去年此时，我做出了离职的决定，成为了一个自由人。不用再早起匆忙赶校车，也不用不吃早饭去上课，一年以后的我却发现一个事实：看似拥有更多自由的背后，是更大的自律。

这一年生活，自带KPI,自打鸡血，不需要任何人的提醒，完成每天的工作。习惯了每天早上起来第一时间打开电脑，习惯每天晚上录音完成第二天的课程，习惯了打开手机就是微信不停歇的新提醒，更习惯了睡前阅读关于“创业”的书籍，前天在梦中居然在会上做全英文发言，我渐渐意识到：我成了小时候梦想的“女超人”，也许是别人眼中的“女强人”。

一直不喜欢“女强人”这个称呼，大概是因为这个词的出现总是伴随着男性的不屑眼神和同性的酸楚口气，热爱工作的女人不过是在寻求另一种价值的实现。经常也会有人问我，你没有累的时候吗？没有想放弃的时候吗？

有过。真的。

但是我不知道为什么，总觉得还有好多使命没有完成。我今年甚至动了离开北京的念头，然而就在放看往日日记的时候，又放下了这个想法。

这篇日记写于09年：

“就在大学生活过去一半的时候，开始对她莫名的想念。然而我，却不曾见过她的样子。她曾无数次地出现在我梦境之中。今天，她又出现在杂志的扉页。

我的北大。

未名湖与博雅塔，它们如此熟悉，我甚至可以想象他们的样子，幻想着自己在湖畔用功的情景。我知道自己没有任何立场在北大前面加上这样的定语，因为她不曾属于过我。从高一的时候我的床头就是那本《圆梦北大》，“在北大等你”成了了我的座右铭，我无时无刻不在惦记着有那样一个无形的声音在召唤我向她靠近。然而梦境终究是梦境，北大之于我，成了心中永远的遗憾和伤痛。”

3月的时候我在清华小住了半个月，仅仅于北大一墙之隔，我都没有亲眼去看看她。我承认，我不敢。因为她是我知道的第一所大学，因为她是精神的殿堂，承载着我苦读十余年的梦想。我害怕独自一人走进她会落泪会遗憾会感伤。18岁之前的我不敢向任何人提及北大，因为她太遥远了，我怕别人会笑话我的傲慢和狂妄，只能在心里复述这个名字。然而今天，我只能遗憾地对朋友叙述我对她的执着与热爱。

我的人生与北京这座古城一定有种命定的缘分，上天也给了我最好的补偿。可惜广院不是北大，也永远不能取代北大。我想今生大概都与北大无缘了，我喜欢广院，可是我爱的是北大。在北大等你，终究成了一个无法完成的约定，只奢望，还有下一个人生，继续完成。

日记的文字总是幼稚单纯固执己见的，我在成长可是有一点却没有改变：我认定“我的人生与北京这座古城一定有种命定的缘分”。

人就是这么理性与感性交织的动物，一念冲动也有可能一念放手。这篇日记让我放弃了离开的想法，定心利用现有资源做好事业，这样就算日后离开也不会后悔，于是“杉杉来了”就这样变成了“美言美课”。

成为创业者本身，是在创造自己想要的生活，是自己灵魂的设计师。为了生活得更快乐，我们每天都在为自己创造想要的职业生涯，生活环境和婚姻。我们需要创造生活的自主权，并能够以自己满意的方式完成它。每次我们创造一些东西，都是在宣告自己是谁，宣告我们的感受和理解。

这一年，我懂得了如何隐藏自己的情绪，不再写下当年日记里那样矫情的句子，习惯于做一个决策者，穿起铠甲心有坚冰地谈判。偶尔夜深我会想念那个5年前还很爱哭的我，那个内心柔软长不大的少女。

这一年，没有平台优势，没有资源倾斜，一点一滴靠自己搭建。在大公司的五年，我曾因工作关系认识了不少厉害的人脉，也常有一种错觉以为那是自己的能力。而实际上，当真正离开平台后剩下的才是自己的本事。

这一年，庆幸自己清醒克制，我慢慢地将以前平台给予的聚光灯变成自带光芒的灯塔。我不需要像机器人背板书那样站在没有创造力的课堂，更不需要每天活在惶恐之中担心睡过头误了时间，我只需要向真正认可我原创内容和课程的人群证明我的价值。

这一年，我终于有了安全感，开始自知自由人的能力深浅，开始骄傲创业者的独立身份。

如果时光流转再赋予我选择的权利，我还是会像现在这样热热闹闹地生活，认认真真地工作。闲暇时间去跳一段阿根廷探戈、累了就趴在那好好哭一场、有了创意文思泉涌就立即执行。我只要确定一件事：这样明亮而耀眼的光环是自己一手打造。

又是一年生日，该庆祝什么呢？

我想这一次痛快举杯，不为迎合，为了自由。