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清明假期,毕业后第一次和大学上铺的舍友约在南京见面,已经相隔了九个月。

想起毕业离校那天,我是最早离开的,大概早上不到六点。正要拖着箱子走的时候,舍友们都坐起来和我说再见,大家分明还睡眼朦胧,沉重的大脑似乎还没有感受到离别的情绪。突然上铺哭了起来,对我说“我知道你对我最好了”,我的心头一击,但怎么都哭不出来,一番道别后便匆匆离去。那天,我几乎在新的学校新的实验室的卫生间里哭了一下午。初次见面的师兄,还未散去味道的新书桌,所有对我来说都是那么的陌生。说不出缘由,就是眼泪忍不住往下掉,又不想让师兄们看见,就会狼狈的冲向卫生间。那时情感的细节到现在也记得不那么清楚了,只是当时拼命的安慰自己,只要习惯就好了吧。

可是到现在也没有完全习惯。

起初的我过的很艰难,时常会回想起曾经的事情。那些记忆好像就发生在昨天伸手就能触碰,当我伸出手的时候,又遥远的仿佛不是我的过往。记得有一次和舍友聊天时她安慰我说“你总会遇见新的合得来的人的”。

我在出站口等着舍友,盯着从电梯走下的人群。突然她出现在我身后拍我一下,我回头她第一句话便说,“我并没有我们那么久没见的感觉耶”,我也是。

那天晚上我们躺在一张并不宽裕的双人床上,聊东聊西聊到了四点,大概聊到了闭眼的最后一刻。其实具体说了啥我现在就记不清了,以前在宿舍夜聊的时候也是这样,聊到结束的话题时根本记不起来开始时的话题是什么,东扯西扯大家就扯的很开心。

我们宿舍的关系很好,但最初我和上铺也有过一次矛盾,也是仅有的一次。大体是,晚上我睡着突然被上铺不小心吵醒了,我很生气,上铺感受到我的生气后态度严肃的说她又不是故意的,我觉得当时宿舍的空气都凝固了。其实我生气后马上就后悔了,她说完后吓得我身都不敢翻,满脑子都在想明天起床后该怎么和她讲第一句话。还好整天都没遇上,晚上我回去的时候,上铺说她下午出去玩的时候看到有卖我喜欢的饼干就买给我吃了,语气正常的好像什么都没发生过。我当时的性格比较拧巴,所以到现在都记得这件事情,我觉得她肯定早把这事忘了,后来我们也都没再提起过。有一次我把这事讲给另一个朋友听,她听后很惊讶,“这也算矛盾?简直不能更和谐了”。

即便过了九个月,我们还是会一起在马路边大笑到腹肌痛。即便过了九个月,我们还能讲出互相才懂的无聊笑话。即便过了九个月,她的饭量还是那么小,我的饭量还是那么大。

小区门口的包子真的很好吃。

南京红绿灯的字号可真大。

想要在苏州买别墅。

黄色绿色紫色的梅子真的过于甜了。

苏州大学竟然不让外人进。

我们又在除了北京之外的地方有了共同的记忆,处于四年之外的记忆。

送上铺到地铁换乘站的时候,我一边眼泪打转一边跟她说看我,她笑着说我好做作。她上了地铁,我转身终于忍不住流下眼泪。然后又在垃圾桶旁哭了许久。很多人从我的身边经过,而我只是盯着他们的鞋。

过会她发微信说,“看你哭我也好想哭啊”。

可能因为我们在各自原本的生活中都没有感受到酣畅的快乐,这次见面对我来说更像是暂时逃离不理想的生活,稍稍的让我存在于梦境中。但无论多么的不情愿,梦总是要醒,生活也总要继续。希望我们下次再见面时彼此都怀着轻松的心情,不经意的说出,我觉得我们并没有一年没见/三年没见/十年没见的感觉耶。

我们才不会十年不见呢。

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