我叫阿然，今年二十四了，毕业一年多，目前在一家软件公司做编程。工作早八晚八，没什么意思。
我一个人在这个城市里生活，每天上班下班，晚上买点饭回到家，有时兴致来了会照着菜谱自己做点饭。
周五的时候，通常是公司部门聚餐。晚上回到家，面对一个空荡荡的房子，会有一丝的空虚在心里游弋。因为是周末，不知道该干嘛。
留在这个城市的朋友，就剩一个，一个月以前刚刚被调走。
对于感情，我不知道为什么我二十四岁了，还是没有一段像样的爱情？
小学到初中，我一直把心思放在学习上，虽然成绩并不可观，一直处于中游。看到别人逃课上网，我不敢，因为怕老师，怕老师告诉家长，怕妈妈喋喋不休的教育跟爸爸的巴掌；看到别人谈恋爱，我觉得这并不是一件多么光荣的事，这是一件影响学习的事。
初二，我却对隔壁班的一个女生有了好感，并偷偷的送过情书。后来加了QQ，时不时跟她聊会天。
我对早恋没有概念，我不知道多早算是早恋。后来还是被我妈发现了，以早恋影响学习的名义断了网断了平时大部分外出娱乐活动。
升学的时候我选了跟她同一所高中。
可是到了高中，我根本没有见过她。心里先是失落，时间久了，也慢慢地失去感觉。高二，我感觉后座的女生对我有好感。她时常会带些早餐给我，还时不时塞小纸条。我有些暗喜。
但在一次班会上，班主任对班里一对小情侣进行了咆哮式的点名批评并通报家长后，她再也没有给我带过早餐，连题也很少问我了。
我在想我要不要主动一点，可每天做不完的试题老师拖不完的堂，以及我妈平时的“箴言”在耳边，所以我把头埋进了书里，把那份悸动一直藏在心里，直至消逝。
后来上了大学，我开始期待一份美好的恋情。我总觉得，会有一份美好的爱情等着我。大一的时候，像所有人一样，期待着新的生活，热衷于各种社团和学生组织，也认识了形形色色的人。说着谁先脱单谁是狗，最后就剩我看着他们一步一步变成狗。我也开始不安。
看多了鸡汤文，我又觉得不能急，要慢慢等，可遇不可求的事嘛。
大三的时候，厚着脸皮参加了社团的新生聚餐，在饭桌上，认识了一个大一的女生。双马尾，很单纯。玩游戏的时候我俩坐在一起，她输了，要么喝酒，要么向左边的人表白。左边那个人就是我，她先是端起酒杯抿了一口，接着又支支吾吾：“学长，那个。。。”我觉得有些尴尬，就说算了算了，“我替她喝好了”他们不依，她清了清嗓子，低着头红着脸：“学长，我喜欢你”
大家开始起哄，又问她是不是单身，她小声说是。大家闹得更厉害了，我却怂了，糊弄糊弄过去了。
后来我主动加了QQ，倒也没聊几句。我一直想找一个合适的机会，一直在等。
直到有一天，她在空间里发了两张图：她跟一个男生，并配文：傻狗，终于等到你。
我关掉手机，打开游戏。
直到毕业，我的爱情还是无果而终。
工作后，却懒得认识更多的人。只想囿于自己的小天地，自由自在。
我长的不帅也不丑，放在人群中一眼认不出来。五官平平，尚可看得过去。
我喜欢看小说，在小说里有各种精彩绝伦的人生。我会把自己代入，适时幻想。每当合上书本的那一刻，我的心中总是有些落寞。
小说终究是小说，生活还是生活。
貌似，这个世界的变化，机遇，巧合，邂逅都跟我没关系。
我是偏离主角光环之外的人。
家里给安排过几次相亲，我觉得这明明应该是大龄剩男剩女要做的事嘛，心里抵触的很。
可结果仍然是要么我看不上人家，要么人家看不上我。
要么是我嫌人家丑，要么就是人家嫌我闷葫芦。
在双方情况都一般，对彼此都没多大兴趣时，好像谁先开口，谁就占据了有利的一方。
到后来家里再让我去相亲，我开始拒绝。一开始我就没有对相亲这件事抱有多大的希望，我更不指望，可以通过相亲来找到陪自己走下半辈子的人。
不过我真害怕，以后会在相亲这条路上越走越远，我也害怕，相亲的时候会遇到我的小学同学。
有的时候，我也会想，我才二十四岁啊，我着什么急啊。但看着身边的人都成双成对，我也动了隐隐之心。我已经二十四岁了啊。
我觉得这个年龄挺尴尬，是不是到了二十七八岁我就不会这么想了。那个时候，我会忙着工作？大概那个时候，我要继续单身，我妈会第一个不愿意。
偶尔向往爱情，偶尔渴望自由。
都说不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，我只想慢慢来，慢慢处。
能够遇到对的人，就已经很不容易了，哪还有什么心思去耍流氓。
在我最美好的年纪，我期待，我渴望一份美好的爱情。
