文/娜小庄

回想起那年家里人无数次的反对，

而你却从未提及到有关我们俩未来的任何话题，我知道在硬撑着一场看不清方向的恋爱，却还需周旋家人的各种反对之间。

于我们的感情而言，再好朋友的都是局外人，自然无法言会到我所面临的尴尬与压力。

其实，大家都知道，在这个世界上，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，

旁人也许会唏嘘喟叹，或怜悯安慰，但没有人可以真正对另一个人的伤痛感同身受。

在我们恋爱保卫战的战役中，我在孤勇地战斗。

讽刺的是家人却在我们悄然分手后不再反对，也就是前几日我才强挤着笑容告诉家人，我们已经分手了。

在分开的那些日子，我思索了很久，勉强骗着自己，觉得你应该是真心喜欢过我的。

那时的我单调迟钝，你能忍受如此平凡的我长达两年之久，不是动了真感情，我找不到其他我能留住你的措词和砝码。

你走后的这一年，于我来说，也算是一种自我的蜕变和成长，时光真的是最好的治疗师，它没有带走你我间不可复制的回忆，但也磨平了你走后带给我的缺失和痛楚，虽然过程缓慢，毕竟已经结痂了不是。

这一年时光真的是一个很大的缺口，身边的朋友会说我不再毛躁，不再幼稚，不再不切实际，甚至不再做白日梦。

反观同窗旧友，在火速褪去学生期的稚嫩青涩后，华丽变身为多金BOSS的大有人在，也有同学在毕业后踏入婚姻的殿堂，也有高喊着年轻奋斗的在大城市闯荡的，也有情侣见天儿地晒幸福晒温馨。

我们很久没有联系，我忍着想你的悸动，学会接受你离开我的事实，可似乎一次都没成功。

呵，真的像他们说的，纯真年代的感情该是多么的强大，因为干净的纯粹，所以现在才无比珍贵也难以割舍。

那天看到有关你的消息我的心再次乱了节奏。

你我家境并非优越之人，但我的家境与你相比更甚之，我是地地道道的农村娃。

自我懂事起，我深刻地知道，我的父母不知道花了多少的心血，才能让我们如此骄傲的生活着，我的家人是我这辈子最大的责任，也是我最重要的牵挂，胜过我自己。

这些话我很少对人说起，我不觉耻辱，而是受不起怜悯。

在你离开之后，我遇到过形形色色的异性朋友，活泼的，安静的。某些时刻，我也会有深交下去的兴趣，但最终还是作罢。

在很长的一段时间，你是我不敢触碰的硬伤，亘在心尖上，上不去，下不来，轻易俘获我的软肋。（没有给慢性咽炎做广告+_+）

或许现在也是……

于是我只得守住自己的围城，不让自己出去，也不让别人进来。

旧时光是一把真利刃，但它治好了你留在我心上的废墟，我的难过郁结慢慢地消逝了…

于我来说，你曾陪伴我大学最美的青葱岁月，回顾起往昔种种，在经历了那么多浮浮沉沉后，不知道为何故事的结局却是这样。

我曾写过一篇厚厚的关于我们的故事，作为生日礼物送给你，你却不以为意。

要是现在继续写下去，结局一定是你死了，每年的清明我都会在你坟头烧一些你爱的美女。也算是我有情有意了。

我是一个喜欢收集回忆的人，你不知道，几年前我们来往的短信至今还保留在我的旧手机中，那叠厚厚的电影票早就模糊了字迹，我们照片也依然在那支u盘里，只是我不再翻阅了。

我早就知悉，时间之外的我们，早就不是当年的你和我，有次跟你闲话家常，谈谈自己，说说未来，都是无关痛痒的话，最后我还是无法像你一样假模假样的说着那些客套的寒暄。

隔断我们的这无比漫长的一段时光，距离感无疑衍生了，往后的日子里，有了自己的生活圈后，最终还是会淡出各自的世界。

你曾对我说过，要学会拒绝，学会爱自己，但面对你，我却完全失去了自我。你不喜欢的，我都丢弃了，最后的最后却告诉我，连同你也忘记吧。

现在我也终于学会了如何去权衡轻重，知道了什么是现在该争取的，什么又是该放弃的。

所以当你在我最需要陪伴的时候你选择离开，我为我自己感到可悲，同时这＂可悲＂逼迫着我向前看。

分手那天你假惺惺的发信息说你也不开心时候，我不知道你有多难过，但我想我应该比你更伤心。那一刻也让我明白太多，只是不愿承认罢了。

怎么说呢，记得是LZ成全你们。

这是我自己与自己内心的一段独白，如你读后请将它彻彻底底忘记。

我始终相信，任何人都会屈从于现实的温暖，也许某天早晨我睁开眼醒来时，我会从容告诉自己，我终于可以放过自己，之后你有你的生活圈，我有我的小围城…

        最后愿有情人终成眷属，除了前任。