季杨杨:爸爸妈妈,你们缺席了5年,变成了我最熟悉的陌生人!



热播剧《小欢喜》正在上映中。剧中有一个角色叫季杨杨,小伙儿挺帅、又酷,迷妹众多。其实,也是一个可怜的孩子。

在别人眼里,季杨杨的爸爸是区长,舅舅是大款,要什么有什么,开名牌跑车,住高级大酒店,请同学吃饭玩耍。


可是,谁知道他内心的苦闷呢?


爸爸是区长不错,可是这些年东奔西走,连妈妈都陪着他,季杨杨只能跟着姥姥姥爷舅舅生活。


他自己说:小时候还每天盼着爸爸妈妈回来,后来就不再盼了。


听着多么心酸。

不再盼,就是不再抱有希望了。


所以,他和舅舅亲,因为这些年,是舅舅经常带着他陪着他,舅舅尊重他、欣赏他、了解他,这是区长爸爸开始的时候做不到的。


而面对爸爸妈妈的回来,季杨杨只觉得陌生、不习惯、不适应

你们离开的时候,没问过我的意见,让我等了盼了失望了那么久。

现在我习惯了,你们又没问我的意见,说回来就回来,这么多年不管我,现在一来就说我这不好那不好。


所以他叛逆:开着名牌跑车进学校。

成绩差:跟着姥姥姥爷舅舅,只会更心疼他,舍不得管教。

不写作文:考试的时候,作文题目是《亲情》,他只字未写,白丢50分。


他为什么总是看上去一副酷酷的样子,其实就是一个半大的孩子,对自我的保护:明明心里很在乎,但是却要告诉全世界“谁在乎?”


其实,现在有很多漂在外面的年轻人,迫不得已,把孩子放在老家,让老人帮忙带的。年轻人要工作要奔波,大城市里上下班路程远,没有时间带孩子,把老人接过来,房价太贵又没地方住,最好只好做出自己觉得的“最优选择”——牺牲孩子,把孩子送回老家带。


因为他们觉得:这几年孩子小,身边又离不开人,反正谁带都一样,等上了学,就要重视教育了,所以再难也得接回来。有点儿像季杨杨的爸爸妈妈,觉得高三了很重要,所以就回来了。


挺有意思的。

教育是长跑,又不是百米冲刺,你觉得该重视了,才重视。那别人家之前那么多年的陪伴都是白费了?别人家的父母都不知道教育的重要吗?


在老家长大的孩子,突然到了大城市,根本适应不了。语言上有时候不通,孩子满嘴方言,环境变化,看护人也变了(老人变成了父母),学习上跟不上是常有的现象,和大城市比起来,在教育上老家还是相对滞后的,再加上跟着的是老人,精力能力都有限,孩子的早期教育,基本等于0。


而这时候,父母又站出来施行父母的权利了:看着/逼着孩子学习、补课,对孩子恨铁不成钢,经常训斥,甚至会打骂。对孩子来说,不亚于雪上加霜。


我教过几个这样的孩子:


一个上了一学期,又回了老家。孩子高兴的样子,真是让咱们不解:一般人都向往大城市,繁华的生活,为什么这个孩子知道能回老家,就特别高兴呢?


我猜:那里有他的小伙伴,那里有他熟悉的环境,也许,那里的学习要求也没这么高,压力也没那么大。不像在北京,别的同学什么都会,我不会,显得我最笨。


另外2个,刚开始的时候,也是百般不适应,经常请假,也曾经流露出回老家的念头,后来才慢慢地适应了。但是据说在老家是很优秀的孩子,到了北京,也就是中不溜。


几年的差距,

需要孩子用多少时间去追赶,

又需要家长用多少时间去弥补呢?



这样的孩子,现在有一个词叫“留守儿童”。

其实不只是农村的年轻人到城里打工,孩子是留守儿童;年轻人到了大城市定居,孩子放在老家成长,我觉得也算是留守儿童。


这样的情况,对孩子的成长有什么影响呢?


和父母不亲


怎么亲呢?就没在一起生活过,一年见不了几次面,有时候还不如邻居呢!俗话说“亲其师信其道”,这都不亲了,怎么会听你的话呢?

你会听一个一年见不了几次面的人的话吗?不听的时候,这个一年见不了几次面的人,还会摆架子、批评人。


对父母不敬


不在一起生活,就不了解,孩子不了解父母的打拼、付出,也不知道你的成就,怎么敬你?就算天天生活在一起,还不一定了解呢!


《少年派》里,林大为劝导林妙妙读书的时候,在楼下花园说的那番话,才让女儿夸目相看,明白了读书的意义。

他们可是一直生活在一起的呢!


缺少安全感


其实孩子越小,越需要安全感。但是偏偏很多家长出于主观客观原因,忽略了孩子的需求,觉得有人看着,吃饱穿暖就行。


却不知道,对小小的孩子来说,爸爸妈妈是这个世界上最亲近最信任的人。

他理解不了你的工作你的奋斗,

更理解不了,为什么你们要工作,就不要我了,我又不影响你工作,我只希望每天能见到爸爸妈妈。


我朋友曾经告诉我她的亲身经历:孩子1岁的时候,有一次她要出差,离开了家几天,回来以后,好几年里,孩子一看见她穿外套,就跑过来抱住她的腿。


所以后来,她尽量不去出差,不离开孩子。她说:出差可以以后再去,孩子的安全感,失去了就再也找不回来。


叛逆、冷漠


因为缺少安全感,所以孩子内心很敏感、脆弱,表现出来就是冷漠、叛逆:你们不是都不在乎我吗?我也不在乎你们。没有你们,我也活得挺好。



那么,怎么做才能改善、缓和亲子之间的情感呢?


季杨杨的爸爸做得就挺好。


去陪伴

去熟悉

去了解

去影响

去教育


这是一个环环相扣、层层深入的关系。


还要感谢季杨杨的舅舅,提醒姐姐姐夫,去试着了解一下孩子,看看他喜欢什么,为什么喜欢。


于是季区长携夫人,到了卡丁车场,穿上了服装,开了几圈,才知道开车的感觉,知道自己的笨拙,知道儿子的水平。


为了了解年轻人,也开始学着上网、发帖,给自己取了一个网名。


为了提高车技,跑去电子游戏厅学习,碰上了正在开赛车的儿子,看到儿子的高超技艺,看到儿子取得的“No1”,情不自禁地给他加油。


爸爸的这些举动,终于拉进了父子之间的距离。孩子发现:原来爸爸是这么关心我,他为了了解我,才来做这些事。


只有这样的陪伴、熟悉,才能彼此了解,

只有了解了,爸爸妈妈才知道孩子的内心,究竟是怎么想的,孩子的问题在哪儿,优势是什么,我该用什么样的方式和他交流,他才乐意听。

只有亲子沟通畅通了,才能通过自己的言行,去影响孩子,达到教育的目的。

说真的,我看到这里的时候,心里涌起一股暖流。为人父母,能做到这一步的,其实不多。




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