爱了一个人十年是什么感觉？是爱，是喜欢还是不甘心？
和Z先生相识微时，那时候英语培训班是必参加的，我很好奇为什么那么小的孩子就要有竞争和压力，当然，他就是那个别人家的孩子，而我一直努力着也算没差太远。
初中报道，人群中真的一眼看见他，毕竟是唯一熟悉的人，但还是那样，他身上那种让人不敢靠近的感觉，好巧不巧的坐在前后桌。那时候我语文成绩很好，而他是数学课代表和班长，不知道是不是年少时都愿意幻想和自导自演，总觉得自己和他之间莫名其妙的缘分，现在看来那时候只是很单纯的好感却被一直珍藏是爱。时间太久，久到记不太清和他的点点滴滴，只是数学题不会的时候绝对不会抄他的，每天放学跟他前后走一条路都会开心一整天，老师叫课代表开会的时候很庆幸自己是其中一员。。。
然而那时候的我们都是乖孩子，真的很乖，早恋的触角从不敢触碰，初三分班以后为了能跟学霸的他在一个考场考试，我拼命学习，大概我妈都惊讶我这辈子还能考第一名吧，备考的一年我丝毫不敢松懈，害怕哪一次错过就是一个月，毕业鼓起所有勇气给了他一张同学录，他写的话我至今能倒背如流“或许我太了解你又或许太不了解，一中小班见”，按照我的成绩进小班是完全没问题的，谁知道自己最后却发挥失常，那一瞬间感觉自己第一次失掉了一个会让我后悔一辈子的约定，索性还能在一个学校，也算一点安慰了。
这样的感情越到后来我越觉得是喜欢，是我对他执着而又隐藏很深秘密，我不敢说也没有表达，心里不知道是什么力量告诉我最后我们会在一起，只是时间的问题，所以我一直抗拒所有人的好意，因为无论对我多好我都觉得那不是我心里的模样。
兜兜转转大学期间，我们都有了自己的另一半，但好像都好景不长，我只知道我自己是因为倔强的不甘心，为什么我那么喜欢他而最后和我在一起的却不是，我怕伤害更多所以选择和平分手，后来，他告诉我不想错过我第二次，第一次算他错了。我拒绝，不知哪里来的自尊心作怪觉得他只是同情而已。
毕业后的我回到家乡的小城市工作，安定下来想的最多的就是这件事，压在我心里这么多年，我时常觉得最后的人如果不是他我的人生该怎么过，我所有的朋友都知道的心思，劝我别太执着，没有什么过不去。我能劝我自己但怎么也放不下。
于是，就有了后来七夕的秀恩爱，我想这么多年我都没勇敢过一次，这一次是第一次也是最后一次了，我告诉自己应该结束了，如果不可以，我会把他当成我最深的秘密永远放下，他说，只是害怕我会遇到更合适人早早就可以结婚，不想耽误我。我信心满满的说我不怕等，我愿意等，只要最后是你就好了。
原本觉得我们一起之后生活都是冒着粉红色泡泡的美好，但好景不长，我发现长时间远距离的异地好像摧毁了很多东西，十年里好多东西都变了，他不再是当初那个他，而我也不是无所畏惧的小女孩儿了，就连分手我们都没有一句正式的话，只是突然间有一天不再联系了。到现在分手的半年里，他没有挽留，我没有回头，在各自的生活里安好。
我从不恨他也不觉得自己有多亏，至少我在爱他的时候是全心全意的，尽管最后我们还是没有我想要的结果，但我也知道十年足以改变很多东西，我们的经历不同，环境不同，我想象当中的美好都是当时的记忆。而我一直以为心无旁骛的喜欢也只可能是不甘心而已，不甘心做朋友，不甘心自己全部的心被他占据而他却无动于衷。但生活就是生活，感情就是容不得一丝瑕疵。
现在的我复习守候在北方的小城，有工作热爱生活，三五好友，父母安康，我觉得生活很知足，只是寒风凛冽的时候缺了一个温暖的怀抱，加班走夜路的时候缺了一双牵着的手，而他在西安继续追逐自己的梦想，追逐的样子一如往昔我喜欢的模样，我希望他好，希望他实现所有的梦想，尽管他的未来我只是个能够鼓掌的人。
我爱你十年如一日沉淀，放手给你所有碧海蓝天，虽然我用尽所有骨骼坚强却一败涂地，但是生活总有不期而遇的温暖和生生不息的一样。
祝你安，我也好。
