前几天在综艺节目上看到一个小女孩说了句，“我要敢爱，敢于被爱，更要敢不爱”。一句简单的话背后包含多少的自信与勇敢。让我不禁想起，心里学家阿德勒的话，“幸福的人被童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年。”
而34岁的我就在治愈童年的路上渐行渐远……从小父母离异，因为小被判给母亲，但是她选择把我扔给爸爸，爸爸只能勉为其难的带着我，从此我没见过母亲，开始了姥姥不疼舅舅不爱的生活。
上班后谈了个四年的男朋友，他家庭一般，父亲还做过牢，母亲带大他。但是对我却很好，好到在一起的四年所有带壳的都是他给我剥。晚上打着电话哄我睡觉，看我睡着了才挂断。在北京上班，为了多陪我会总是买凌晨4、5点的车票。虽然没钱，基本上事事以我为先。我不知道这是不是爱，我只知道从来没人对我这么好过。所以中间有过机会找条件好的人，我都没有考虑。谈了四年他总催我结婚，一开始说真话我是恐惧的，但是看到扭不过了，也就点头了。但是双方家长见面当天谈的不好，他母亲有种高高在上，我非他儿子不嫁的感觉，严重的伤害了我的自尊心，我决定分手。现在想想自尊心极强的背后是不是藏着小心翼翼的自卑呢？我坚信谁也不能伤我的自尊心，谁知道以后得日子真是一言难尽啊！
后来嫁给了我现在的老公，认识一年多，实际上谈了三个月就领证了。没想太多，顾不上害怕。了解他的家庭也不是那种特幸福的，觉暗暗下决心给他一个温暖的家。
他各方面条件都比前男友好点，但是暖男就别指望了。他是个很冷静理智的人，结婚8年几乎没见他为什么事情急躁过，张口就是这个没意义，那个看结果，用我的话形容就是，只有骨骼，没有血肉。理性到了一定程度，我会觉得有点冷血。所以结婚这么多年，我的感觉就是，不亲近，没安全感，有种随时都可能打包就走的感觉。生了女儿以后我的心渐渐地暖了起来，同时也告诉自己，我小时候受得苦，觉不让我女儿再受。
知道自己娘家没人，所以在结婚两三年的时候，发现了一些蛛丝马迹，我闹了闹，他给了点冠冕堂皇的理由，我也就没深挖，实话实说我不想离婚，不想孩子在单亲长大，跟他岂不是跟我一样会有很多后妈，跟我，我一没钱二没人，连个靠谱的姥姥姥爷都没有。中间也吵闹过几次，我也才明白，只认为家庭不圆满格外珍惜的只有我自己，有的人真的无所谓。
直到婚后7年，有天他跟我说出差一天，晚上不回家了，我就觉得不对劲，晚上孩子跟他视频他明显在酒店，感觉很着急挂机，我就更觉得不对，让他发定位，打电话轰炸。他当天晚上就回家了，解释说的确约了一个女的，但是她还没去，他就会回来了，说之前还没见过呢。我觉得不是实话，就跟他说，咱们这么多年的夫妻了，我也不是一点不了解，如果说你就说实话，如果是谎话你可以不说，因为我听的出来。很明显他不打算说实话，我也就睡觉去了，没再继续问。
第二天,有的女的给我电话说要见我，我本来是不见想的，因为大概我知道是怎么回事，但是从他嘴里我又等不到实话，好奇心驱使我去了。大概是说，我老公跟他一年了，中间还有别的女的，他俩闹掰了，她找我告诉我，估计也不想他好过。还说什么我老公跟她说跟我没感情，都是为了孩子等一些伤我的话。我支撑自己别闹，是因为我的自尊心不允许我崩了，啥都赤裸裸的了，就剩这点心气了。
我跟老公大闹，动手打他。刚开始他也答应我离婚了，再给我一些补偿。后来不知道怎么了他又反悔了，说什么自己能改。
婚没离，但是给本来就不稳定的家，添了一把火把信任也烧干净了。这一年我想起来这事就闹，他从一开始的愧疚到现在也皮了。这一年貌似是老实了，身份证压在我这，去哪都提前跟我说，动不动就发视频。但是真的能过去吗？
