冬夜杂谈：

造物以来，善与恶同在，只是善属于天性，人诞生就具备这种善性，恶生于后来。因为有后天的环境经验，场生人的自私，欲望，恐惧，愤怒，怨恨，残暴，杀戮等恶，它形成，过度，到完善化。我流亡过许多城市，都是善恶并存，不因为恶的压迫而毁灭，却因为善的博爱而获救。只有福州这个城市，我只见到恶没有遇到善，可能就不存在善良，这个城市的行为，语言造成了我的恐惧，很没有安全感。它与我去过的城市相比，其他地方能够遇到志同道合的人，比如讨论文学，或者历史，国家大事，他们不觉得我是神经病，有人伤害我也有人拯救我，所以善恶共存，互相对峙。在福州我没有遇到一个志同道合的人，伤害我的人是一波三折，他们都认为我是神经病，甚至有专门的人负责传播，让周围刻意对我边缘，我得不到保护，但我不可能堕落。

户籍属于福建实在说觉得耻辱，假如在江南我会不会心境更好些，至少江南的历史记忆可以安抚我心灵的寂寞。福建对我的伤害是从小就开始的，故事太多不能细说。我是母亲抱着我改嫁福建，我没有在福建诞生，可能这样我没有被环境同化，也许我就是江南人。母亲受到养父的虐待，毒打，在我七岁前就喝敌敌畏自杀了，养父对我存在疑虑，毕竟不是亲生，加上母亲的死因，所以在教育方面没有关注，而且他也喜怒无常。小时候被同村陷害说我偷了铅笔盒，养父不分青红皂白对我屈打成招，因为这事我开始逃课，厌学，其实我只有二年级水平。后来石破天惊，鬼斧神工有了文学的天赋，这得益于村里借书学习，我写了许多没有格律的诗歌。有人造谣说我是被鬼附体，养父迷信已经走火入魔，于是请了所谓的“大仙”，叫了人强制我吞下那些泡开水的符咒。村里人又没完没了对我的文学恶意中伤，讽刺，诽谤，足见这个村庄的恐怖，闽土的流言可畏。

后来离家出走，流亡福州后靠买书，查字典独立学习，却因为批判社会丑陋的舆论被当成邪教，所以颠沛流离，没有一份工作可以合群干下去，乡下受到的刺激造成对周围人的恐惧，而社会环境也不是海市蜃楼。受到打压也挣扎了几年，后来一无所有去了北京，从睡地下通道开始，到租房有了自己的空间，就继续买书学习，我的一切知识都是自学，福建没有给我快乐的童年，没有一家学校教育过我，我默默无闻与福建没有关系，出人头地也与福建没有关系。北京的文化氛围让我的学习突飞猛进，这里买书方便，有许多传统文化和历史古籍，书店老板因为我的身世凄凉，都把书便宜卖给了我。如果他们对我有什么期望，我很惭愧，因为我现在还是流亡，一事无成。中间我离开北京多次后又返回北京，也去过几次福州，只有福州让我狼狈不堪，生不如死。

我到过上海，虽然只有一个月时间，善多于恶，投奔的文学网友替我找到朋友的工厂宿舍让我住下，我去复旦大学找诗友吃饭对方拒绝我付款，但我没有文化，是无法在上海的高消费城市里生存的。我去过广州，因为与诗友在诗歌（俄罗斯白银时代）上发生价值分歧，我搬到了工厂宿舍，后来被迫参加工人罢工，被警察和村委会的保安控制，我选择辞职离开广州。我去过南京，不幸被恶人伤害，有善良的人帮忙，还有警察买车票。我去过杭州，因为混混的敲诈，威胁，我在基督教徒的帮忙下离开杭州，如果没有意外我现在可能还在杭州，南京和杭州的历史文化都很浓，广播也很好听，我特意买了收音机。在福州被拿两次，不许我继续读传统文化，历史古籍，不能和别人聊文学，历史，连我的网名“女娲之子郑天”都有问题，还不让当地租房给我。我就去了厦门，善良的人接我下车，带我到租房的村庄，厦门的文明远在福州之上。

不会有人在乎我的过去，他们只当我是异端，哪怕我什么罪恶也不做，可只要狂热于传统文化，历史哲学等知识，只要我继续批判丑陋，罪恶，鼓吹善良，人性，我就永远是异端，因为腐败分子造成天下普遍是恶，他们又缺乏传统文化教育，或有过去运动的膜拜，对我这样的人怎么能客观审度。比如福州，即使没有官方来折磨我，环境就没有把我“四分五裂”，一个看不到圣贤的城市，一个没有诗情画意的城市，一个不能礼贤下士，兄友弟恭的人群，我能有什么激情，有什么安全感。福州看不到善，一旦遭遇危机，谁能救我，即使我自杀过对生命存在厌视，也不能消费在一个与自己没有因缘的城市啊。

因为我的家庭环境，受难经验，又一直活在社会的最底层，对社会丑陋的所见所闻，和涉猎文史的独立思维，我崇拜圣贤，欣赏那些不朝天子，不友诸侯的高士，崇拜道家“自然”，喜欢那些批判奸佞的士子，名臣，也崇拜才子佳人，对强盗，流氓十分痛恨。假如天道恩我，日后能出人头地，我打击邪恶绝不会怜悯。我以思想和灵魂的高度看人或要求环境，我只能被分裂，放逐，我如果选择堕落，罪恶当然很容易融入这个社会。明天的我还是流亡，因为我需要的乐土没有诞生，所以我没有归宿。我在精神与思想间沉载着灵魂的祭坛，它俯瞰着我，还有世界。