昨夜，又因思念你辗转难眠，眼泪不受控制的不停往下掉。原本一直以为自己和别的女生不同，是理性动物，直到遇到你。
尝试了很多方法来忘掉你，却还是忘不掉。这个辗转难眠的深夜痛下决心，要删除你的微信好友。念头在脑袋里来来去去旋转，行动的指令却卡壳着发不出去，自己手里好像握着的是一个爆炸开关，重大的决定，犹豫不决。麻利的行动，之后看也不敢看。我挥剑斩情丝，长痛不如短痛。删掉你以后，感觉自己把自己的心割掉了一块。
在你说我们是好朋友的那天，我就想删掉你。可是你说，删掉你的后果很严重。我一听就心软了，所以那一次没有删你。我想有个优秀帅气又很有默契的好朋友，不也是很好的事情。我想我已经成熟到可以处理好，对你的期待。
没想到后面的日子有多煎熬。白天该做什么做什么还是很正常，只是一到晚上，我就发了疯似的思念你。
我只好在幻想里拥抱住你，你让我很心安，带上假面在社会上打拼，紧绷的神经完全放松，你是家，我的港湾和支柱。在你身边很舒服，可以想说什么就说什么，你很聪明，善解人意，和你聊天很愉快。每一次和你接触我的神经都是亢奋的。默契是感受到对方的灵魂，知道你懂我，接纳我。感受到你温柔的目光，我想为你变成更好的人。
你很性感。眼光在你身体上偷瞄，想解你的衣扣，对你做坏坏的事情。想轻轻抚摸你的脸颊，欢快的啄你一下。想飞扑过去抱住你，像一只考拉抱住大树。崇拜你，觉得你什么事情都做的很好。觉得所有异性都喜欢你，看到你和女生接触就气得跳脚，然后冲你发飙。
以前我是个闷骚性冷淡。我好色，但对不喜欢的人我没有办法动情。健身教练帮我按摩我面无表情。被男生靠的很近，鼻息呼在脖子上也能内心平静。
贪念你的好，但也知道你的坏。
除开帅气的外貌，你就是一个普通性格不好的小男孩。急性子，有点丢三落四，上次和你吃完饭你把银行卡弄丢了。心情不好就会发个朋友圈抱怨，比如发个好郁闷，好想你。你有什么就说什么，什么都发在朋友圈。自恋狂，朋友圈一大堆自拍。喜欢撩妹，喊全天下的妹子美女女神，全身上下散发着快来撩我的骚气。表演型人格，但是演技捉急。闷骚爱纠结，和女人似的，有很多小情绪。
优点是心思细腻善解人意，很暖所以异性朋友超多。但对女生要求很高，心里有堵墙，不开心就把真实的自己藏进去，没有多少人能走近你的内心深处。
你是单亲家庭，父母离婚那年你出了国，小学五年级的你就要面对异国他乡的环境，一定很难熬。我好心疼你。我知道你孤单，所以很渴望爱情。你缺乏安全感，很需要被爱。我的成长经历是被宠的，不太习惯宠别人，但我很宠你，因为我懂你的脆弱。
你说我们很互补。你外热内冷，我外冷内热，我们是彼此的影子人格。我们因完全不同的性格而吸引，也因此而分开。你需要的是像你女朋友那样温暖的女孩，我太薄凉了。
一直没有办法放下你，几次把你拖进黑名单，冷静下来觉得，我们认识很多年了，不至于这样，马上又从黑名单把你放了出来。反复几次。我们努力过尝试走进彼此的内心，但是双双失败。有时候我看不清真实的你，我喜欢带面具你也是。你的心很柔软，容易受伤害，我也是。我们是互相防备的刺猬。
发现我删掉你你又会气的发脾气，像一头闷着发飚的犟牛。你会觉得自己受到了伤害，你真心向我靠近过。我何尝不是。因为真心，所以受伤。
希望你能体谅，删除好友，其实是爱过你的证明。
