等待。最初的等待是，念幼儿园的时候，大家都在食堂看完电视。当所有的人都各自回家睡觉了，我还在马路边的电线杆下等＂念报纸＂散会归来领我回家的父亲。于是，在我年幼的记忆里，父亲老念"报纸"，而我觉得自己象大人很坚强。从小,就被父母亲归入从不多问,从不多说,从不叫痛,从不叫屈那一类的孩子。至少,没有看着昏暗的路灯下的影子哭过一次。有时，父亲可能会看着我觉得心疼，去开会之前，就让我选在门里等，还是在门外等？其实在门里面，唯一的好处就是困了可以睡，可是旁边的制冰棒的机器发出的声音让我觉得整栋楼空荡荡的，更衬寂寞。所以，那时候就多了"一个路灯下的小女孩"。
等待。在家的日子不算多。而且，姐妹凑齐了的日子更是少而又少。那时候，父母都要等大家都到齐了才吃饭．我喜欢这感觉,因此记忆深刻。父亲和小妹妹都爱津津乐道学校的事，电视剧的情节。我呢，偶尔也搭几句。大妹小时候沉默寡言只管听，母亲就常说：你们父亲女儿怎么吃饭老是这么多话说啊？骂了饭神，以后小心没饭吃哦。呵呵，我们也没有没饭吃吧？搬了好多趟房子，还是最最喜欢那个家，那个亲情四溢的家。也许年轻的日子，就数那时候最幸福了。因为,心里有爱，身外有家。
等待。自从有个人给我写了第一封信，虽然在之后的一年里都很有规律的每个月的14,15号给我寄信,我总会在19,20号收到,还是觉得在等待。把信折入信封，收获了一年等信的焦灼与幸福。因为这份等待,才更深刻地体会美好的总是一现而过。虽然相遇了的你我曾经难逃命运让我们离散的劫数。但我们终究还是相逢了，等一声爱你,也要十几年.等待过岁月蹉跎,等待过重逢。都说等待不到的等待,那是一种残酷，等得到的等待才是一份希望。所以,我谢谢你,很衷心的。让我等到了今天，等来了希望。唱的人已经老了,却仍然在心里哼它:我会等到那一天,你再回到我身边。自始至终,真的都那样期待着。那种期待,不愿与人同享,却随着岁月与日俱增。
等待。等待过与儿子的重逢，等待过阿贝小姐的出生，等待过弟弟的成人。阿贝，她的出生让我等了又等，她们不知道那是什么感觉,只是笑阿贝是我用国际电话费等来的。也许,是从心底爱着感激着妹妹吧,她陪我渡过了我的童年,是我唯一不变的玩伴。希望她能风风光光地出嫁,平平安安地生儿育女。这一生，自己得不到的总是希望她们能拥有。日本不是天堂，是因为承诺过报喜不报忧，所以才学会了坚强。回家,我想应该是在那儿的所有人耗尽青春,等待的目标。
等待的心情有时象夏日里,大雪封山那种情景；等待有时又象多情的三月让泪眼寂寞成空洞的杯子折射的相思。相思本来就很苦,等待无药可医。不要再选择等待，特别在这迟到的季节抛洒结茧的愁怨,扣问陈年的门扉,再选择等待就无法回头了。
我们朝着许诺的那样走去，要悠长而又缠绵地过以后的岁月。希望你我都走向彼此,不要再走回记忆，不再等待。不仅仅看到彼此人生最精彩的段落与章节,即使是人生最落寞的时候也要同行。纵然岁月颠簸掉青春头上的黑色,也要把爱守望得仔仔细细，用爱卸心头的所有重负。
