近来，我很喜欢在复盘小程序上贴图，图片都是关于一些自己想看的或者喜欢看的书。虽然我是一个看书很慢的人，但是见到有兴趣的书单，总忍不住要收集起来，以备后用。

有位老铁私信问我，让我推荐书单。

我一时语塞，不知道怎么跟她讲。其实，我在害怕她继续深问，要我推荐一些某些领域的书单，甚至想她会不会要我说说推荐理由。

接着我把自己关注的书单公众号介绍给她。在寥寥几句聊天中，她问我可有持续输出的平台。

这个问题对我来说，比推荐书单还难回答。

我在简书日更书写也有将近半年时间了，但是我不敢叫她去看。

本来想置之不理。但是下一刻就又想起“蒙羞体验”、暴露疗法，于是硬着头皮在简书上关注了她。

今天看到鱼的分享内容，看着成为自由撰稿人的十二大步骤，又想起昨日这件事情来，才又一次惊觉我的水平如此之差。

按照鱼的分享内容来看，目前我正在4、5、6三个步骤来来回回地徘徊着，状态很不稳定。如果说我是处在步骤6，偏偏有时候我在1、2步骤又显得不是那么自然而然，甚至要强迫自己集中注意力才可完成每天书写、读书这件事。

察觉这件事，对我来说其实是一件痛苦的事情。

每每看到类似这种自我剖析、划分等级的分享内容的时候，我总会不自主地怀疑自己是否还能写好文章，我又真的能够在不断的练习中写得越来越出色吗？

纵使我对别人说起我的这种烦恼，我估计也有不少人会跟我说，你现在才开始写作多久啊，这么快就耐不住性子了，难道真的以为写作有那么容易吗？

我当时知道要想成就一件事，没有全情为之投入，是很难取得大成就的，世间的事情大多是如此道理。

但我也是一个凡人啊，就算我天天打鸡血，也总还是会有这种沮丧的时刻，如何能够对之视而不见呢？

如果说，在出现了这种消极情绪的时候，我以强大的意志力将之扼杀在萌生阶段，可能在一段时间内也是有显而易见的效果吧。

但不知道为何，最近我的做法却有点反其道而行之。

近来每当我有了这种消极情绪的时候，大多数情况下，我反而什么都没做。

我突然就对之有点放任不管了。

我在想，既然作为一个凡人，我没有办法让自己永远断了这种念想，那不如尝试顺其自然吧？

放弃调动意志力阻断消极情绪的滋生，顺其自然地让这种情绪抒发出来，却并不等于我就眼睁睁看着它让我停下精进写作的脚步了。

不同于那种强硬的做法，我好像在用另一种类似于“润物细无声”的做法来排解此中种种困恼。

找一个安静的地方，什么写得好、写得烂，他人的看法评价，统统都不管了，就只管写就好了。如果想好好思考一番再写，那就思考；如果就只是想乱七八糟写一通，那也无妨，就当发泄就行。

也许我这种说法，错得很离谱，甚至连我近来很是崇拜的鱼，可能也会对我嗤之以鼻也说不定。

但我想说的是，我突然发现，写作这件事情，我的初心，好像是写作这件事情，让我感到开心？

是的。

那个时候，我写得甚至比现在还要烂，但是我写得很开心，很忘我，很投入。甚至为了写出自己最最满意的那篇文章，我熬了好多个夜晚，但却一点都不觉得辛苦，反而每天心心念念要多点时间可以动笔、构思。

只是，在前段时间，我好像忘了这种感觉。现在我只能隐约地记起，当我结束了行动营之旅时，我花费了很多精力、时间，跟很多人讨论写作、读书，看了很多新的知识、分享、课程。

本来我以为我应该会进步得再快一些才是，我自认为我很集中地在研究写作这件事啊。

可是并没有。

在看到今天的分享内容之前我并没有准确地察觉出这点，只是总觉写得不顺畅，痛苦于要写出一些能够引发人们深思的内容来，认为那样才不辜负每天花费时间来做这件事。

很显然，前段时间的写作被我强加上了很多格格不入的功能。为了让自己写的东西有更多现实意义上的价值，我竟然忽略了写作首先应该是一件“乐意”去做的事情。

应该说我是幸运的。

今天的内容让我意识到了这一点。

不可否认，我一定会在以后的某天开始带有功利性质地写。但我想即使为了产生更多经济价值而写，它首先应该是我愿意写的，写得高兴的。

写得爽，对我的心有价值；写得让人爽，对我的生活有经济价值。

我想那才是值得我为之奋斗的事情吧。