好想说,拜拜,明天见

今天出门了,在家待了好几天,身体都快要腐败了。阴天,感觉不怎么好,院子里的桃花开了,粉粉的,和这个阴翳的天气一点也不搭调。脑子钝钝的,就连脚步也不知不觉慢了起来。和菲约好去猫咪咖啡放空,我说,我需要治愈。

坐上公交车的时候,她说她在做指甲,我只好先去美甲店找她。于是在公交车上的我,已经提前开始放空了。放空的时候会忘记眨眼,直到有什么液体流出来。手机一直在震动,打开看了看,是微信群,说是出结果了,调剂的结果。慌张的点开safari去查,看到网页上红字写的“未过”,心里漏了一拍,更空。

菲染了深灰色的指甲,要不是带点亮片,真像病态,我没告诉她。之后我俩没去猫咪咖啡,因为远。就近去了南大街的咖啡陪你。这家店在5楼,应该说是5到7层。店里摆了好多花花草草,还有一棵很高很大的枯树。落地窗也很大,我第一次来这家,心情有好一点。转了好几圈终于选择一个地方坐下,靠窗,斜对面是西安百货大楼。很老旧的牌子。我说我都不知道这个叫西安百货大楼啊,这都哪年代的了,牌子还挂那么高,谁会仰头看啊。菲对我投来深深鄙视的白眼。

今天是两个悲情女人的约会,无所事事,点了咖啡和松饼,看着窗外雾蒙蒙的一片,发呆。菲给她老公微信说我俩是一个比一个想哭的女人,我笑出声来,觉得说的很到位。在沙发上东倒西歪了半天,我挪到菲那边,太远了,我说,妨碍咱俩交流。

好像,总是漫不经心的,就活成了别人的样子,觉得很乏味,就像今天的天气。

我在朋友圈里发了这样的句子。配图是咖啡店桌子上的一株植物,不知道叫什么名字。只是觉得天气阴的我连自拍的心情都没有了。过了一会儿猫私我说“啧啧啧”,我说你啧啧屁,我调剂没通过,我想跳楼,你说我该怎么办啊,我该不该花三年去读一个未可知的专业,就为了一个硕士文凭。他反问我记得废柴找工作的时候主任说的那句话么,反正都会到处碰壁,不如选择一个自己喜欢的公司。我说道理我都懂,就是,不敢,恩,不敢迈出那一步,害怕会失败,害怕会后悔,害怕很多很多。“都站在别人后面那么久了,该是时候出来走走了吧,时间真的不够用,别浪费。”他这么回答。恩,我知道,我都知道。

那你夏天会回来么?

回去干嘛,你求我我就回去。 

……

想见你了所以回来呗,或者夏天,一起去什么地方之类的。

恩,夏天回西安,or别的地方。记下了。啊,你定计划。

我orz。

……

突然觉得很满足,拥有一个普通的男朋友,一个普通的知己,和黄暴的闺蜜。好像,就挺好的吧。

又有一晃而过的伤心,好想回到多年前的课堂,每天下课的时候,都笑着说,拜拜啊,明天见。然后第二天就一定会见到。那样平凡的少年时光,却总是不懂得珍惜呢?直到现在各奔东西,和好朋友说再见变成一件很艰难的事,再见啊,什么时候才能再见。真的就连再见也变成了需要计划的事情。那个画着亲热天堂,传着八卦的时代,再也不见了。

想摔手机。

后来跟菲聊耽美,聊变性人,聊同性恋,聊海贼的世界观和火影的桥段,聊得收不住。聊得都是些敏感而奇怪的话题。

往回走的时候我说如果我在西安工作的话,咱俩可以合租啊,一起住。

她激动的说,对呀,我咋没想到。

我问她, 你说咱俩会不会跟顾里那样撕逼。

咋可能呢!!咱俩不会。

也对哦,除非咱俩爱上同一个男人。

额,像小时候那样么?不会了不会了,说真的还挺想见见他。

呵呵,你快饶了我吧。

回家的时候,一个人走的很慢很慢,慢到眼泪飞速的掉了下来。啊,妆会花啊。突然明白女孩子为什么不要轻易掉眼泪,真谛就是,妆会花。很认真的嘲笑了自己。

今天的循环的歌是好妹妹乐队的一个人的北京。歌词对不上,旋律却飘在了心里。

许多人来来去去,相聚又别离

也有人喝醉,哭泣,在一个人的北京

也许我成功,失意,慢慢的老去

能不能让我留下片刻的回忆

……

也许有一天 我们一起离开这里

离开了这里

在晴朗的天气。

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