你是我最愚蠢的一次浪漫

我在学校的广播站给你点了这首歌,告诉整个学校的人,我祝你幸福。

起初我真的觉得你就是个轻浮猥琐的大叔。后来知道你是大我五届的师兄,还发现我们认识同一个人,多么巧。

还记得刚开始聊天,你给我看你写的书法,给我看你拍的照片,给我讲你过去的故事。

你说喜欢我唱歌,第一次跟你开视频,我唱了好多好多歌给你听,你跟我说,你很可爱。

你或许从未察觉我对你的喜欢吧,又或者不信我是真的喜欢。。

我喜欢你什么呢?

喜欢你一本正经的跟我说话,

也喜欢你不正经的开玩笑。

喜欢你那种有意无意的炫耀,

也喜欢你看我时的那种目光。

有时候你一句话,可以让我高兴一整天,

有时候你不理我,又可以让我失落好几天。

我知道很傻,你只是在微信上跟我说了几次喜欢我,你只是跟我开玩笑,你只是隔着屏幕逗我玩……

我就是喜欢你啊,认识你以后的每一天,我坚持发两到三条朋友圈,只不过是因为好友列表有你,因为你学中文,我每一天都分享一篇似模似样的文章,每一条都想引起你的注意。

你说我很可爱,说我不正经,说你喜欢我,但是不想伤害我。我原来还不懂。,我还以为只是因为你比我大六岁。

后来你跟我说你有女朋友的时候,我好生气,好失望……但是那个时候,我喜欢上你了。说不清缘由,只是清楚,心头有你。

我那么矛盾,那么纠结。

我还跟你说,早点去结婚生孩子。

我那么骄傲的一个人,在你面前,我所有的一切,都像是小孩子的把戏。

我知道你是个坏人,下了无数次的决心要跟你断绝关系,那些好不容易积攒的决心,却总是被你三言两语就化解了。

我其实是后悔去德阳见你的。

只是那天阳光正好,那一路的风景很美。而我,又想见见你。

你都不知道,我那天有多高兴。在公交车上,在火车站,在火车上……我傻乎乎的去买了两个草莓味的棒棒糖,一个我在火车上吃了,一个我想给你,在见到你之前,都是满心的欢喜。

见到你以后,我就知道我自己不行了,我会脸红心跳,我只会对你傻笑,那些计划好的对白我一句都说不出来,在你面前,显得那么笨拙,手足无措……你一抱我,我知道,自己栽了……

听过一句话,如果你初见某人,便开始害怕离别时的隐痛,那应该就是爱上他了吧。

你知道吗?我有时候什么都不想要。我不想打扰你的生活,我就远远的喜欢你,我什么也不做。我是真的希望你好。

你那个时候跟我说,你有本事这么喜欢我一辈子啊。

说不定呢?

其实我也有感觉,你不喜欢我,甚至可以说一点都不在乎。我傻到为你找各种开脱的理由……或许是你太忙了,或许是你不方便……其实仅仅是你不在乎我而已,我对你来说,无关紧要。

你说,以后要把你当普通师兄。我说,好。

棒棒糖终究没有送出去,

我也变得不可爱又正经了。

喜欢一个人原来真的可以卑微到尘埃里,却也开不出花来。

甚至会严重的怀疑自己。

我第一次为了一个人,

失望痛哭喝醉抽烟……

一厢情愿有始无终。

我一直以为自己才二十二岁,

可以毫不顾忌的追求自己喜欢的,

原来不是,人心会累。

累了,就不想追了。

我也讨厌这样的自己,明明一开始就知道了结局。

还是喜欢你喜欢到没有一点原则。

说要断了联系的人是我,

看着你把我删了,还是哭成了狗。

可我还是喜欢你啊。

但是只能到这里为止了。

喜欢你这件事儿,像是个魔咒,我拼尽全力找办法,却始终不知道要如何破解。

大概只有头破血流的时候,时间才会告诉我。

我所有的自尊和骄傲被你一点点磨掉,

我不想这样,我想做回以前的自己,我不想辜负身边关心我的人。

也不想你再知道了,

全世界都知道,

唯独不想你知道了。

你也不会知道,我到底有多喜欢你。

好了吧,

就像那首歌唱的那样,

偷来的时光总是太短,

你是我最愚蠢的一次浪漫。

你可能只是在宣泄你的无聊,

我却天真的以为他妈的是爱情。

接下来,

好好生活。

好好减肥。

好好学习。

或许有一天足够优秀的我再遇见你,就不会喜欢你了。

附一首西贝的《路人》

《路人》

不知为何,明明想和你说话。

却骗你说,风雨正好,该去写点诗句

不必嘲讽我,你笑出声来,

我也当是天籁。

不必怀有敌意,你所有心计,

我都当是你对我的心意

我的宿命分两段,

未遇见你时,和遇见你以后。

你治好我的忧郁,而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜,

透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。

可一想到终将是你的路人,

便觉得,沦为整个世界的路人。

风虽大,都绕过我灵魂。

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