很多时候已经记不得突然冒出来的想法究竟是何时何地出现的，所以我能想到多少，就把它记下来吧。
（一）
从沈阳回来的那天晚上，我困得快昏过去了，我坐在颠簸的车上，外面是不知边界的漫漫山路，我犯恶心得要命，我给你发消息，你在排练还回我。那天我总算在晚上十点之前回到了家，急忙洗漱好躺在床上，我给你发消息，你隔了一会儿回我，说你终于结束排练回来了，我欢欣着发了晚安，又忽然想起你手机上对面亲昵的那个不知何人。
我说，你是我一个人的宝贝吧。
杳无音讯，困意侵染了我的意识，沉沉地睡去。
越是疲劳大脑却不曾停歇，在梦里，我过了好几片瓦的人间，只是每个世界里的你都同我一样开心地回了我很多消息。我起了床，眼睛还迷茫着，手却抓起了手机。
你只是说“睡吧晚安”
（二）
有一天我突发奇想，用电脑导出了我们以前的聊天记录在我手机看，看到了许多你乖巧的表情，温柔的语气，腻歪的字里行间。有那一瞬间我怀疑我记忆缺失了。晚上问妈妈的时候，妈妈说是啊，当时备考的时候他天天找你说话，我都感觉他不太对劲儿。
然而鲜明如沟壑的对比就摆在面前，如今的你，无论我说了多少话，一律回几个字甚至不回。
失望之余又觉着不甘，当初苦海乘舟时，你偏要跟随着想要共渡，而如今我后知后觉时你却转头远远地毫无留恋地走掉了。
为什么呢？我想不太明白，或许答案也没那么重要，但总像横在我心头的一块枯梁木，很快就要倒下来砸在我身上。
人不怕没有获得过，而是怕曾经近在咫尺的却不知其价值。倘若没见过阳光，我不会急切地期盼些什么。
（三）
很久很久我都没有这么长时间食不下咽了，只需要稍微克制一下就能完全压制得住的食欲，上一次还是19年被背叛时的崩溃，再早就是那个人。我被关在看所时我没有这么食不下咽，虽然也吃不下去什么，但是是被迫少食，我也不知道为何会如此。
那天在你身边时，我没觉得有多眷恋，怎么怼你都怼不醒时，更是气到无语，我太想做一个洒脱冷静又理性的人，但我只要跟感情沾了半点边，就永远当不了冷漠无情的人。
实际上，过去的事就不要纠结了，当初错过的，如今再努力也回不到当初一模一样的境地了。缅怀过去，我更想亲手博一个未来。
我总把这些本是无谓的事那么当真，总愿意分辩得清清楚楚才算个结果，但事实上那又能怎么样呢。
我只是贪恋那短暂的永恒。
栗子 怀旧版
