婚礼结束的第二天，我正在整理回广州的行李，妈妈走进房间来。
她在我的行李箱边蹲下，帮我把里面的鞋子衣物重新归置，体恤卷起来，袜子塞进鞋子里，整个箱子不留一点空间，嘴上不停地嘱咐我：“这回别再忘记带东西了，到时候我给你找我还找不到。”
她已经对我们的分别驾轻就熟了，不像之前几次会偷偷转过头去抹眼泪。
我突然想到有一个好友开玩笑似地问我：“你妈竟然同意你远嫁？该不会你不是亲生的？”好友笑得明媚，我的心却忽然收紧，眼里起了一层雾，我故作轻松地回道：“就是因为亲生的才同意呀！”
那一刻，我脑子里闪现过一个念头，将来我会有孩子，我首先得让他知道：“妈妈爱你，但你是你，你是自由的。”
长大了的孩子离开父母的理由总是异常简单，北京城里有理想的工作，西子湖畔遇上了一个姑娘，海南的冬天依旧火热，丽江有慵懒的阳光，那里有心心念念的诗与远方。
而年老的父母离开长大了的孩子，理由只有一个：孩子想走。
妈妈拉上行李箱的拉链，坐上床边，向我招招手，让我坐在她的身旁：“我有些话想跟你说。”
“妈，你要说什么，这么严肃？”
“妈妈想对你说，就算现在你们并没有打算要孩子的计划，但是你结婚了，你得注意，晚上不要熬夜，也不要再吃烧烤的油炸的那些不健康的食物，你得防着万一，很多女孩有孩子了自己都不知道。”
我乍一听我妈的话，有点想笑：“这个万一的机率太小了，几乎可以忽略不计。”
妈妈看我似乎不把这当一回事，补充道：“不管是什么措施，总还是有意外的可能，那不是机率，是一个孩子，你自己的小孩。”
我被妈妈严肃的表情有些吓到了，赶紧打了个哈哈：“我知道了妈妈，我们别说这个了，怪难为情的。”
我坐在飞机上，耳边是轰轰的引擎声，看着外边厚实的云，脑海里不断闪现妈妈的话。
我当然知道，总有一天我会成为一个母亲，但我承认，我的确没有想过自己当妈会是个什么样子。结婚之后，生孩子是个避不开的话题，但我在婚前就同先生约定，除非等我做好准备，否则绝不生孩子。在我心里，这个准备的时间，最少最少是五年。所以对我来说，当妈妈这个话题，我几乎没有认真思考过。
妈妈的话让我突然意识到，即使我并不准备开始当一个妈妈，我也要开始承担准妈妈的责任，因为有一点我很清楚，假如上天赐予我一个生命，我是断然不会放弃的。
我们这一代，为人子女的时候，常常在网上说：为人父母，不需要经过考试，真的很可怕。
换到今天，我们即将为人父母了，我不仅想让自己合格，更想让自己优秀。但我没想到的是，我要从此时此刻开始备考，从我打算孕育一个生命的五年前，只因为有那一丁点可能，考试时间会提前。
我不该再熬夜，不该再垂涎垃圾食品，明知自己身体孱弱，更应该积极锻炼让身体日益强健起来，这一点，我不合格。
假如说父亲主要承担了给孩子更大一个家的责任，那作为母亲，得要给他一个温馨干净的环境和健康可口的一日三餐。我常常叫外卖，有得闲下厨的时候也害怕飞溅的油呛人的烟，这一点，我也不合格。
我要学会无条件地爱他，他又高又帅又好看，我得爱他；他不高不白不聪明，我还得爱他；他回回拿第一，我得爱他；他在学业上艺术上甚至任何方面都没有天赋，我还得爱他；他和想象中的一点都不一样，我依然爱他。其实这很难，真的很难，我到目前为止，并没有真正无条件地爱过某个人，包括父母，包括丈夫。这一点，我甚至不知道自己最终能不能合格。
有个好友说，她怕生孩子因为她怕痛。我不怕痛，我怕自己不合格。
毕竟，我未经他同意，就将他带来这个世界。
