文/小宋老师

01

在某个学期的一次幸福课上，我遭受到了一次前所未有的挑战。

那是那个学期的第一次幸福课，坐在台下的学生满怀期待，站在讲台上的我踌躇满志。

因为课程是在晚上，我担心学生上了一天的课会有些疲惫了，于是就先带领大家做了一些热身的小活动。例如，拍拍手，跺跺脚，和身边的人打打招呼等。

看到大家的情绪都调动的差不多了，我准备进入正题，开始上课。这时，我忽然看到一位学生眉头紧皱，满脸都是不爽的表情。

于是，我就忍不住问了一下这名学生：“这位同学，你看起来好像有一些心事，你有什么特别的感受要和大家分享吗？”

“有什么感受啊……哦，没错，我是有不少的感受要说。”这位学生不冷不热的回应道。

接下来，这位学生毫不客气的从我的手中拿过话筒，然后径直走到讲台中央，然后无礼的指着我对台下的学生说道：

“我希望大家都能够警惕这样一位老师。肚子里没有什么干货，整天就知道玩一些什么小游戏来哗众取宠。”

听到学生的这些话，当时我就震惊了！但是“悲剧”还没有结束…

然后，这位学生又侧过身来对我挑衅道:“你知道吗？如果你真的很厉害，那就给我们讲一些有思想的知识，而不是玩什么糊弄小孩的小游戏！”

听到这些话，我整个人都怔住了，大脑一片空白。

要知道，我所上的这门幸福课曾经被学生评为学校最受欢迎的选修课之一，每次上课还有很多没有选上课的同学会慕名过来旁听。

然而这位不知道从哪里冒出来的同学，却在一个美好的晚上，当着台下一百多名听课学生的面，给了我当头一棒！

02

很快，我心中的怒火就被点燃，并且开始熊熊的燃烧。我能明显的感觉到，自己的肾上腺素正在飙升。我的口唇开始发干，我的心跳开始加速，我真的感觉非常愤怒！

我准备大声的和这位学生来一场辩论，我想告诉这位学生：“Are you kidding me!?你还没有真正听过我上课，就凭课前的一些热身小游戏就断定我上课内容很水，这样轻易评判我，你觉得对我公平吗？”

我承认，我的内心还有一股冲动，那就是——我想运用教师的权威，直接把这名学生赶出课堂，以此作为对学生肆意评判我的惩罚。

但是我知道，这些都是非常不理智的做法，如果真的这样做了，我一定会感到后悔。

我从一数到十，努力让自己的情绪稳定下来。

然后，我强压住心头的怒火，对这位挑衅的同学说道：“谢谢你刚才给我提的这些建议，但是刚才你对我的这些评判并不一定是准确和客观的。因为刚才只是热身的环节，还没有开始正式上课。我不知道当你完整的听完一堂课之后，是否会改变现在的想法。如果是这样，也麻烦你再次告诉我。”

那位学生听了我的话，没有回答，只是冷笑了一下。

接下来，我强装镇定，转身对全班同学说：“好了，我们开始上课。”

虽然开始上课之后，我还并没有完全从刚才的消极情绪当中走出来，我感觉自己的声音有些颤抖。但是我知道，此刻我唯一能做的就是，认认真真的把课上好，让听课的同学能够有所收获。

慢慢的，我找回了一些上课的状态，课程当中的很多干货内容都被我声情并茂的演绎了出来。课堂上欢声笑语不断，很多同学还在一边听课，一边认真的记笔记。

在这个过程当中，我用眼睛余光瞟到了那位之前挑衅我的学生，他的脸上好像展现了一些愧疚和不好意思的表情。

果然，课间休息的时候，那位学生主动走到讲台上来和我道歉——他说自己之前的举动过于鲁莽，实在是不好意思。

他告诉我说，“老师，其实你的课讲得很好，很实用，是我误解你了。”

接下来，他还告诉我说，他曾经有过一次被骗的经历。当时他交了昂贵的学费去参加一次所谓的“超强沟通力”培训，结果那次培训什么干货内容都没有讲，只是一个劲的给人打鸡血，不停的向听众灌输“要成功，先发疯，两眼一闭往前冲”等诸如此类的狗血理论。

凑巧的是，那一次上课之前，培训师也是先带领底下的学员做了一个类似于我在课前带领大家做的那种热身活动。

听了这些话之后，我接受了这名学生的道歉，并且问他：“你愿不愿意把你的这些感受跟在座的同学再分享一下？”

他说可以。

接下来，他就把他的这些感受分享给了台下的其他同学，从而得到了台下同学的谅解。我的愤怒情绪也慢慢消失了。

03

后来，在读查普曼博士的《愤怒，爱的另一面》一书的时候才发现，自己在无意中遵循了他在书中所提到的五个化解愤怒情绪的步骤：

第一，明确告诉自己：我生气了！

在心理咨询的时候，我经常会对来访者说的一句话就是：觉知问题是解决问题的第一步。只有认识到我们身上有问题，我们才能有针对性的去解决问题。

同样的道理，只有当你认识到自己已经愤怒的时候，接下来才会考虑如何采取理智的方式去处理愤怒情绪。

遗憾的是，在生活中，有很多人已经麻木，已经丧失了对愤怒的感知力。或者说，他们已经习惯了去压抑自己的愤怒情绪。他们害怕发怒，因为他们缺乏安全感，所以就对每个人都毕恭毕敬。

然而，长期对愤怒的压抑就会导致一个人丧失生命的活力。实际上，抑郁的一个重要原因就是来自于对愤怒的过度压抑。

第二，克制自己的冲动。

对待愤怒的最好方式就是，不能压抑，但是也不能放纵。我们都知道，冲动是魔鬼。如果我们不对自己的愤怒情绪进行必要的克制，就会做出很多非理性的行为。

在处理两性关系的时候，有些人一旦愤怒就很容易说一些狠话。虽然说狠话的真正动机可能只是发泄怒气，或者是在确信对方是否能够包容自己。

但是，如果对这些愤怒的情绪不加控制，说了太多的“不行就分手”或者是“不行就离婚”的狠话，到最后很可能就会真的“如愿以偿”了。

所以说，处理愤怒情绪的一个重要前提就是要学会克制自己的冲动，保持冷静和理智的状态。

当你感觉自己非常愤怒的时候，不妨先从1数到10。如果还是感觉不够冷静，那么就从1数到100。

第三，对愤怒的想法进行合理性评估。

当学生站出来说我的课程“哗众取宠，缺少干货”的时候，我非常生气。但是，当后来学生告诉我他的被骗经历的时候，我又觉得这个学生也很可怜，因为他也是一个受害者。

这样一来，我就没有那么生气了。因为一开始我觉得这个学生是在找茬，是在针对我。但是后来才发现，他只不过是在找机会发泄他以前被人欺骗的愤怒罢了。

根据认知疗法的相关理论，只要我们都够改变对一件事情的认知，那么我们的情绪也会随之发生改变。

因此，当我们感到愤怒的时候，如果能够及时的对愤怒的想法进行合理性评估，多搜集一些背景信息，然后及时改变自己对一件事情的认知，或许就可以减少一些愤怒情绪。

第四，思考并选择最佳的行动方案。

当你感到愤怒的时候，在采取具体的行动之前，最好这样问一下自己：我将要采取的这项行动真的是最佳选择吗？我这样做到底是为了发泄愤怒还是真的能够促进问题的解决？

当那位学生当众批评我的课程的时候，我的第一反应就是保护自己名声，然后马上进行反击。这其实是人们在感到愤怒时候的自然反应。

但是我告诉自己，这样做不仅无助于问题的解决，还会耽误其他学生上课的时间。于是，我选择了另外一套行动方案——继续上课，然后一面平静自己的情绪，一面通过自己的真正实力来证明“我并不是一名水货，我的课程里面其实有很多干货”。

第五，采取建设性的行动。

你可以允许自己拥有一些愤怒的情绪，但你不一定非要按照愤怒的情绪去行动，最终沦为情绪的奴隶。

所谓建设性的行动，就是指当你感到愤怒的时候，所采取的行动应该有助于问题的解决，同时也有助于关系的维护。

当学生认识到自己的错误，并且走过来向我道歉的时候，其实当时我心中的怒气并没有完全消失。

但是我知道，如果此时此刻我采取一些非建设性的行动——例如挖苦学生，告诉学生说：“现在你才知道错了？那么你早干什么去了”，这些做法其实都无助于问题的解决和关系的维护。

后来，我接受了学生的道歉，并且希望他能当众分享他的一些感受。学生也的确给了我面子，照着做了。这个小小的冲突也总算是成功的化解掉了。

参考图书：《愤怒，爱的另一面》，盖瑞.查普曼，世界知识出版社。