（一）

决定了要去见你，也不过只是前一天的事。

只是很多个暑假的下午中平淡无奇的一个，对于我这样的数学白痴来说，如果不是还留着那两张票根，我一定想不起来那是7月份的哪一天。

早上从床上刚爬起来的时候，就习惯性开始找手机，不是看时间，是看你有没有给我发信息。我已经忘记了是从哪一天开始的，每天的生活里都充满了你。

你说后天休息，我说我去找你吧，然后就开始查车票。你总说我只会说说而已，这次我不想再让你失望，决定放下所有的担心，去见你。

我从来不会去做毫无计划的事，而突然决定去见你这件事，连我自己都惊呆了。

说定这件事，我很快从床上起来去洗了把脸，这次我是真的要去见你了。

然后一整个下午我都一直在纠结是穿短裤还是裙子，最终决定穿裙子还是因为怕你看到我粗壮的小腿，心机好重。

那天晚上你就一直忙着订车票和酒店，我一直没学会怎么网购，不知道对你来说是不是很脑残的事情。

车站显示的日期是7月21号。

路程并不远。

北京依然是那个样子，车站人很多，街上人很多，公交车像是一罐罐移动的沙丁鱼罐头，北京永远那么多人在流动，我庆幸一眼看到了你。

好不容易挤到地铁站却买不到票，还被机器吞掉二十块钱，你说还是打车吧。

我总是这样，在跟一些人一起的时候，就会一直有很奇怪很偶然的事情发生，我觉得我是喜欢你的，所以才总是什么都容易出错，不管是主管还是客观原因。

你找了海底捞问我吃不吃辣，你给我夹肉片，你说你带了洗发水和沐浴露，你很好。

去到房间，我没想到你订了大床房，当时就心里咯噔一下，有点慌恐之余，又很快放下了，反正只是想跟你说说话，也没打算真的踏踏实实地一觉睡过去，你说不然换成标间，我怕你生气，好不容易来看你一次，还像是欺负你一样，我竟有点于心不忍，就说不要了。

天气闷热，像是藏着一场瓢泼大雨似的充满杀机，拉紧窗帘，开了灯和空调，你说想抱我，这是我没想到却又意料之中的事。

然后你吻了我。

空调真是最伟大的发明，站在窗户边上可以看到鸟巢，可以看到外面热气腾腾的阳光和树影。

傍晚出去溜达，你拉着我在街上走着的感觉真是好，我有时候觉得自己真是个容易满足的傻孩子，别人随便一颗糖果就能骗走的那种。本来想要拍几张照片，结果到了的时候就不想拍了，也不知道为什么，我就是有那种毛病，去到哪里都不会想到要拍照纪念，不喜欢拍照，总觉得那是件很傻的事，不过我决定下次再见到你，一定要拍很多张，只拍你。

从没觉得一个晚上的时间这么快，满足也后悔，满足的是和你呆在一起，就算只有一个晚上就很好，后悔的是好多话没对你说。

我们没有在一起过，但我总觉得好像在一起过一样。

晚上回到房间，没想到真的会来姨妈，于是情绪就很低落，你肯定很失望吧，之前我还一直纠结要用怎样的自己面对你，真的见到你的这天，竟然是自己熬夜的黑眼圈和满脸痘痘，大姨妈的烦躁，随便的几件衣服，连头发都没怎么整理。

如果我没来姨妈，我不知道自己是不是就真的跟你睡了，也许像你说的，就算没来姨妈，我也会拒绝你的，并不是因为你，是我自己的原因，我不知道你会不会因为这件事就很介意甚至生气。

半夜我肚子疼，你去给我烧了壶水，房间空调开得很足，让人不困都想睡下去。

一晚上过得很快，如果不是还要赶着回去，真想就这么在房间窝上一天。

早上在卫生间换衣服的时候，我好像突然知道了两个人在一起的意义。

我以前一直单纯地觉得，只要相爱，就没有什么是可以击败爱情的，我所犯的错误是把爱情这件事想得太过于超现实，可是信仰再伟大，也还是要建立在真实的生存法则之上。

爱情和时间，习惯，包容，物质都有关，单独的爱情是很难支撑起两个人真实平静的生活的，除非你觉得爱情与生活是两件事。

没人不害怕离别，尤其是那些你不想离开的人。

我对你说，那是我的初吻。不知道可不可以算作给你的礼物。

一件事情的意义对于两个人来说，究竟会有多大的差别，我不知道，情绪太多，又不会表达，我们都总是在各自的角度想问题，可能无意间会越来越远。

原来时间可以这么快，快到还来不及好好说几句话，就到了分别的时候，原来时间可以这么慢，慢到下次见面竟然都遥遥无期。

紧张到丢失了好多很好的话，忘了告诉你。

我就总是这样一个做什么都会马上后悔的人。

我跟你说我自己一个人是绝不会坐地铁的，因为永远都会找错方向。

我对北京没什么感情，但跟你在一起的一天，我爱死了北京。

从住处到地铁站不远，但闷热的天气着实让人有点难受，你就这么拉着我走，那个时候，我以为时间就该凝固住的。

倒了三班地铁，人都还不算多，我说我从来不敢自己坐地铁，因为找不到该往哪个方向走，你也是导航不离手，但跟着你走，还是很心安，一班接着一班地铁，第一次觉得时间可真快，就那么恍惚着就到了车站。

帝都的车站向来如此，不管什么时节，永远只能从一片人群走向另一片人群。

你拉着我去吃了饭，买了一张站台票，在车站里里外外转了一大圈，没有个安稳的休息地。

时间并不快，但我很慌张。不知道是在紧张马上就见不到你，还是在想下次见你会是什么时候。

候车室的大屏幕上显示开始检票，终于真的要走。

你拉我挤进检票口的人群里，你问我站台票是不是可以送到车上，我说我不知道，你说那就送到这里吧，我点了点头，没敢看你，因为我感觉自己快哭出来了，我预感到自己再看你一眼就真的会哭出来，我不想让你看到。

我以为自己不会留恋太多，毕竟只有一天而已，没想到还是不争气的留恋了，你说不然再玩一天再走的时候，我也真想。

从检票窗口一直走到火车上坐下来，都憋着一股眼泪，故意分神不去想你，不想让自己看起来像是个矫情的小孩子一样，一出远门就开始想家，然后哭到没心没肺的那种。

我永远都是泪点这么低，很可笑吧。

我还是没真的忍住，坐下来低头流了几行泪，车上人太多，就假装自己是眼睛疼。

第一天去，第二天回。

好像没有走过再短的路途了，恍惚着就过去了。

就算是现在，在房间里躺着打下这些字的时候，也还是忍不住哭了出来。

我从来不觉得自己是个聪明的人，尤其是在喜欢的人面前，更是会做出傻得没有下限的事情，不想去猜测你对我是怎样的感觉，之后你一直忙着上课，我也不敢打扰你，只是把想对你说的话都写在了微博的小号里，也不知道你有没有看，我很讨厌自己这种在意一个人就比在意自己还要多，都忘了怎么去照顾自己，却对别人的事极其关心。

我们都是敏感的人，而这一次，我竟然想要保护你。

（二）

你一句话，从此我再也学不会心安理得。

是突然从床上爬起来想到这句话的。

我说写了篇日记希望你看，你只是回了一句谢谢你。

这句回复好像是在证明我一直都是在自作多情，自取其辱，一直把自己的心情寄托在你身上，到头来你只是很客气的说谢谢，好像就是在说：姑娘你可真傻。

我私信给你说我快成侦探了，其实是对自己的讽刺，你一定会笑话我，甚至鄙视我，觉得我变态神经病，我说你玩了一整天微博吧，你说恩，也不问我怎么会知道。

你一定会鄙视我。事实上我现在上微博都是先上你的主页溜达，你的微博数量，关注人数几乎都可以背下来了，只是想在最快时间看到你的更新，虽然微博只是很小的一个媒介，但好像这样就更多点靠近你，靠近你的生活似的，是不是很傻。

只是对你的一言一行在意到令人发指的地步，具体的什么事我就不说了，免得你觉得我变态。

我是真的很烦很烦很烦自己这样，明明跟自己无关的事，还总瞎凑热闹，瞎想瞎猜，最后整的自己生不如死。所有的道理都知道，却还是总忍不住做一些很幼稚的事情。你也很烦我这样吧，我都不敢，确定告诉你这些之后，你会不会就拉黑我了。

我必须再次厚着脸皮告诉你，我是因为喜欢你才会做这种缺心眼的事，任何与你有关的事都想知道，而且敏感到死。

想想大概是从你真的删掉我微信开始的吧，我心里突然一下子冷掉，为这件事失眠好多个晚上，而且很多噩梦，我太神经了吧，总是做一些常人看来很无聊又愚蠢的事。后来我加了你好几次，但你一直没加我，我当时真的头疼到想去跳楼，很抓狂，后来终于接受，但还是每天晚上睡觉前想要亲自给你说晚安。晚上看到你微博在线，我就睡不着，本来十点多就困了，但还是硬撑到你上晚自习回到宿舍上微博然后睡觉，总觉得好像这样就是离你近了一点似的，哈哈，很傻吧。

你不喜欢我了吗？

是因为看到我，发现我没有你想象的好？

是因为在北京上课遇到喜欢的姑娘了？

看到你同学@你说谢谢你给她的惊喜，只是很普通的同学，但我还是觉得很难受，敏感得要死了吧。

你一下子从那么热情转变到这么冷漠，是因为我自己哪里错了，或者因为你忙着复习考试，压力太大不想理我。

所以我只能安慰自己，是因为我自己太烦人了吧。一直问你为什么，真烦死了。你考试完就会正常了。

我知道越是这样乱想，就越不配被你喜欢。

我把你看得太重要了，这就是我最大的毛病，总是把在乎的人想得比自己还重要，然后把他逼到厌倦的时候，自己又开始拼命挽留。

我甚至还留了很多你以前发给我的短信，每次看都会笑着笑着然后哭出来，你说我们好好谈场恋爱，你说见到我一定会更喜欢我，我当时以为自己真的可以就这样，心安理得地去被你喜欢，然后好好喜欢你了，谁知道当我开始爱上你的时候，你却不想要了。

开始的时候我问过你会不会先离开，你说不会，等我终于决定想要好好喜欢你，你却不那么说了。

每天都开开心心的话当然招人喜欢，我以为遇见你之后我就会从此开心起来的，我以为我们早晚会在一起的。

我认真地告诉过你，你是我最后一个喜欢的人，因为以后我再也不敢去喜欢任何人了，我不懂爱的方式该是怎样，不会爱，所以就不再做为难别人也为难自己的事。

那天给你打电话，一直通话中，我以为你拉黑我了，心里一沉，觉得好像世界都塌了，我站在操场上感觉浑身冰冷，后来你打了过来说是真的在通话。所以心情坏或心情好都与你有关。但你说如果我不联系你，那就从此不联系了呗，说得那么轻松，这句话现在想起来都依然觉得很难过很难过。

我们怎么会变成这样呢？到底是怎么回事。

你每次给我打电话，我都会眼前一亮，心里所有的阴霾全部消失，走路都飘飘然，有点夸张吗？但这是真的。

你明明知道你的一句话就可以让我开心或难过好久好久，我就是这么在意你的每句话，每个表情，我就是这样，容易满足，也容易崩溃。

你要考试了，我不敢打扰你，有时候看你心情好刷微博，却也不上小号，每次上小号都希望看到你回复我，哪怕只是看到你在线，就已经很满足，知道你看了就好，但事实是，你再也没上过一次。

我以前觉得自己不够喜欢你，觉得对不起你，终于有一天我觉得自己很喜欢很喜欢你，但你好像不让我喜欢了。

我很幼稚，很容易因为别人就改变，你说想让我学做饭，我就研究了一假期的菜谱，你说希望我注意形象，我就开始画一点点淡妆，买女生该买的衣服，我没那么酷，真的会因为你一句话，就半夜爬起来熬一夜写给你一些话，因为觉得让你看一次太不容易。

我一定会让自己优秀起来，配得上你。

我们都要成为更好的人，就算不是为了彼此，也为了各自。

为你做过了自以为疯狂的事，可能对你来说不算什么，但对我来说已经足够深刻，连着发上百条短信，哭整夜觉得眼睛都要瞎了，写了很多日记虽然只感动了自己，主动跟一个人屡次表白，你是唯一一个，还有独自去找你。当然可以有更多开心的疯狂的事，只要你想，我就会去做。

好多好多话想给你说，但是文字是那么肤浅，没有温度，我想我会做一个你眼中的好姑娘，成熟一点，理智一点，聪明一点，明媚一点，然后，让一切顺其自然吧。

好好考试，不要因为我这个神经病影响心情，也不要拉黑我，我想开了，我得抓紧时间去做自己了。

突然看到豆瓣3月24号那天，我说“从来没有人对我这么好 我真怕有一天自己被你宠成一个大烂人之后 却失去了你。”

我想好好喜欢你，就算全世界与我为敌。

多年后我可能会觉得自己现在很傻，但起码现在并不这么觉得，单纯的喜欢无论如何不能变，傻就傻吧，不想让你觉得对不起我，原因我们都很清楚，不用多说。

总之，真心希望你好，晚安。