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周慕姿，资深心理咨询师。 周慕姿在美国心理学家的理论基础上，结合自己在中国的咨询案例，重新写了一本《情绪勒索》，希望能有针对性地解决我们自己人的实际问题。

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有几句话，不知道你会不会觉得很熟悉：父母对子女说，“我这辈子的希望都在你身上，你怎么忍心让我失望？”再比如，丈夫对妻子说，“你真自私，居然想让保姆帮你带孩子，你会毁了孩子的一生的！”还有，女孩对男朋友说，“如果你敢回公司加班，我们就分手！” 还有更多的是，你的老板和上司，对你工作上进心毫无节制的“要求”

情绪勒索是什么呢？简单说，就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等等这些不好的情绪。于是，为了减少这种不舒服的感受，受到压力的一方就很有可能会妥协，按照对方要求去做。时间一长，就形成了恶性循环，那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力，甚至引发严重的心理疾病。

你可能会说，只有那些自私自利的人才会情绪勒索别人吧？我身边的人，都很善良也很爱我，不会出现这种情况的。这还真不一定，心理学家发现，情绪勒索经常发生在身边的人之间，比如父母、配偶或者同事，而且还不容易被当事人察觉，很多人在不知不觉中就成为了勒索者或者被勒索者。

匪夷所思吧，但仔细想想也好理解。越是你身边的人，你越重视你们之间的关系，对方的情绪也就越能影响你。当这种影响强大到，能让你为了满足他，而放弃自己的需求时，情绪勒索也就产生了。所以，情绪勒索是两方互动的结果，只有一方愿意接受勒索，另一方的勒索才能成立。

那如何识别情绪勒索、什么样的人最容易被情绪勒索，还有，怎么摆脱情绪勒索。发起勒索的人究竟使用了什么办法，让被勒索的人心生不安，以至于勉强自己配合对方。

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“怎么识别情绪勒索”

在生活中，一方提出需求，另一方满足他，是很常见的，并不是所有提要求的行为都是情绪勒索。真正的情绪勒索比这严重很多，它有下面六大特征，分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。

有个女孩去参加面试，部门主管对她赞不绝口，表示很期待女孩加入自己的工作团队。女孩很开心，觉得自己运气真好，于是开始卖力地工作。但在与主管的相处中，她慢慢感觉到有一些不对劲，她发现主管的态度，跟面试时很不一样，经常逼迫她做一些超出她工作范围的事情，而且还经常提出让女孩出差和加班的需求。

第一个特征，需求，出现了。

那需求出现后，女孩有什么反应呢？一开始，女孩当然是想拒绝的，这就是第二个特征：抵抗。面对女孩的拒绝，主管就会说：“你啊，才刚开始工作，对于工作应该全力配合……能来我们公司，这是多少人梦寐以求的机会，你应该好好珍惜啊。”你看，这几句话，就是第三个特征，施加压力。然后，主管还继续说了一句:“你要不努力，有的是人替代你 。”好，第四个特征出现了，就是威胁。在主管的威胁下，女孩最终选择了顺从，这也就是我们的第五个特征。她接受了额外的工作安排，但自己心里觉得越来越不是滋味。

到此为止，事情还没完。情绪勒索的最后一个特征是旧事重演。经历了刚才那一轮的互动后，主管已经清楚地知道女孩在乎的是什么，还有用什么方法可以让女孩就范，于是主管在下次有同样需求时，就会故技重施，让女孩再次屈服在他的需求之下。这就变成了一种循环，因为女孩一次次的屈服，主管也就更会按照之前的办法对付她，而且这招还会越用越顺手，两人的关系就会这样不断重复下去。

通过这个例子，情绪勒索的6个特征。

其实，被情绪勒索的人也不是想不清楚道理，他们很可能也知道对方的要求是不合理的，或者是自己根本就做不到的，但他们就是无法控制自己，依然不断满足对方。为什么呢？原因在于，情绪勒索是一个循环。一旦被这个循环绑架，就很难跳出这个怪圈了。那这个恶性循环到底是怎么运转起来的呢？

情绪勒索者有三大法宝，分别是：打击对方的自我价值感，引发对方的罪恶感，以及剥夺对方的安全感，这三招用上，情绪勒索的循环就很容易转动起来了。

情绪勒索者首先打击的是自我价值感，简单说就是“认为自己有价值”的一种积极思想。他们通过贬低、嘲笑让被勒索的人怀疑自己的能力，此时实施勒索的人就会放出“诱饵”告诉他们说：你只要按照我说的去做，我就会肯定你。这种“肯定”，也可能是用更温和的情绪对待被勒索的人。这时候，正处于焦虑中的被勒索者就好像找到了救命稻草，赶紧委屈自己，按照勒索者的要求去做，这样他们才能获得内心的平静。

再次引发罪恶感。情绪勒索者一般都和被勒索者有点关系，他们可能是同事、家人、伴侣、朋友……比如，在贬低对方之后，情绪勒索者可能还会加上一句“我这是为你好”，或者“我把你养这么大，你居然不听我的话。”或者，“我这么赏识你，你太让我失望了”，还有“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”

在情绪勒索者看来，被勒索者本来就应该满足他们的需求，如果被勒索者不愿意这么做，就说明是他们不好。被勒索的人面对这些“我都是为了你好”的攻击，很容易产生罪恶感。只要他们开始感到焦虑，或者开始有“难道真的是我不识好歹”这样的想法后，他们就很容易被情绪勒索了。

如果之前两条都制服不了你，发动情绪勒索的人还有第三道杀手锏，那就是剥夺安全感。最常见的剥夺安全感的发言有，“你不答应，我们就分手”“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系”“你要是不听我的，我就死给你看”“不按我说的办，小心我让你身败名裂。”反正，实施情绪勒索的人知道，被勒索的人最在乎的事情是什么，于是他们会使用威胁的手段，来让对方觉得不安。失去了安全感，被勒索的人就只能乖乖听话。

情绪勒索要满足6个特征，分别是要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。让情绪勒索能够循环起来的，分别是打压对方的自我价值感、增强对方的罪恶感以及摧毁对方的安全感。一旦受勒索的人中招，这段关系就会陷入恶性循环，被勒索的人将非常难以脱身。

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那么，什么样的人最容易受到情绪的勒索呢？具体来说有三类，分别是总想当好人，总是过度在乎别人的感受，还有过度希望得到别人认可的人。这三种人有一个共同的特点，那就是，自我价值感低。因为他们自己都不重视自己，也没有自己的主见。这类人如果发展到后期，很可能就会彻底失去自我，无法与他人建立正当平等的关系。

作者结合大批心理咨询案例发现，除了本身性格软弱之外，还有一些文化上的因素，能让一个很有主见的人，也沦为被情绪勒索的对象。

从小到大的教育，好孩子，要听大人的话，这就是对权威的服从。权威可以来自于父母、师长、专家或者上司，所以，情绪勒索的双方常常出现在地位不平等的关系中。即使你是一个很独立，有想法的人，也难免会受到来自权威的压力。比如说，对父母孝顺、对组织忠诚都是美德，但愚忠愚孝就过度了。来自权威的情绪勒索，很多都是因为实施勒索的一方超越了这些美德的正常定义，强加要求给另一方，而被勒索的人往往陷于对权威的服从，很难拒绝。

自我价值感低容易让人迷失自我，无法与他人建立正当平等的关系；而对权威的服从，不仅不能让我们获得更加亲密的关系，还有可能让本来应该相爱的人互相伤害。

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当情绪勒索正在发生的时候，我很难控制自己的焦虑也很难拒绝别人的要求，这可怎么办呢？应对正在发生的情绪勒索，书里给了你三字箴言，分别是：停、看、应。就是停止、观看和回应这三个字。

你或许有过这样的经验，当对方不停地用言语逼迫你，告诉你这件事对他有多重要，并营造出一个“你非得马上答应他不可”的氛围时，即使你不想答应，也可能也迫于压力或者焦虑，反射性地答应了对方的要求。这些压力与焦虑，让当时的你没办法做出客观判断，在仓促间就答应了对方的要求。

那该怎么办？你要学会，给自己喊停。情绪勒索现场的气氛可能让你感到非常紧张，不是答应就是拒绝，你必须立马决定。而且对方很可能暗示你，你要是拒绝就会有如何如何的损失，这时候你当然害怕，想也不想就答应了。但其实，你有第三种选择，那就是不答应，也不拒绝。

你可能会说，我想清楚了，我就是不想答应他，但是勒索我的人带给我的压力并没有消失，要如何才能摆脱目前的困境呢？那就是，离开现场。如果是电话，你可以跟对方说，“你的想法我知道了，我需要一点时间思考一下，晚些时候再给你回复可以吗？”如果当面，这个时候，你心里的主心骨可不能动摇。你的态度可以温和，但语气一定要坚定，告诉对方“我很理解你的想法，但也请你重视我的感受，你说的这件事，我需要时间好好想想。”然后，你可以借口你要去洗手间，或是有别的事情要忙，立刻离开现场。

离开现场了，接下来要做的事情就是“看”。看是三原则中最关键的一环，它的第一个重点，是“看自己”，也就是说，你要“看清楚自己的情绪”，了解刚才发生了什么事。刚刚离开现场时，你的脑子可能还是一团乱，你要安抚好自己的情绪。然后你要清楚自己不舒服的感觉是从哪里来的，并且把自己真实的想法和需求，对自己说出来。

你可能会担心，我只提自己的需求，会不会很自私？心理咨询师会告诉你，你满足自己的需求的时候，并没有伤害到其他人，这不是自私。多给自己说几遍这句话：“我的人生，是为了满足自己的需求，实现自己的希望的，我重视自己的感觉并没有错。”反复几次，你的焦虑就会慢慢消失。

“看”的第二个重点是，“看别人”。看清楚对方究竟是用什么方式让你产生焦虑感的。情绪勒索者很喜欢给被勒索者贴标签，但你为什么你要在乎别人给你的定义呢？真正能够定义你的，难道不是你自己吗？别人对你的看法是他认为的，那并不能代表真正的你，也不能否定真正的你。

如果你已经“看自己”也“看别人”了，接下来，你还是要回到事情中，去解决问题。这就是第三个环节“应”。现在你已经知道，你不愿意按照别人的要求去做，那你应该怎么回应对方呢？坚定拒绝，当然可以，但在一开始，你可能很难做到，而且更聪明的做法是，只说 Yes。我给你补充一个书里之外的应对法，叫Yes And

别着急，不说“不”，并不是说让你接受情绪勒索者的所有要求，它是一种能帮助你在情绪上保护自己，又不至于让自己陷入被动的方法。不说 No，对方就不会有被否定、被侵犯的感觉，你们之间的关系就不会太紧张。那你怎么保护自己呢？关键在 Yes 后面的这个 And 上。

例子：老板给你安排一大堆不合理干不完的工作，你就可以回答说 Yes，好的老板，你的需求我知道了，为了完成这个要求，我还需要什么什么，这个时候，就是你提要求的时候了。你可以说，给你更多时间，给你更多人手，允许你放下现在的一些工作。反正，你没有拒绝他，但也提出了自己的需求，也可以表达自己的感受。这样你在这段关系中，就占有了主动地位，老板甚至还会觉得你做事有方法。

当然了，真实的沟通可能不会这么顺利，表达自己的感受也不是一次两次就能解决的问题，所以，你不要因为只尝试了几次发现没有效果就吓退了。坚持沟通、坚持自己的需求，才能让你们的关系走向好的循环。

这样反复锻炼一段时间之后，你会发现，当面对别人的需要时，你可能还是会选择答应对方。但这个时候的答应，不是因为你害怕，也不是因为你焦虑，而是因为这是你自己主动的选择。这两者之间区别很大，它代表着你已经摆脱了情绪控制，掌握了属于自己的控制权。

我们回顾一下，当情绪勒索的情况正在发生的时候，你有三字箴言可以应对，分别是：停、看、应。停止情绪勒索者的对话，尽快远离现场；观看自己的情绪和别人对待你的方式；最后，给出坚定的回应，告诉对方你真实的想法。

走好这三步，你就能尽快摆脱情绪勒索的循环了。 

圈重点：

1、当一个人在伴侣、亲子、职场等场合中，感到非常不舒服，难以和对方相处，这很有可能是因为他遭遇了情绪勒索。情绪勒索有六大特征，分别是，要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。

2、施加勒索的人通过打压对方的自我价值感，增强对方的罪恶感，以及摧毁对方的安全感来把情绪勒索的循环牢牢树立起来。自我价值感低或者受到服从权威影响的人，很容易被情绪勒索，一旦被勒索就容易迷失自我或者让彼此之间互相伤害。

3、摆脱情绪勒索的三字箴言，分别是：停、看、应。

愿你早日摆脱情绪勒索。