其实之前内心一直想写一篇关于我的母亲，关于她与家庭，关于她与我们的故事。
谈起我的母亲，汹涌的记忆总是定格在她的严厉、易怒、焦虑、态度冷落，几十年加起来的笑容也融化不了她一天的冰冷。我似乎再也找不出别的词来形容她。而且整个家庭都深受影响，一家人永远都在对她的溃败中追随着她的脚步，而我就是那个想逃离，最后选择留下的孩子。
说到这里我不得不介绍一下我的家庭结构，温柔的父亲，严厉的母亲，很早就远离家乡的大姐，独立自主的二姐，加上倍受煎熬的我。
二姐，因为她很久之前就洞察了距离产生美的优点，大学去了离家很远的河北，毕业母亲希望她回家发展，她果断选择不回来，选择婚姻也在地域上做了规划，虽然在离家不远的城市，但对于母亲来说似乎不在身边就是距离。
母亲对大姐情有独钟，因为她的大女儿每年回家过年的次数都没有我一天出现在她眼前的次数多，我记得，我们家搬家十年后，大姐才因为结婚回来在新家第一次住。
而我就是最了解母亲的重点。
没有对比就没有伤害
母亲的期望值是很高的，她对家庭质量的提高有着无可挑剔的执行力，她对别人的看法有着魔杖般的在乎。这一点我跟老爸深受打击，每次都如坐针毡，老爸还好点，至于什么原因，我们随后再说。我就是彻底的受害者，年幼时期的我，不知道为什么母亲总能在各种人的嘴巴里听到别家孩子优秀的事情，回来后总会在第一时间对我进行再教育，数次顶嘴的我嘴巴不知道挨了多少次，妈！我好累，我不知道这些年我隔空对着多少对手做过Pk，稍稍长大后才发现，每一个家长都喜欢炫耀一下自己孩子，哪怕是芝麻大的一点优点，都希望用炫耀来满足自己的优越感。对此深受影响的我在面对自己的孩子时，总是拿来对妻子开玩笑。
担心明天，亦或者更久。
焦虑，永远的焦虑即使在今天的家庭氛围中，都可以感觉到母亲对整个家庭态势的焦虑，因为老爸工作岗位没有变动，这么多年每一天都在督促老爸，因为一点的个人事情没有做好，就会引来长达数小时的谩骂。永远不可以在家闲坐。
你还这么小，
干嘛要享受生活。
我需要在母亲的眼里做着有意义的事情，只要母亲觉得可以，我不需要发表任何态度，也不用表述自己是否愿意，因为事情必须按着母亲的想法来做，否则我的小内心绝对会被挤爆。每一次都要对我说，
你看xxx家买到新房子，
你看我们家一直都是这一套房子。
你看xxx家买到了新车子，
咱们家也不换。
就因为你不听我的话你没有任何改变，你需要学习他人，做更多的事情，对待犯错的态度是0容忍，每次在家的生活如履薄冰，生怕一丝的错误招来从头到脚的数落，直到母亲没有话了，也会给一个让我内心发颤的眼神以示警告。任何一次的犯错都会得到同样的效果，解释同等于狡辩，不接受等同于不尊重。相信我正能量的话用谩骂的口气说出来，一点都不好受，我时常这么想，明明是母亲，为什么别人的都是那么好。
生活需要调节，我的三次大逃亡。
事情总有一个节点，让我用来逃避，19岁那年高考到来临之际时我提前参考了不需要高考的录取学院，分析原因我的成绩并不突出，高考成绩必定会让母亲无法接受，出于逃避心理，我选择了我的大学，一所穿迷彩服的学校，母亲似乎有所察觉，在入学的时候坚持要送我入学，人生第一次离开父母，全身心的感知着这这份自由，只是在送父母离开的时候，我发现母亲哭了，严厉不见了，剩下的好像是一种孤独，你永远不知道爱的方式到底有多少种，也许她的方式让人不是那么容易理解。但是我真的很想证明自己可以，突击训练的三个月，我努力从中队的体能倒数提升到了前五，期间没有给家里打过一次电话，偶尔看着有些接受不了的同学哭着找父母，内心倒是有些安慰，自从学会自我暗示之后，就每天都这么做。我可以，我一直都这么认为，谁都无法忽略精神力量带给你的改变，这一点无需证明给我的母亲，自己知道就好，三个月的时间过的飞快，国庆节到来的时候很多人都在策划第一次回家的行程，而我在犹豫是不是选择留校，就像一只刚刚飞出来的小鸟，希望在天空中多一份自己的时光。我犹豫着拨通母亲的电话，尽管隔着电话我似乎察觉到母亲的说话有些不太一样，略带惊宠的我告诉她我不打算回家的想法，竟然没有意料中的“不友好”，出于诧异，索性就草草挂了电话呆呆的想了半天，这是什么情况。
后来的几年时间里我回家的次数只局限在过年，我内心都很承认我在逃避回家，每次回去母亲虽然还是一如既往的样子，但或许是因为觉得我是个大人了，说话也少了几分命令的口气，但我似乎习惯了，每次警觉都很高，做事情生怕让母亲不高兴，破坏了这短暂的回家气氛。
直到毕业后我需要回户籍所在地实习，才结束这段长时间不回家的过程。在外几年的时间让我学到了很多东西，很多之前内心无法消化的东西，现在看来也很容易，不再自卑，自信心充足，处理问题也有自己的想法，变得拿得起放得下，把很多事情看得很开，不是什么事情都一个劲的憋在心里，回家后我去实习单位做了报到，开始了自己的实习期，因为每天早出晚归，所以实习期过的也很快，开始并没有觉得什么不适应，但我似乎低估了一件事情，那就是一个人的“习惯”，母亲开始打探我每天的工作情况，一开始我并没有在意，会很详细的告知，结果母亲却给我提供了数十条建议，我总结了一下，首先母亲希望我留在实习单位，其次希望我可以亲近一下领导，为留下做个铺垫，这里我要强调一下，我对实习单位并不敏感，所以留下并不在我的计划中，其次在这么多条的建议里，完全违背我一开始的初衷，我很委婉的表达了自己的想法，结果母亲大发雷霆，认为说的一派胡言，恼羞成怒的我一度崩溃，但是并没有公然反抗，希望这件事情可以因为我没有反抗就此打住，母亲却没有这么理解，第二天开始安排我的日常，我想距离实习结束也快了，忍忍吧，没想到煎熬又开始了，母亲似乎一天就把我带回了那些年，熟悉而又窒息的生活氛围每天让我对家门有一种莫名的抵抗。
是时候摊牌了
就在七月这个热辣辣的月初，我拿到了实习报告，心平气和的回了家，家里只有母亲在，因为这个点老爸在上班，我拿着一个椅子坐在母亲的对面，很平静的看着这些年变老很多的母亲。
妈！
我想去大连，（大连是在我很小的时候，一块梦想的地方）母亲诧异的看着我。
怎么会想去大连？
我不可能没有任何来头的告诉母亲，是因为小学课本中的一篇文章，附带着一张街道上被风吹铺满花瓣的图片。这么说无意于会被母亲骂没脑子，我拒绝回答，但态度很坚决。
不 行，
在母亲严厉的呵斥中我还是坚持要走，母亲态度当然要比我强硬的多，这些年不算我躲着不回家，我压根就没有在争论这片战争中占到过半分土地，自觉屏蔽母亲更多的呵斥后，我满脑子都不敢想象如果留下会是什么样的“小日子”，争论后，母亲似乎有所让步，提议我去大姐工作的城市杭州，我抓紧机会告知可以，当天我就买好票，收拾简单的行李，母亲忙着给大姐打电话，告知我要过去，重点告知大姐不可以让我脱离大姐的范围，间隔一天后我出发了，老爸开车送的我，母亲没有来，这让我突然想到几年前母亲送我上学的那一幕。
她在家不会流泪吧！
我心虚的想了想。
看着老爸舍不得离开的样子，心里也不是滋味，老爸是真的老了好多，他心里一定在想三个孩子怎么就都要往外跑，我数次嘱咐老爸注意身体后进了候车厅，一回头老爸还在那站着，压根没有转身要走的意思。心里愧疚很多，一直以来老爸不怎么喜欢交流，家里的事情都是母亲在管，长这么大都没跟他好好交谈过，只知道他的三高和身高一样高。
逃跑并不等于重新开始
一夜的长途过后，大姐和姐夫在出口接到了我，看到姐夫后，我内心也是感触良多。姐夫是我们当地人扎根杭州多年，姐夫和大姐自由恋爱后，母亲是强烈反对，在我们当地，父母眼中的婚姻必须建立在很有必要的经济实力上。因为姐夫虽然收入不错，但经济基础并不是母亲认同的，再加上老姐颜值不错，姐夫呢只能是一般的一般，母亲自觉接受不了来自外力的“问候”坚决不行，后来架不住老姐坚决，才松口同意，大姐是母亲心中的大白鹅，颜值高能力强，不是我和二姐这等笨笨鸟可以比的，感触过后，面对新生活我还是很期待的。
姐夫效率还是可以的，参考到母亲的建议。把我介绍到一位书香气很浓的商人周先生那里，跟着老板做民宿，是一份很自由又可以学到很多东西的工作，在这里我第一了解到好学的人是不分年龄的，第一次了解到协同合作可以爆发到5个人管理一家几百万的民宿，第一次了解到互联网，第一次做接待时顾客给予的特别好评，第一次觉得学习是自觉的而不是被逼得，第一次觉得我的毛孔加在一起吸收知识都不够。生活这么有乐趣，怪不得那么多人总是很快乐，原来找到方向后每个人都很强大。
长达数月我都与家里保持“失联”状态，我为什么不和老爸联系，我可不敢，如果我只跟老爸联系，那在家老爸会被无端端批斗，还是让他好好工作吧。
有一天老妈主动跟我通了电话，
你二姐结婚的日子定下来了，
嗯，
你给她打个电话，
她过两天才回家，
当弟弟的总不能姐姐结婚都没个问候吧！欧！知道了，
我一会就跟她联系。
其实我在微信经常可以联系到二姐，也知道她的消息，毕竟从小一个战壕里的，怎么也有关心的。
沉默了很久后母亲说，
你爸爸最近身体不太好，晕过去一次。你爸不让我告诉你们，你有时间要跟他打个电话，你爸爸节俭惯了不想花钱去做检查，你劝劝他让他好好对待身体，
好了，
没事了。。。。。挂了。
电话过后我沉默了好久，老爸身体一直不好，三高一直都药物控制，他节俭钱，有时候都会不按规定吃药，昏过去一次的事情让我这心一直不能放下来，想着老爸一直顶着很大的生活压力，家里收入全靠他，这么多年我们没毕业时他一个人省吃俭用，买房子，买车子，供我们姐妹三上学，情感上的他不懂得表达却很呵护母亲，不愿意让母亲跟他一起吃苦，所以工作很下功夫，每次很得意的把钱给母亲时，都很大丈夫的在母亲面前说，拿上，给你花。藏个好久的私房钱都会故意泄露给母亲，就怕母亲有半点经济上的委屈。老爸是我心目中超标准的好男人。思量很久后我决定回家，家里的顶梁柱啊，你可不能有啥状况，否则我扪心自问后悔一辈子。
一周后我离开了杭州，虽然我来杭州的时间并不长，但我那段时间的经历让我受用很多，回家后的我第一时间带着老爸做了全面检查，医生告知我情况后，我庆幸中带着一丝自责，老爸晕倒那天家里就母亲和老爸两人如果不是母亲用针扎了老爸的十指，我都不敢想象结果，母亲后来描述中说到，那天其实最不能接受的是她，最不能惊慌的也是她，可以想象母亲是用了多大的勇气来镇定自己。她一直都这么坚强，一直如此，似乎在她的一生中永远都不会允许自己出现慌乱，导致错误。
每当我回首往事时，我想对你说，母亲追逐自由是每一个孩子都想拥有的事情，就像小时候的我们羡慕飞往高空的气球，无拘无束还可以飞翔。
向爱而生，特别的爱特别的你
回家后的时间里我的生活开始步入正轨，虽然还会听到母亲喋喋不休的“再教育”但更多的是选择性屏蔽，我想我苦练多年，总算在耳朵上磨出了老茧。
转眼间就过年了，大年三十的夜晚家里冷清到只有三个人过年，我、老爸、老妈，我略带心酸的分别给两个姐姐发了视频，总希望可以用这种方式来提升一下氛围，但不得不承认一个事实，姐姐们都是不可能回来一起过年了，看着五口人的全家福，老爸也是一声苦哈哈。母亲没有说话，包着饺子看着电视，性格使然即使她想她的女儿们，她也不会表达出来，反而我和老爸两个大老爷们一阵唏嘘。老爸似乎热闹惯了，嘴巴里开始追忆旧时光，我是第一次听，而且听得目瞪口呆。
老爸在13岁那年辍学了，穿着一双破的不能再破的布鞋开始下地了，家里的地以后都由一个13的孩子开始耕了，因为那一年爷爷脑溢血离世了，13岁，对于我来说除了家教严厉点，老爸都没让我下过地，老爸说，还好小学给他发了一块毕业证。否则都证明不了他上过学。母亲就不一样了，姥爷最小的女儿，在那是个娃都下地的农村家庭里，母亲倍受姥爷宠爱，白天上学养猫，兴致来了还给猫做衣服穿，现在听起来给宠物穿衣服这件事，母亲领先现在宠物潮流几十年，吃白面馒头这种只有姥爷才有的事情，母亲是每天必有，那时候的她估计怎么也想不到多少年后，集姥爷宠爱多年的她会嫁给穷小子老爸，但缘分这事情就是这么安排的，老爸通过他过人的颜值娶到了胖乎乎的母亲，虽然我描述的有些乐呵呵，但是我绝对保证老爸年轻时绝对十里八乡俊小伙，母亲那时候也是绝对的胖，婚后的生活是不能靠脸吃饭得，这句话母亲一直骂到现在，经常骂我，男人要好看的脸能当饭吃？别一天天以为自己花花公子是的。虽然这不是我的真实情况，但可想而知母亲因为老爸的俊俏吃了不少苦头，老爸说，姥爷当初不同意，但拗不过母亲执着，他俩结婚后，母亲就要跟父亲过着艰苦卓绝的生活，尽管老爸拼命干活也达不到姥爷家那种标准，差距这种东西可不是一天两天造成的，母亲隔三差五就要回娘家拿东西补贴家用，老爸说他每一次都记得清清楚楚，心里发誓呵护母亲一辈子是自己最起码的底线，短短几年母亲就被现实磨平了所有的美好，她开始变得雷厉风行，开始竭斯里底对现实生活发出反击，她厌恶幻想，开始做比生活更苛刻的计划，每天就像不休息的推磨驴，一年的时间里暴瘦几十斤，分秒必争就希望可以在最早的时间里挣脱泥潭，因为此时的她真的穷怕了，人穷不可怕，就怕穷的认了。母亲说你爸这些年做了最好的一件事就是做了一辈子好人。而她当了一辈子恶人。但家里的恶人带着好人翻了身，母亲很前瞻性的带着老爸走出农村来到城里，让老爸去做技术活，事实证明这个决定奠定了我们一家人的生活保障，因为有三个孩子，母亲说，一个不听话就要打一个，否则都没法管了，母亲说她最期盼的事情是孩子们别像老爸一样当个好人，否则将来会把另一半累死的，打心底穷怕了的母亲面对任何她觉得不对的事情采取严厉手段“寸草不生”。
说到了这里我也不知道老爸的自述母亲是什么时候也说了起来，两个人说的同一件往事却说出了两种味道，一个发甜，一个发咸。母亲更多的在回避对我们的教育，父亲却在吹嘘着自己对我们从小舍不得打骂一下的得意心态。但是我心里的一堵墙塌了，这么多年我用它尽力的隔阂着我和母亲，因为我真的怕有一天我受不了了再也不想这个家，现在这堵墙没了，我心里慢慢的像母亲身边挪了挪，不敢太近，深怕一下子太近自己受不了了，母亲也不习惯，因为太煽情从来不都是母亲的风格，天知道为了这个家她在什么时候已经把这种奢侈的情感还给了那个曾经在姥爷怀里撒娇的小女孩，也许那才是她这一生中最美好的回忆。
妈这次我不逃了，其实我对你的爱只是一直不敢说出来，剧痛的成长让我生怕一不小心，把那份感觉打碎在手心里。
我拿出手机给母亲发了一段话。
母亲我爱你，相信我们都爱你，如果说你不太容易理解突然的情感，我想告诉你，不只是爱是深爱。
