我留心过那些没耐心的家长，要么是自己情绪状态差，并且一味放任自己，要么是掌控欲太强，啥都要管又啥都管不好，要么是期望太高，娃怎么做都不合他心意。

第一个状态差。没耐心很大的原因是精力不足，没有“能量”来“召唤”耐心了。耐心像电池里的电，是会用完的，这就像一个一晚上没睡的人，或一个被老板虐了一天的人，心力交瘁，回家面对娃的“无理取闹”，自然没好气没有好脸色，孩子一哭闹，大人就光火了。

这种情况就该去调整自己状态。电池没电就要充电，耐心也是一样。留意一下自己的状态，是不是该补觉了，是不是该放松一下了，做点自己喜欢的事儿吧，或读两页书，或找人闲聊两句……每个人有调节自己的技巧。我状态差的时候，会话实说：“我太累了，让我休息十分钟再陪你玩儿”，他们也都能理解。

第二个，不要强掌控，调整对“混乱”的“耐受度”，允许娃们犯错，只要主线有序，支线可以混乱，也可以说“抓大放小”。

我家两个男孩，大的9岁，小的5岁，在养娃的时候，如果父母试图掌控得太多，就会痛苦。我的一个基本功就是适应他俩在家里的打闹混战，接受从不消停的吵闹噪音，刚清理的屋子很快就乱了，那就再清理一遍，打哭了，就拉开让他们冷静一下，发现有危险动作了，就叫停一下，除此之外，就随他们去。我把这些当成是自然界的规律，不可对抗，不可掌控，如同四季流转、刮风下雨一样，孩子玩闹、争吵打架也是自然规律的一部分，是长大的必经阶段。

我想法很简单：既然是必经阶段，那就陪着他们走过这段路就好了。成长是他们自己的事，是每天自然而然发生的事，父母提供安全稳定的家庭环境，提供衣食保障，提供教育教导，但归根来说是一个从旁辅助的角色。就像园丁和花卉的关系，园丁保证阳光土壤和水分肥料，花卉自己生长。

两娃的家庭环境，和我自己力不从心的状态，我接受凡事60分就OK，比如屋子不需要纤尘不染，只要看得过去就行，比如娃也不需要多听话，只要睡前牙必须刷，脸不洗脚不洗我都随便他们，比如娃叫半天叫不动，吃饭慢、剩饭，随便他……我的想法很简单，这些事又不会影响他俩成长，很多事儿长大就好了，只要父母品行端正的，孩子也走不了歪路，父母爱读书的，孩子也会有样学样，父母自律的，孩子也自律。就像出去旅行的时候，只要大的方向不出错，绕点路走点冤枉路也无所谓，成长这事儿，也不是追求效率的。

记得之前一位女同事在饭间聊天，语气焦虑，说她的孩子这么大了牙还没长出来，席间的领导不紧不慢地回她说：你见过长大了却没有牙的人么？大家都哄笑。那时我也受到了启发，就再也不为长牙这种控制不了的事儿焦虑了。牙坏了我们还是去看牙医，俩娃都麻醉拔牙补牙，长歪了还可以矫正，但却不需要焦虑了，没有娃是长不出来牙的，长歪了长坏了也是可以接受的。长牙这种事，很多家长想“强掌控”，肯定给自己平添烦恼。

第三个，调整自己的期望值，不要不切实际，否则大人小孩都痛苦。比如我，孩子只要中不溜就行了，我自己小时候就是这水平，我做不到的，也不强求娃，若要娃做到的，我自己先做到，比如不许他们碰手机，我自己就不在他们面前玩手机。比如我自己不敢在公众场合发言，也不要求娃非得“勇敢”。

我不盲目的设定期望值，娃就应该对父母言听计从吗？娃就应该安静懂事体谅大人吗？娃就应该爱学习做作业快、学啥啥会吗？没有的事。都是我们妄想的，我们把许多期望硬套在娃身上，达不成就恼火，仿佛他们生来就应该合大人心意。

一般对老大的期望容易过高，总觉得他应该让着弟弟、照顾弟弟，可是他才9岁的男孩，不应该承受这些期望。所以我们调整自己不切实际的期望，他俩打闹、抢东西，我们都不管，不会喝止说“让给弟弟，你是哥哥！”，除非打闹手太重了，哭了，我们才出面干涉。其实老大帮了我们不少忙，陪弟弟玩儿，哄弟弟开心，让我们可以偷懒，不应该再有太多要求了。

期望值合理之后，对娃就没那么苛刻了，相处舒服了。大人小孩压力都小了。成长需要宽容和信任的氛围，而不是学公司那套定个指标，当成鞭子一样抽员工。

我希望娃们长大成人后，一聊起我们父母，就是欢乐的回忆。当他们在社会上遇到挫折，会回来找父母这里寻求正能量，再出发时元气满满。我就是为了这个目标努力。