你是否曾迷茫过，颓废过，曾对这个世界失望过？曾经的我一度被打败，感觉这个世界一塌糊涂，甚至想过死亡，还幻想着死亡之后是怎么样的，是不是自己会生活的更好，压力是不是会变小，烦恼是不是也会少很多，是不是一切都能重新开始，开始新的生活，认识新的人。是的，曾经的我一度陷入黑暗，每天想着生活的意义是什么，活着的意义又是什么？死了之后，父母，朋友是不是能意识到我的存在，然后开始后悔没有好好爱我。对，那段时间，我就躺在床上，什么也不干，饭也不吃，水也不喝，想着就这样结束吧，管他呢？过了一天，我开始向我的朋友发消息，我希望得到他们的重视，可是，事与愿违，我没有得到什么安慰，我开始胡思乱想，累了就睡觉，就这样，日子又过了一天，我以为一切真的会按我想的，晕倒，送进医院···

那天晚上，我那没读过书的母亲红着眼睛走进我的房间，坐在我的床边质问我“你为什么要这样！你为什么要这样！你为什么要这样啊！！！”到最后几乎是吼出来的，我侧着身子躺着不敢看她，大家都沉默着，她接着说“我没读过书，我是什么都不知道的啊，就算我有错，我是你妈啊，你为什么要这样！！！”呼地一下，我掀开被子，哭着说道“为什么…你难道不知道吗…你难道不记得那天晚上你说有什么好说的，你不在乎我的生死了吗…那还管我干嘛”“老妈知道你要回来，特地做了一桌子的菜，你这两天都没吃，他们也吃不下饭啊”我姐在旁边说道，顿时我就泪崩了“你说你要长大，你就是这样长大的吗？这么大了，也该懂点事，发生了再大的事，她也是你妈，难道你要你妈向你道歉吗？起床去吃饭吧…”

那天，我觉得我就是混蛋，一个彻头彻尾的混蛋，竟然让我的父母看着我一点点颓废，一点点走向死亡，我好像从没考虑过他们的感受，好像从没想过在孩子身上经历过的痛苦总会在母亲身上加倍，她们是想做点什么事，但又因为害怕事情变的更糟，所以她们选择沉默，选择站在孩子的身后，自己默默陪着孩子，承受着痛苦，咬着牙不说，到最后不得不发出呐喊的声音，希望能拉住孩子，的确，家是最温暖的港湾，但也正是这港湾最能伤透人心。

以前的我总觉得家人朋友之间应该是没有距离的，应该互相迁就。无时无刻都在一起，每一次我的要求被拒绝，或是没有得到满足，或是没有认真倾听我内心的声音，我都感觉他们不爱我了，不在乎我了，感觉世界就要崩塌了，这就是是矛盾爆发点，因为母亲没有好好倾听我内心的声音，我感觉自己被忽视了，所以选择了更极端的方式反抗，伤害了自己，也伤害了爱自己的人。

现在的我，学会了沟通，会试着面对面沟通，能够坦然地接受他人的不同，接受每一次的失败，接受每一件事的发生，尽自己所能去做好，因为明白，生活就是这样，不如意之事十之八九，也明白每个人都是不同的，我们改变不了，你可以保留自己的意见，同时可以包容这些不同，生活会变得更美好。

以前，我害怕一个人，现在，我喜欢或是说我能享受每一个独处的时刻，因为心中有目标，每天早睡早起，做家务，学习…无时无刻不在忙着…一切都是那么美好，对我而言，好像一切都没那么重要了，但好像一切都是那么重要。

那个暑假，我选择去做兼职——当服务员。我以为我可以做好，事实上，前一个月我基本上都是被骂过来的，什么都不会干，做事死板，把菜倒到客人身上也是有的事，一天被骂三次也是有的。多少次，我以为我会坚持不下去，事实上，我坚持下去了，而且做的很好，原因只有一个，因为我想做下去，想做好。

我记得最深的一句话是：你又没比人家少一条腿，一条胳膊，人家能做好的，你也能做好，你不比人家差。

对啊，我不比人家差。以前，我总是因为一次两次的失败而否定自己，看见周围人做的很好，便照猫画虎，没有自己的想法，结果可想而知……邯郸学步，最后连路都不会走了，于是成绩直线下降，成绩下降又加上攀比心理导致我的压力越积越多，人最后也变得不自信，甚至是有些抑郁。突然有一天有个人跟你讲，大家都是一样的，人家能做到的，你也能做到，你没比人家差。我恍然大悟。

我发现每当我自信，不卑不亢的活着，跟随着自己内心，我会非常开心，遇到问题时也能做好。我忽然明白，之前的我太过着急了，太过急功近利了，太过在乎结果，结果被那一叶屏障遮住了内心。这时有人走过来对我说，你现在才二十岁，干嘛那么着急，老是担心时间不够啊。我一拍脑袋，想到，对啊，我才二十岁啊，正是大好青春啊，那么着急干嘛，你想要的都会来的，而我现在要做的是把每一件事做到极致，跟随着心里的声音去做，真正看清自己要的是什么，然后脚踏实地的一步步走下去，成功自会到来。

对于生活，我也渐渐开始明白，人生来就是孤独的，我们都是一样的，我们可以偶尔迷茫，可以偶尔任性，我们要允许自己为人，因为我们的心很容易被外界影响，我们需要告诉它，这是正常的，它就会静下来继续工作，事情才能一步步解决。

也开始明白，有一种英雄主义是认清生活的本质之后还能热爱生活...