这故事有点长，但都是真的。

01

我又陷入了一个尴尬期，像过去的许多次那样，让自己拼命的学习，大冬天的早上七点准时起床，听两小时听力，晚上背单词，做阅读，十二点睡觉。就想换一个好成绩，毕竟刚刚大一，谁都不想示弱。结果你猜怎么着，我坚持了两个月如此的作息习惯，竟然只比每天八点起床十点睡觉的人高了一分！只有一分！

当对方以一种底气十足的声音说这样可以了，可以了，毕竟都没怎么复习。每一个字都死命的往心里扎，我就想，那我到底有什么可以让我底气十足呢？每天醒来的第一件事就是思考这个问题的答案。

然后，我记得很清楚，在十月底的一个黄昏，太阳很亮，在大理石的地面上勾勒出完整的窗户形状，光恰好反射到我的脸上，胸针在地上一闪一闪的。我低着头，看到了手机屏上读者原创版的微博征稿。突然就有种世界被照亮的感觉，可以类比为，一见钟情。

发给对方后很及时的回复说，“过两天会推送哦。”附上两个太阳的表情。

没忍住在宿舍尖叫起来，这种被认可的感觉，真的是太棒了！就是从那一秒开始，坚定了写文字的想法，那个哲学性的问题有了答案，我的底气，就是我的文字！那段时间醒来的第一件事就是刷微博，看阅读量，看别人的征稿。

就在被听力课虐待完的星期一晚上，天气冷，心更凉，缩在被子里担忧自己的未来，到底能不能毕业？猝不及防，手机咯噔一声，我打开微博，恭喜你中了一本《海洋传》，来自读者原创版，因为是所有稿件里的点赞前三名。

肾上腺素，多巴胺和胰岛素一起飙升，差点没晕过去，一声尖叫打开了所有的毛孔，汗水早就排好了队，门一开就哗哗的往外涌，拦都拦不住。第一次啊，第一次中奖啊！

我告诉爸妈，他们说，路路你可以啊，没想到还有这才华呢。当然他们不知道微博是啥东西，只听拿了本书就很兴奋了。可以说是人生第一笔稿费吧，书的定价，人民币二十八元。

02

放假一回家，我爸像个充满好奇心的小孩子说，“欸，你写的到底是啥啊？”

我仰起头，眯起双眼，特骄傲的说，“不告诉你，这是属于作家的秘密。”，而那一刻，我诞生了一个伟大的想法，当个作家。

“我告诉你，以后我成名了，你就在院子里横着走。”

“哈哈哈，好，我现在就回去好好练习怎么横着走。”他露出满口的白牙，挤出了眼角的皱纹。

那刻的岁月静好，我这辈子都不会忘，就像他小时候打我骂我一样刻骨铭心。

那时候我只是有一个伟大的梦想，很虚缈，可以流口水和鼻血的美好。并不知道现实中竟有那么多人分享着同一个梦，也不知道那么多的平台和分类。那个时候，只会写属于青春少年的非主流散文，全是华丽的辞藻，却空洞无味。

在公众号里找征文资料，旧时光，童年，春天，家园……只有找到的题目才写，什么我都写，什么我都投，什么都石沉大海，杳无音讯。

无可避免的开始怀疑自己，我有那么多可以分享的故事，为什么写出来就走形变样了呢？这次也要放弃吗？我是个典型的白羊座，三分钟热度，钢琴，国画，书法，象棋，旱冰……什么都学，什么都会点，但也就是会点。

这次不一样，明显感觉到什么在体内生长，坚持下去，因为路路你没人诉说，写日记也还是一个人看，你不写成故事，就只能孤独到底了！

好吧，我写，咬住下嘴唇，继续无序的创作着，像布朗运动一样。写了删，删了写。烦躁的时候就拿着笔在纸上画圈圈。

写了一万字的小说，却在某个不知名的清晨，狠心的删除，这哪是故事，说好听点只能是巧克力味的粑粑。心情跟吃了粑粑一样难过，又到了尴尬期，我是不是真的不行？

这场经过就像我爸我妈的婚姻，无数次要走到尽头，但就在最后一刻选择彼此妥协。

要成名哪有那么容易？你看的书有多少？记录片有多少？电影有多少？写过的日记有多少？作文有多少？只是一篇文章而已，就以为你可以顺风顺水的走到底吗？别这么天真了路路，接受自己的平庸吧，至少在这里你还愿意努力。不要再像以前一样有点成绩就骄傲得不成样子，一落下就颓废的不成样子。

03

决定开始看书，为写作铺路！暂时放下了每天写一点的想法，却并不知道这完全在倒着走。

于是在一条错误的道路上，怎么走怎么别扭。一睁眼就看书，不停的看，不停的换。却发现自己得了“剧终抑郁症”，就是看到结局会出不来，直到找到下一本。

完全变成了活在书里的人，不夸张，我经常坐在阳台上，看着远方发呆，想着为什么世界会是这样？为什么我不是那样的人？为什么别人都活着我想要的生活？那我应该怎么办……一想就是一天，现实变得了无生机、毫无意义。

开学来的第一天我发现，自己真的抑郁了。如果你看过我之前的文章，或许能知道我在水里挣扎了很久，才气喘吁吁的醒来。去呼救，去找医生，被骗过，也找到过同伴，但随之而来的就是深刻的无法融合，无路可走，才鼓起所有的勇气告诉妈妈，因为不想让她担心啊。

她找到以前的同学为我咨询，我哭着哽咽着说出那些过往的细节，超乎意料的清楚，而我说出的每个字都狠命的刺向心脏，像个用刀捅自己的傻子，然后对方说“那是什么让你这样痛苦的活下去呢？”

我擦擦眼泪回答，“阿姨你不知道，我谁都没说过，我有一个很远的梦想，我想成为作家，我还要写很多东西，我不能去死，我还想赚很多的钱，我想成为别人的羡慕。我想听到他们说，你知道那谁吗？她是我同学。我还想去嘲笑以前看不起我的人，我想的还有很多，可它们真的离得好远，我好害怕，如果有一天坚持不下去怎么办？”

“不止是我怎么办?我妈妈怎么办？我奶奶怎么办？她们把我当成唯一，我不能那么自私啊！我也很纠结，我也不知道，真的不知道，就这么一天天下去吧，我想开心，真的！多幼稚多低级都可以。”

这些话说出来我自己都沉默了，没有经过思考的，这真的是我说出来的吗？

对方同样沉默了很久，说“坚持写下去吧孩子，你会好起来的，一定！”

“好，谢谢阿姨。”那个夜晚，我在阳台上吹了很久的风，叹了很久的息，想了很久的事，流了很久了泪。

才真正意识到，文字对我来说，早就超过了生死的意义，是悬在我头顶的达摩克里斯之剑。

04

不得不承认命运是非常奇妙的东西，很多次巧合碰在一起就是命中注定吧。

很久没有点开微信，却偶然在萝卜文学里看到了一节关于写作的限时免费课，她提到了很多平台，其中就有简书，适合一个新手而且没有杂质。

我提的“如果没有灵感，每天还要写一些什么吗？”幸运的上了墙，然后讲课人很激动的说，“当然啦，这是一个写作者最基本的，创建自己的爆款素材库！”

简书的公众号是很久前就关注了，但从来没有认真浏览过什么，却偶然看到了“坚持，大概是这个世界上最难完成的事情”后面备注的课程。按照以往的心态我是略过的，但好巧不巧就鬼使神差的点进去，365天极限挑战日更营，至少一千字。坚持一年退还学费，不同阶段还有不同奖励。

像过去很多次一样，报名啊，犹豫什么？坚持完可以退还学费的，如果足够优秀，还能成为签约作者！但还是盯着手机想了想，这是个机会，但机会越大，责任越大，风险越大。我又真正坚持过什么呢？单身吗？好骄傲啊，整整十九年呢！

还是记得很清楚，星期一的晚上十一点半完成支付宝付款。那个时候的我，已经三个月没写过一篇完整的文章了，不知道投稿和群里的打卡小程序，不知道简书如何运作，一片雾蒙。但我要把我的经历写出来让更多的人知道，没有人听，那就写出来给所有人看。宁愿累到死，也不想只是感叹。

星期三发出了第一篇文章，每隔两分钟看一下手机，在上课的时候受到简信sorry，原因是没有加最后一句话。你知道刚看到拒绝两个字的时候多难过吗？就是好不容易出院了在急诊室门口摔了一跤的感觉，害怕再被禁锢在消毒水的囚笼里。

对！就是这么脆弱和不堪一击，歌词写的就是我，没人能说，没人可说好难承受，荣耀的背后刻着一道孤独。可我现在只有孤独一层层缠绕成茧，荣耀好比沉睡的蝴蝶，必须等待很久才能展翅飞翔。而造成龙卷风的概率更是微乎其微。

可我害怕，万一连蝴蝶沉睡这样的事实都没法写出来，那不是太可悲了吗？

05

修改通过后，班长在底下评论加油，有人评论也有人赞，虽然数量很少，但很满意了真的。

再往后的文章，每天对着电脑写到十二点很正常，但心情超愉悦！虽然阅读量很少，但总还是有。每天起床的第一件事就是打开简书看消息。一直到最近那篇《油腻中年男的终极良药》被收入首页投稿，同样的一节课，看到消息的时候，和被表白了一样，偷偷用衣领捂着脸笑了。

开始幻想和首页的热门文章一样，几千的阅读量和喜欢，粉丝噌噌往上涨。有人赞赏，虽然只是一块钱。比往常更高的频率看手机，却和想象的不一样。半夜的时候被推荐上首页，阅读量也只比以前多了十次。

我没和其他小伙伴一样在群里说，被推首了，求助攻之类的话。刚开始觉得他们好厉害，写一篇就上首页了。真正到自己的时候，突然就释然了，像拥有了极大的觉悟。

是的，觉悟，不再沮丧和失望，因为会一直写下去，写到孤独盛开的那一天，成为独一无二的王。像那个男孩一样，看到喜欢的女孩子，心脏里的树会发芽，开出绚烂的樱花。而它，正以不可抑制的速度增长。

想起来一句话，生命中并不时常出现这样的景象，有光，有色彩，有暖意，有持续走下去的愿望，手边还有一个人，你甚至不用去思考她的长相，因为在与你同行时便存在着了。

感谢文字，感谢公众号，感谢那堂写作课，感谢365极限挑战日更营，感谢每个写作者温柔的心。

我一直这样相信，一年后，会遇见不一样的自己，与过去和解，和未来微笑。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第十四天

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