。但即便是这样，他们还是会吃不饱。当时她才五六岁，其他孩子这个时候还在父母怀里撒娇，而老妈却早早地被迫干活。
终于知道老妈为什么那么强势，为什么她对我要求那么高了。其实她也是个可怜的孩子，为了生存只能逼自己强大。
此时，内心已经原谅了老妈，做到了与老妈的和解、与我的原生家庭的和解。
03
内心平和，拥抱变化
跟随江武墨学习的第一年，我慢慢地变得自信，内心也越来越平和，我惊喜地感受着自己的成长。
在工作方面，从容面对职场变动，离开了熟悉10多年的行业，进入一个全新的领域，照样能顺利通过跨行工作的挑战。
2020年，因为受疫情影响，各个行业都受到了巨大的冲击。我所在的服装公司也难逃此劫，由于我的年资较高，所以我也成了万千下岗中的一员。
如果放在过去，中年下岗，我定会崩溃无助。但是强大的复盘思考能力，让我很快学会面对现实，并沉着冷静地与行政部的领导讨价还价，为自己争取最大的利益。
屋漏偏逢连夜雨，在我下岗后的第二个月，老公又旧病复发，住进了医院。
换作以前的我，一定感觉天塌下来，并不断抱怨为什么会是我。但是，现在的我，冷静地与他姐姐安排住院事宜，并一直在他身边陪护直到他康复出院。
第一年的学习，让我更有勇气和信心面对生活的挑战，而不是消极逃避。
回望过去，我庆幸当初选择与墨墨学习。是他，让我突破胆怯，勇敢的做自己；是他，让我看到不断进步的自己；是他，让我知道只要肯去做，每个人都能成为更好的自己。
这一年，我从极度情绪化中跳出来，做到了内心平和。而第二年的学习，又带给我什么样的成长呢，期待我第二年的成长故事吧。
作者 | winny
