能拥有一两个知心好友,是人生幸事。
我记得大学刚开始时,自己是又黑又胖,人还有点自卑,但这竟也没能阻挡花痴发作,跟室友因为都来自同省,所以对她格外依赖,那时候以为什么都告知彼此才能证明关系的亲密,所以我告诉她,我喜欢上了一个人,是某某。刚好他也是班级的风云人物,颇具人格魅力,在班级也很有号召力,那时年幼,最是痴迷这样的人,因为他喜欢唱歌,也唱得特别好,所以想投其所好,带着小羞怯的心情,我问闺蜜,我嗓音适合学什么样的歌曲,她当时想都没想,冷冷回了一句《他不爱我》,对这突如其来的一句,我当下有些发懵。她还细细帮我解释,这是莫文蔚的一首歌,非常好学,适合我这样的五音不全,我当下明白她在暗讽:他不会喜欢你。其实我自己明白,胖黑的自己是毫无希望的,可是被自己的知心好友这样嘲讽,伤心又难堪。更可气的是过几天之后,她加上风云人物的好友,两人聊的的不亦乐乎,她还试探着问我:“如果他选择了我,你会不会难过?”,我当时只能梗着脖子,装作无所谓,说这是他的自由,与我无关。
那段时间经常被告知他们的聊天进程,在APP上合唱了什么歌呀,相约去哪里玩,又什么发现了很多两人共同的爱好呀,于是我越来越沉默,终于有一天爆发,我鼓起十二分的勇气,向他委婉的表明自己的心意,说是因为在什么时刻发生了什么,让我对他印象深刻,然后他回复的是:是吗?我没有印象欸。看到这淡淡的回复,瞬间我所有的冲动和激动消散的一干二净,我听见自己的心动气球“砰”的一声。终于在那以后,我对他再无一点感觉,敢于直视他。之前自己就似入了魔,专门走他常走的小路,听到任何声音,都觉得是他,有任何集体活动,自己都积极参与,高兴的不得了,后来见到他也再无任何激动,我知道自己终于停止那该死的幻想了。
后来他们没有在一起,原因不得而知,其实现在回过头想想,他也根本不会选择她,因为那时经常有人说我和室友是双胞胎,因为同样的胖乎乎,可是她真的唱歌很好听,好吧,我终究还是差了她。
后来时间慢慢走过,发生了很多事,让我渐渐远离她。我在准备一场考试,只有一次机会,自觉基础不是很好,所以格外努力,终于通过了,我激动不已,她则蔑视的说看着我那股疯狂劲,以为要参加什么重大事件呢,经过几年的锻炼,我终于可以淡定自如的应对她的各种阴阳怪气。随你怎样,我已经考上。
专业所需,我选择深造,考入魔都一所院校,复试前夕,她告知我要来找我,因为觉得工作以后,再没有大块时间出来娱乐,我说:“你把时间推后,等我考试结果,我考不上你就不要来了,我就要赶回去找工作了,也没心情跟你玩。”可是还是在我复试当天到了,我无暇顾及,终于一切尘埃落定,心里的大石落地,就耐心陪她玩了。听到我成功的消息,她也挺高兴,看看我的材料,就冒出一句:你这写的啥呀,那种我的东西low爆了的语气,特别刺耳,瞬间浇灭我被录取的喜悦。其实我们性格完全不一样,我喜静,她喜动,我喜欢看一个地方仔细感悟,听别人讲讲有趣的小故事,可是她喜欢走马观花,一天看很多的地方,走很多的路,赶场子似的。这几年我一直让自己变美、变白、变瘦,读很多的专业书,却也忘了让自己变得有趣,所以一路上被嘲笑拍的照片是垃圾,自己拍照的姿势僵硬刻板,腿不直等等,一路的唠叨、疲惫使我烦躁无比,持续被人啰里啰唆了几天,终于我表现出:我不高兴了,第二天之后玩完之后就各回各地。我以为我的折磨暂告一段落。
可是她要跟我到另一城市好友家,其实她们两人早已不说话,我夹在中间尴尬极了,无奈告知好友,对方表示无所谓,我这才舒了一口气,点菜的过程中我刚要说话,她就打断我,我憋了好久的情绪终于在这一刻爆发,我像一头暴躁的野兽,急得跳脚,可是人家却淡淡的来了一句:别把坏脾气留给最亲近的人,what? 我简直无语,心里冷哼:第一,我不是坏脾气,基本认识我的人都说我脾气好;最亲近的人?不好意思,你太自以为是。只在心里吐槽,我果然怂爆了。我忍受了将近一个星期,回学校的路上我们一路再无对话。
终于毕业了,舍不得很多人,也终于告别一些人。
随着年龄的成长,我也逐渐明白,自己当初那么抵触,觉得那么刺耳的话,是因为这些全是自己的痛点,胖黑,无才艺,时不时无病呻吟的文字,苍白无力的青春。
有时候人真的很奇怪,对自己不好的人往往记忆犹深,可我只想遗忘,只想往前走