很久没写日记，有点不知道该如何落笔。
甚至也不想仔细思考，自己是怎么从每天写日记沦落到现在这样的状态的，生活似乎一成不变，但一切又和以前不一样了。
有时候会有一种被时间裹挟着前进的错觉，似乎还没来得及好好体验生活，还没来得及去看好看的风景，还没来得及去山顶吹吹风，在海边看看星星，年轮就已经画了一圈又一圈，很多很美的东西，已经错过了。
是的，人生就是一直在错过，错过美食，错过美景，错过青春，错过故事 ……在有限的生命里，在无涯的时间里，我们一直在错过。
当我意识到岁月的流逝没有留下任何痕迹的时候，我开始写日记，我以为我可以用这样的方式把时光记录下来，即使我写的并不是时光留下的故事，而是那一刻的心情，或者那一刻对人生的感悟。
据说，一件事情做久了就会成为习惯，不需要怎么去坚持，就能一直继续下去。但其实也不尽然，当做一件事成了习惯，就会开始机械和麻木，快乐值会降低，质量也会大打折扣。
我写了很久的日记，已经不知道要写什么了，重复的生活，重复的心情，重复的想法，写来写去都是那些事儿，每每提笔，都觉得不过是一些鸡毛蒜皮，可以忽略不计。这样的想法似乎合情合理，加上日益生根的惰性，写日记的习惯便慢慢被磨灭。
但其实，写或者不写，或者写什么，对我来说并不重要。如果一开始写日记是为了记录时光，那么后来写日记则是为了找回自己，在庸庸碌碌的生活里，我觉得只有在写日记的时候，自己才真正属于自己，才最接近自己，那一刻，我像是和自己的灵魂待在一起，我们就那样待着，彼此依靠着，天地之间，仿佛只有我和我的灵魂。
所以，当我翻着空白的日记本时，感觉把自己的灵魂弄丢了，我不知道它在哪个角落，也没想着马上去寻觅，只是心也像空白的日记本一样，空了。
我把原来写日记的时间都用来刷手机，时间在我身上碾过，像凌迟一样，每一秒都是折磨。我无法静下心来做任何事，失落、崩溃、焦虑、惶恐等等所有的负面情绪，像一个密不透风的牢笼将我禁锢，我快疯了，因为摆烂了，人也绝望了，明明是想放空自己，最后却是如此地前熬和折磨。
我也很难说清楚这种混乱的状态，大概就是浪费时间带来的罪恶感，以及时光逝去依然一事无成带来的愧疚感，反正越是焦虑越是癫狂，越是癫狂越是没办法静下来做任何事，潜意识里面总是认为一切都已来不及，可不可以马上就实现所有的愿望，或者让一切毁灭吧，如有来生再说来生……
负面情绪有时候就像像一条蛇，越是想摆脱，越被缠统得死死的，透不过气来。我甚至在想是不是因为自己太闲、脑子有病，才会变成这样，但凡做点让自己安心踏实的事情，也没时间想这么多……
然而一个人在癫狂亢奋的状态下，是想不出什么答案的。TA可能需要一个刺激，或者一个转折，将注意力转移到别的事情上去。
因为人生的很多问题，本来就没有答案，比如人生，无论贫穷还是富有、健康还是疾病、漫长还是短暂，都是人生，并不会因为贫穷或富有、健康或疾病、漫长或短暂而改变。
所以很多问题，其实也是不需要答案的。这个世界上有很多的动物，它们只知道饿了吃、困了睡，不会去思考生存的这段时间，有什么意义。
我决定放过自己，试着接受自己的平庸，接受自己的不足，接受生活的不如意，接受所有让自己不开心的事情，试着和自己的人生和解。
在这里许个愿吧，希望能够慢慢找回失去的那个自己。
