有时候，我们只是忘了自己在做什么。
忘了自己的梦想。
丢了自己的个性。
忘了最开始想追逐的目标。
我们开始变得不爱言谈。
变得孤僻，变得焦虑。
甚至有时候连自己都忘了。
也许我们应该做回最开始的那个自己。邋遢、热血、放肆、敢做、敢爱。最重要的是我们回到了真实的自己。
“准备好了吗？走吗？走吧！”
每天都把自己埋在工作中。我一天的生活除了睡觉的时候是在真正的休息以外，其余时间全给了尽职尽业的工作。其实我每天都不知道自己在干什么……
真心感觉自己已经成了固定生产线上的机器。没有自己热爱的事业，没有喜欢的同事，更没有对自己感兴趣的话题和实际行动。
其实每个人的工作都是为了应付。应付下自己，应付下家人。更是为了应付这层脸皮，也是为了应付这虚荣的心。在我身边的朋友根本没有一个是真正热爱自己的职业的。更或者说是没有办法才放弃了自己，才放弃了这追逐很久的理想。
最后敷衍了事找了一个工作或者考了一个公务员。用我的话来说，“你们就是混吃等死”。确实我承认工资比我高很多。但是最后到了中年再到老年我想你自己心里一定会带有很多遗憾，可是再怎么掩饰也掩饰不了你对金钱和权利的奢望。就好像一条狗，看见屎以后迫不及待的要扑上去把它全部吃掉！
在此我想说明，不是我对什么有偏见。而是见过的形形色色的人太多了。因为他们根本不懂得什么叫遮掩。在接触时很多时候就已经暴露了他们的本性。我不敢说我是完美的，但是最起码我懂得去掩盖这些东西，因为这些东西必须烂在肚子里。直到带进坟墓。不管是男女朋友还是什么朋友，每个人都有自己那不为人知，但是却又掩盖不住的一面。真正意义上的完美，其实没有一个人完成了。但是真正志同道合的人倒是有那么一两个。
说那么多也太过费劲。还不如做点实际的。就在今天我做了一个决定，我将我的一份工作辞掉了。我准备去做我喜欢的事业，追逐我热爱的梦想，去告白，去做实事，去放肆，去做任何想做的。更可能我会找曾经暗恋过的同学表白，还可能会去找分手后的对象说对不起。我什么都想做，什么也都敢做。我不怕失败，更不怕别人的嘲笑。更不担心钱的焦虑。
我只是想说这样做的结果会让我找到自己，会让我更热爱生活，让我不停的追梦。哪怕有一天我死去，我也不会不明不白的死去。因为在死的那一瞬间我会不停的回忆曾经，所有自己热爱过的事物，爱过的人、做过的事、旅途上遇见过的陌生人、走过的每一条骆……
所有的所有的所有。我做回了自己，不害怕任何事物。我想我回来了，回到了最初的那个我。不再给自己贴上一张面具而活着，大胆放肆的去疯狂！！！
送给所有迷茫中的年轻人，更或者分手后失落的你。没有任何理由把自己囚禁起来。因为你是自由的，因为生命是你自己的。不要因为一个工作而把自己以后的理想梦想毁了，钱少了可以多挣，但是当被拴住了就死了。更不要因为在理想或者梦想的道路上遇到了阻碍就停留，因为停留久了你会慢慢失去信心，最后抛弃或者遗忘。我们可以换个前进的方式继续来履行这生命中重要的东西。
就算是分手了也要习惯以前自己一个人的那种生活方式。虽然在一起的时候总是给出了超出实际的“承诺”。好比“我不会先说分手”，“我要娶你”，“你会成为这最后一个人”，“如果你有想法了，准备离开我了，我会把你杀掉，这样就能一直把你的灵魂留在身边”。当真的可以这样做吗？如果可以我想我的答案是我舍不得对你做这些事。因为我爱过你……
其实我是个比较实际的人，每次说这些话时，说到一半我就会突然脱口，“过好明天再说吧”。确实，因为我们不在年幼，我们不在天真。因为时间给我们带来的是现实的失去，和各种对待事物的成熟表现。可能有时候也会神经搭错去做一些错误的事情。但是做出这些事后我并没有后悔过。因为我会对此付出代价和责任，这就是等价交换……
有时候我会问自己，为什么会突然有这些想法。可能是我太个性了吧？还可能是我有病吧。但是从出入社会至今，我想得到的我全部都靠自己努力和不懈坚持得到了。想做的全部去履行了。就拿当兵来说，我在出社会工作后两年，为了不让在生命里留下遗憾，我把从儿时就有的梦想实现了。就这样去尝试了一把，如愿的让我去了这一身最想去的地方“拉萨”。哈哈，其实我已经把拉萨当成了第二个家了。
所以我说了那么多，你还有什么理由不去尝试自己想完成的梦想？不管多大，也不管多小，万一成功了呢？
怕的就是你只把梦想埋在记忆最深处。从来不让她出来，甚至连她是什么样子你都已经记不清了。我只能说你好可悲，可悲到连梦想都记不住是什么东西了。是人？是事？是物？还是什么！！！！
我从来最讨厌那些资产阶级小说家，甚至是资本主义的旅行写书人。你们总是用自己的思维来写书，来描述你们的鸡汤。呵呵，真可怕。就连写书都已经成了这样了。还有什么是真实的？除了每天工作得不顺心的工作者。丢掉工作的无业者。被社会逼迫到报复社会的犯罪者。还是连社会觉得都不存在的乞讨者？？我觉得这些人才是最真实的他们。
就拿犯罪者来说，这前者他们绝对是一个对生活充满信心的人。是什么导致他们这样。因为家庭的破裂？还是因为被别人的抛弃？还是不被社会或者别人认可？其实最真实的想法就在身边。我的一位友人结婚了，而且还有小孩。他在小孩诞生的那天说了一句话。“如果我作为一个父亲，不能应有的给你们所拥有的，我会努力去赚钱尽量给你们想要的。但是如果有一天我被家庭逼不得已，更是觉得社会已经不认可我了不重视我了。我会违背这社会最初的旨意，然后与它赤道而行。”后面的我就不想说了。大概的意思大家应该都知道。所以这些种种的因素都是由一层一层往下影响的。不要说你没有任何责任。你有！我必须把这个意识强加给任何人。因为现在的我们太自私。更无知。更无心！
可能有人会说我太喜欢把思想强加给别人了，但是你能不能换位思考一下。只是换位思考。你真的懂我的感受吗？！如果你什么都好了我还会强加思想吗？我可能不会了。
现在的我说到这想给一个人说声对不起。可能你永远都不会知道我写了这样的破随笔，而且还写跑题了，还烂的毫无头绪。就算是知道了你也不会有耐心看到这一段。其实我喜欢给别人一个全面的评价，但是唯独你我没有给出。最多就只是说说缺点而已，而且也就一次。还记得那次我说了你以后。你整个人都转变了，开始冷漠了，开始话少了。其实一对恋人分手前的预兆总是那么明显。开始找各种理由各种借口，各种冷战。直到最后不带一点感情的说出分手敷衍了事。对，我说的就是你。那我现在就来说说你。你其实很会撒谎，但是在我这一点用都没有。可能我这是在默契你吧。但是有时候你却太孩子。什么事都不懂，很让人操心。最可怕的还是你总是用自己自私的心理来想事，就是自我为中心。总是不听劝告，更不会挽留。有时候你还会暴露出自己不甘心不情愿的那种心理。不要问我为什么知道。因为当我知道得越多你会离我越远，现在不就是这样远了，连人都没了？但是我还是要说一声对不起。真正的爱过才会觉得失去了好可惜，但是自己却又鼓起面子不去打扰。
因为对没有爱过的人来说这对他她没有任何损失，甚至只是玩玩而已。但是对于爱过的人来说，每次看到你的动态或一点痕迹，心里总是有莫名的紧张感。怕接受不了你和比我更好的人在一起。说到这都是瞎扯淡。
这只是告诉分手的男男女女，分手了不一定代表没有了。你们可以自豪的单身，也可以找到除了她他以外值得去尝试的人。就算在一起了，你们始终也不能像电影里那样一起牵手死去……
值得一提现在很多人都喜欢单身了。因为惧怕，惧怕本该属于自己的东西到最后了却不属于自己。有一次我和我的小伙伴在谈，如果我到了结婚的年龄，但是却又没有一起走到结婚的那个人。那么我就随便找一个结了吧吧。结果被她说了一顿。确实有时候想想不能随便的。她这样说，“如果你头婚我绝对不去，因为你肯定会离婚。等你离婚了我去给你贺贺。再等你二婚了我绝对去！”。这句话意味其实挺深长的。太多涵义了，就看你怎么理解了。
其实这是我第一次把所有的想法都写了进去，包括生话。而且还是一直一直的写。总感觉有很多说不完的。但是却又不知道要从何说起。总是毫无头绪。想到哪说到哪。太杂乱，太随性了。根本就不知道自己在写啥。但是却又忍不住去发懈一下。
只是写出来的东西都是我现在在做的，在想的。今天我辞职了。去做回自己，做回自己想做的……
走吗？！走吧！！
