122 阴
落地窗外的唱着广场舞的声音，能想象到广场大妈在空地上跳着各种各样的舞蹈的样子，有什么2毫克的广告声，能想象到门可罗雀的场景，毕竟最近是没有新开的店子，人们总是对最新开始的东西有那么多的好奇心。
刚刚挠了一下肩膀后面的痒痒，然后露出了肩膀和垮下来的我们3.9那晚在销品茂买的毛线的大衣，我想，当初L在那间屋子里，总是在洗完澡之后露出香肩，然后朝着我妩媚的笑。我一直觉得L一定是我上辈子的债主，今天看了《夏玄雪》，大概是里面自杀的情景太多，导致那些自己内心深处被自己压抑着的苗头就蹭蹭的冒出来。
我努力的回忆，第一次想要自杀是因为，爷爷，具体事情我记得不大清楚了。依稀记得，是因为弟弟说要吃糖，然后爷爷提前嘱咐我要把糖藏起来，在爷爷右手抱着弟弟，左手指着厨房的木橱柜之前。在我的记忆里，我不知道，也不记得家里有买什么糖果，所以我不知所云。只是当爷爷右手指着木橱柜的时候，我清楚的看到了当初那种小西瓜外形的泡泡糖装着的白砂糖，那个时候的爷爷还是很年轻，那个时候的我要仰视爷爷好久，那个时候的我记得当时数学错了一道应用题，但是爷爷在老家的小沙发上面，前面是现在还放在家里的老式的彩色电视机，爷爷就在电视机前的小矮桌上教着我是为什么错。然后我就被爷爷敲了两个爆栗，我看着木橱柜上面第二层的那罐白色的塑料，有着一张贴纸的小西瓜外形的泡泡堂的白糖，万分委屈。然后再我爷爷的卧室的那个小隔间的窗户上面，我清楚的记得我搭了一个小板凳，然后站着高高的窗户面前，就那么趴着，看着街上的人来来回回。我想要是跳下去，是不是所有的时候就可以结束了，我一直留着眼泪，双手狠狠的扣在那个铝合金的宽宽的两个小槽子的位置。记不清楚最后是什么念头，让我放弃了。这是第一次，我想要离开这个世界上。
以后的很多很多次，都是我以为，我和L能够很好的生活，可是最后只是一次次的被伤害，或者说是我自己不愿意放过我自己。我不知道我现在活着的意义是什么，我知道L不爱我，我很孤独，那种听着外面的那个大概有78十岁的老爷爷的唱戏，都能够听很久，在每天早上醒来的时候。我想，在我有生之年，永远永远不要让我遇见你，再也不要。要不然，我大概不是毁了你，就是毁了我自己。
我想我都没有你的一张背景照，每次L都是正面朝着我走来，只要L愿意，在那天晚上我晕乎乎的时候我就知道，那个穿着红色格子衣服的男孩子，是我这辈子的在劫难逃。
到周末的时候，一个人的时候，在夜晚，我就想，这些是我想要的生活吗?我不知道，从小到大，我没有自己选择什么，就是恋爱是的，但是无疾而终。对于生活，我不知道我喜欢什么，对于人，我也不知道喜欢什么。是真的不知喜欢什么，也不是的，只是我们在慢慢的被周围人所同化。某某说必须要有房有车，某某说一定要多少多少聘礼，但是最后真正过日子的只是两个人而已。不是说不要求没有房子没有车什么，只要两个人相爱，这些都会有的。我一直在想，我宽容了所有人，理解了所有人，懂了所有人，不在任性，不在在乎，然后谁会来知道我只是想要被爱。我渴望被爱，所以我一直都是无限制的付出，到最后，对于一次次不对等的感情，然后我重新退回自己的小窝，这样就好，我需要把自己紧紧的包裹起来，就算是不会遇见任何人，我也要好好的保护自己。我不想做个刺猬，也不想做个橡皮擦，我只是一个很平凡的人，度日如年，大概就是现在吧。
到最后的时候，我们活成我们想要的样子就好。心里有个爱的人，没有在身边也罢，有一个温暖的窝，租的也罢。只要是自己想要的，不再活在旁人的世界里。如果我不怕L疼的话，如果L在的话，我想会毒死L之后，自己再自杀。但是我怕L疼，怕L的家人会难过，我始终想不明白，当初自残的我，现在一点都找不到了。我想如果我要是自杀的话，一定是跳江，因为我体会到了那种呗湖水包围的感觉，体会到了那种窒息的感觉，那种湖水把你淹没，然后你的无力。
工作喜欢吗？身边的爱人喜欢吗？在夜深人静的时候好好问问自己，想要逃离的枷锁，随时都可以，只要你愿意。
