忍一时,也没有风平浪静

5月4日,青年节。

几乎整天的心情都十分糟糕,原因是,因为年轻。

接近中午的时候,我回到办公室,莫名其妙被老同事点名,劈头盖脸一顿骂。原因是组长传达了一份文件,然后我把文件先给了办公室一个年轻同事,让年轻同事拿了自己的之后再给那位老同事。

可是午饭后一回来,前脚刚落地,老同事就一张黑脸,高分贝,尖酸刻薄地把我从头到尾纠正了一遍。质问我既然坐在办公室凭什么不传达意见,指责我作为年轻人办事不踏实,要不是遇见了组长怎么怎么,那一瞬间我也是怒火上涌,很想吵起来,为自己辩解。只是也不知道哪里来的理智,竟然忍住了,还思考了,假如吵起来,估计这整个范围的人都得知道,然后领导还会批我年轻人不懂得尊老,更重要的我的办公桌离她不过两米,天天抬头不见低头见,这还一起共事了不。

等老同事终于不出声了,我平静地问了一下那位姑娘,我说“你还没拿自己的,把她的传过去吗?”她说“还没”,我能说什么呢。

关键是此时此刻,那位老同事又发言了,她刺耳的声音说“我看她办公桌上有多的,所以就自己拿了”,我只想回应“如果我没为你准备,何来的这个多的?”

都临了下午,这个事情依然还没有顺利过去。年轻同事翻起来说“我没想到她会那么大火气,那种语气指责你,要是我,肯定反驳吵起来了。”我在心里默默地呵呵两声,当时,你不是一声不吭,一个字也没解释么?若你说一句半句,是你还没来得及传,会是这样么?

我想起《欢乐颂》里关关也遇到过类似情景,委屈得哭了,而我呢,只是想发火,单纯的愤怒。

另一个年轻同事这时也无意中提起,老同事在我离开后向她打听,问我私下是怎么样的一个人。我很好奇她的回答,她应我,老同事既然这么这么问,明显心里已经有答案,我就说了“还行啊”。她劝我说,你不要想太多,别在意。

但其实事实是,我心里憋着火气,一整天。

和那个老同事共事,接近一年。中间接触并不多,除了刚到的时候请教过一些问题。后来不过几天,因为几个小小的摩擦,我也对她有了看法,是能避则避,尽量不说一个字。只是这个事情之后呢,她给我上了一课,我不管她是否针对我,至少我不会再避开。一个人,对于自己讨厌的,或是不能接受的,不应是逃避,闪躲的方式,而是果断正面迎击。

我的性子呢,藏不住话。这天天见面的,真不知道要怎么面对。摊开了来说,我是没那种自信,没法相信说白了之后情况会更明朗,憋着吧,好像自己又咽不下去。

不过这个事情,也算是让我明白了,看清了一些人性。

可能别人没我想象的那么坏,但也远远没有我想的那么好。

清晨起床的时候,和室友聊天,不知怎么,莫名其妙就扯到爱情的话题上去了。她问我是否喜欢有些文艺的男生,我说喜欢啊,琴行的那个田老板就是文艺的,吉他弹起来太动人了,室友开始调侃,你是不是喜欢他,喜欢得都不敢去上吉他课了,我也打趣道,可惜颜值不高啊,她回,那是人格魅力咯。

年轻的我上着班,不止一次问自己,是明天还要上班呢还是明天还想上班呢?我想我并不迷茫,不过也并不清晰。可能是自己的错觉,也可能是真实。无论我在哪里,在做什么,我的生活,都不是风平浪静的,即便是同样的位置,同样的人做同样事,我的经历,都会比别人多一些,事故,也会多一些。原来我,是这么不简单啊。

那总不能辜负生活呀,体会了,也是要寻求成长的。存在与发生,都是要找到一个意义的。

我是很年轻,是不成熟稳重,但那又怎样。

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