我现在抱着手机盯着记事本看了好久 我不知道接下来该说什么 反正我觉得很压抑 不知道为什么 不想说话 也不想和她们聊天 关在房间 哈哈真是他妈的连呼吸都觉得好累来着 我想我大概花掉了太多时间去想一些会让自己心情郁结的事 在这样的时期会有消息和电话过来我选择略过不看不接听怠慢了各位朋友我很抱歉 我其实不是有多骄傲高冷和无视他人这样的负能量不想带给你们我也怕说错做错被讨厌嫌弃
前几天一不小心听到姑姑打电话 些许无奈心酸更多是咬牙切齿 说那不知廉耻的小贱人又勾搭我姑父 趁她不在家的时候 两人还一起单独出去吃饭 小贱人是我姑父生意场随意认的一个妹妹 十四岁辍学就开始闯荡江湖 活到现在二十七八的年纪 可以说是个老社会了 厚颜无耻来形容这奇女子着实太看不起她 小贱人老公和我姑父认识 按年龄辈分来说还得叫我姑父一声大哥 据我所知 我姑父骂起人来也是一绝 别问我为什么知道 很多次把这小贱人都骂哭了 但她还是觉得我姑父高大伟岸帅气无比 依然对我姑父有非分之想 其实我很多时候不明白小贱人的审美观 我姑父这肥头大耳的 做生意也不是多成功 有啥值得她喜欢 值得我姑姑喜欢的 实在不是贬低我姑父 我早前就觉得他丑 只是因为他对我姑姑很好 人也聪明 在我这儿人设很不错 所以丑就丑了点 我姑姑喜欢就好 可现在人设崩了 姑父再也没背过姑姑 交谈也失去了耐心 多是大声责备和数落 有人说 人这一生总该为爱而活 我姑姑难道不是为爱而活吗 想起有次深夜姑姑发了条朋友圈 说 我尽力假装无所谓 第二天一早看见 不禁怀疑手机对面的是不是我姑姑 她什么时候变得这么非主流了 现在我终于清楚了 手机对面那个是我姑姑 一直都是 我开始担心 余生这么长的时间 姑姑怎么去面对姑父身边那群不时冒出的莺莺燕燕 其实我都明白 在这个糟透了的时代 这是一种常态 周围太多这样的人 表面维持家庭和睦却又和小情人之间频繁来往 每每不经意听他们打电话 我就能分辨出电话那头是小情人还是妻子 事实证明总是没错的 每当看到这样 特别想说一句 别爱她像爱个陌生人 叹口气之后 还是算了吧 能改变什么呢 今天下午聚餐 席间有同事半开玩笑对其中一同事家属说 可得看好你老公 我可看见他悄悄约会来着 同事家属笑了笑 说顺其自然 后面还有句话我忘了 可是我怎么会忘记她眼睛里的酸涩 和略微讥讽自己的笑容呢 她们也许会逃走吧 也许还会呆在原地 明天该继续的还是会继续 要爱了 才会知道这就是爱 也要恨了 才知道 恨也是因为爱
人在情绪低落的时候 会怎么去调节呢 哭 还是默不吭声自我消化 可是妈蛋 我现在完全哭不出来 我只是觉得整个胸口很闷 很想大口大口的深呼吸 我想我可能需要新鲜的氧气 记得距离上一次哭 好像有很长的时间了 完全因为自己完全没有想要在一起的意思 却贱兮兮的调戏了一个马上快高考的小同学L 结果L很单纯的喜欢上了我 罪过 罪过 拒绝L之后他在我家楼下站了好一会儿 打了很多电话 我不敢接电话也不敢下楼 更不敢面对L来势汹汹的感情 我和L有一个共同的朋友 所以我们认识了 L比我小几个月 我认为L只是个年纪比我小的弟弟 一直无意识的以姐姐口吻的鼓励这个马上快高考的学子 然后彼此分享自己的歌单 偶尔会贱贱的调戏他 在这里就开始错了吧 L从我家楼下离开后 我在房间小酌了一杯 我在思考我什么时候变成这样的呢 为什么会变成这样 L马上就要高考 为了这次考试复读准备很久 只是为了考上自己理想的大学 想起分数要公布的那个晚上 L发短信给我 说很忐忑不安 心里很慌 怎么办 我回 稳住 沉着 好运气都给你 后来L终于如愿以偿考上理想的大学 我松了口气 尽管如此我对L仍有歉意 我不擅长被喜欢 好像这种喜欢往往给我很多莫名其妙的压力 喜欢和被喜欢 我能明白喜欢的一方往往付出的都比较多 也比较容易被辜负 每当听到自己被喜欢都觉得有深深的罪恶感 也会怀疑 为什么他们会选择喜欢这么一个自己 既不可爱又很阴沉 心情不好全身都带刺 这样一个姑娘怎么能有人喜欢 我知道我不自信 从小就知道 虽然我也常常在想这他妈是为什么 怎么名字这么阳光的人总是在怀疑人生 欲哭无泪
我喜欢呆在房间里 大概是喜欢安静的也最怕安静我经常会迷茫不知所措只想关在房间哪里也不去不希望有人打扰只想睡觉从清晨醒来又睡到日暮也害怕睡过了头再也醒不过来 说到这里 我忽然觉得很冷 大概我该换睡衣了 裹着被子走出房间 我妈看见问我有没有这么冷 我捏着被子没答 我当然知道冷不冷 也知道凉了就该穿合适的衣服 虽然我这是被子 但这也是理所当然的 完全不夸张 就像饿了要吃东西 只要能充饥 哪里还去挑是不是自己喜欢吃的 这是一样的道理
我想我该睡了 祝我一夜无梦
