很快又是一年了，天气很晴朗，整个冬天没有一片雪花。有时候坐着。一整天，不做任何的事情。只是不停的喝水，它们在一个人的时候从眼眶里流出来。我不悲伤，可我需要排泄自己的伤痛。他们让我觉得自己是肮脏的。

我很贫穷，可我享受生活。

我想去上海，去看看外滩。那里有繁华的夜景。拥挤的人群能让人忘记自己始终是一个人。可是我没有钱去旅行。

旅行是能让人感到辛苦的，穿越时间，空间。

在十七岁以前，我没有离开过家乡，那个小村子。那个时候是快乐的，无忧无虑。阳光是金黄色的。雪花是洁净的，不带一丝杂质。时光是缓慢的，它无法在一个孩子身上留下任何的痕迹。

所有的一切东西都不可能永远的美好。那年起，我明白，自己是自由的，没有任何的羁绊。同时，我没有了落脚的地方，因为长大。

其实所谓的成长就是一个人漂泊，不是吗？

独自一个人来到这里，这座一辈子都无法遗忘的城市。

城市是死的，无法给人任何的感觉。人是活着的，活着的人给予城市灵魂。有了灵魂的东西具有了吸引力，让人不舍离开，不愿忘记。

今天是个很重要的节日。平安夜。节日的气氛很早就出现了。还没入夜，每个人都是欢乐的，笑容在这天变得常见。我想吃苹果，不知道有没有人送我，因为我买不起苹果。平安夜的苹果是昂贵的，就好像博物馆里的碗。很平常的东西，价格不平常的高昂。

在十八岁以前我没有独自一个人过平安夜，有时候不过。因为孤独的人才会一个人默默的吃一个苹果，鲜艳，美丽，甜美的苹果。那是一种悲凉的情景，让人心碎。

我喜欢这样的日子，不喜欢这样的感觉。很希望有一个人和我一起，就像是那年的这一天一样。

明天是圣诞节。天气预报说会有大雪，我很期待。雪花会掩埋这个世界，所有的人都将消散。雪花洁白，柔软，一触碰就融化在手心。它变成泪水，很小的一滴。它变成欢乐，很大的一团。

很久没有去山顶看看了，很久没有。喜欢在空闲时登上山顶，那里有一段永远都放不下的记忆。

有时候并不是觉得孤单就没朋友，可也不是觉得要人陪就会有人懂你。

有很长时间没有见过阳光，刺眼的灯光让人变得苍白。空闲时在网页上寻找自己喜欢的东西看，诗歌是很令人喜欢的。我看，同时也试着写一点。

会在每天的夜晚写点东西，或许是在本子上，或许是在手机上。只言片语。根本没人看得懂，也只有我还在一直的坚持着，固执的坚持着，像个笨蛋。

我的酒喝完了，感觉像是少了点什么东西，每天的睡眠变得不再安稳。透明的琥珀色液体带给人安慰，使人满足。白兰地。不知道是从哪里得知这款酒的。有诱人的香气，喝起来是很刺喉的，回味时有很浓的葡萄的味道。我请他们喝，没有几个人喜欢，因为那刺喉的感觉。我喜欢，非常喜欢，并且为之痴迷。

天已经黑了，平安夜到来了。我没有收到苹果。我决定，在以后的日子里要吃很多的苹果，一个人吃，默默的吃，直到有人陪我一起。

人是虚伪的动物，我喜欢虚伪，同时也讨厌它。

很奇怪的是，我在白天和别人聊天，欢笑，一起疯，一起闹，却在晚上一个人流泪。我不悲伤，也不啜泣，只是泪水不停的流下来。我想，自己也是虚伪的。

窗外的居民楼上亮着很多的灯，像星星一样的刺眼。他们平时都是不亮的，有一些甚至从来都没亮起来过。我每天都看，一次次的重复，也许只有无聊的人才这么做吧。

对我来说冬天是晚上不睡，白天不醒的季节。我希望在新年到来前的晚上，独自一个人去山顶。我要看看这世界，晚上的世界。

在心情不怎么美丽时，说话通常显得多余。做一道美食，倒一杯烈酒，听一首歌曲，回味一下人生，生活不过就是这样了，简单而且美好。

人是要学会安慰自己的，美食是最好的慰问品。

趴在桌子上睡觉，天气冷的要命。我想起在北京时的场景。

连续几个小时的停电，那是夏天，屋子里到处是火热的气息，所有的东西都是红色的。后来不再停电。彤打开空调，我睡觉，几个小时的工作让人颓废。彤带走了遥控器，气温在持续下降，已经很低了。我想醒过来，可是我做不到，像冬眠的动物，无法自拔。

所有的东西都在消散，唯独留下了生命。

我裹着好几层毯子，像冰箱里的鱼。那种绝望和无力夹击的感觉，令人窒息。

用手机和她聊天，我感觉到她放肆的笑。恍惚间，似乎看见了，她在笑，哈哈大笑。

有时候心脏会突然的停顿一下，我不知道它会不会停止跳动，很害怕会是下一次。那种感觉是是所有人一辈子都不想体会的，可怕，像是死神镰刀上的光辉。

这次是同样的寒冷，冷得一切东西都变模糊。有些不同，因为这次是冬天，而且，我没和任何人诉说。我想，以后也不会有人听到了。

好像所有的一切都在提醒着，不再会有人听我啰嗦，那很烦。是啊，一年的唠叨又有几个人能受得了。那怕是新的一年，哪怕大雪清洗了这个世界。所有的一切都没变，可是还是让人感到物是人非。不是吗，在同一片空间里，存在的灵魂变得陌生，好像自己是唯一的哪一个另类。所谓的孤独可能就是这样吧，只能默默的坐着，不停的喝水。

那让我想起村子里的老人。他们没有多余的力气去劳动，午饭后就聚在一起，每人一杯水，直到太阳落山。医院的面前有一块空地，太阳充足，石凳结实。那是他们的集结地。傍晚时，他们坐一排，互不说话，夕阳照在脸上时，便集体望着医院的大门发呆。我从那里经过。我想知道他们在想什么。每天望着夕阳从哪里落下，一天又一天，无能为力。

我喜欢戒指。明亮的小石头带给人安慰，那是承诺和永久的结晶。有时候攒钱给自己买，大部分情况下不买。因为那毫无意义，不过是一种自我安慰罢了。

去年的今天，平安夜的这一天。我收到了自己的戒指。那是从生活费里克扣下来的。

经常从各种地方挤出来钱，买自己用不着的奢侈品，那能安慰一个人的灵魂。

真爱永恒，听起来是一种承诺，它被用来做这款戒指的名字。很漂亮，白银的戒指放射出刺眼的光芒，装在红色的小盒子里，精致而美丽。那是第一次买给自己戒指，很合适。奇怪的是，它只能带在无名指上，因为其他的所有指头都不合适，可能这是另一种缘分吧。

我相信所有的相遇都是美好的，无论是人或者是物品，美好而甜蜜。

那是对戒，我将另一只送给她，我的女朋友。我很爱她，她很爱我，可是后来不爱了，因为……，我也不知道原因。

戒指后来丢了，我将自己的哪一只交给她，希望能够让她体会到那种能够付出一切的爱，还有它的名字，真爱永恒。

我记得她把它用绳子穿起来，带着，拍照，生活。

那些画面至今都存在我脑海里的每个角落，我猜，它将成为记忆里永久的空洞。

那是唯一，亦是永久。

今年的这一天我想给自己买一只戒指，漂亮，闪亮的刺人眼球。可是，我连苹果都买不起，戒指对我来说是种奢侈的安慰，那很遥远。

2017-1-8在圣诞夜里，我看到一对情侣吵架。那女孩看起来很伤心，她只是默默的哭，没有声音，像是午夜里舔舐伤口的动物。所有的哭泣都是让人心碎的，那男孩知道，应该怎么做。我所看到的只是哭泣，无声的哭泣，让人心碎。

人是看不得分离的动物，因为多愁善感，并不是每个人都这样。但，我是。

想要帮助他们，可我做不到，我没有那种力量，能够普度众生的力量。

希望她们能够明白，她们是因为爱情才走在一起，那是很珍贵的东西。

经过了圣诞节，整个冬季变得让人喜爱。一个又一个的节日，几乎是每一天都笼罩在节日的氛围里。因为有最为盛大的节日，所有的日子都有了希望，有了盼头。

北方的冬季慢慢变得温暖，没有了以前的寒冷，同时变得异常的短暂。

一切都在改变，可是，所有的东西都还在，我们却彼此分离。

物是人非最是心痛。