多年前，偶也算是个文艺青年。因为从小不善言辞，又生性多愁善感，便把心里所想都交给了纸和笔，让思想在笔尖流淌，让情感在纸上跳跃，现在读来还真的有些感动，原来我也曾经是个有内容的人。那时写的东西虽然稚嫩，对生活也缺乏正确的认识，空有一腔非常自我的感情罢了，但那就是我，没有造作，不受周围人和环境的影响，任思绪驰骋，任情感肆意。那是还特别喜欢唱歌，虽然唱得不怎么样，但我可以自我陶醉呀，有问题吗？我不是歌者，我的歌只唱给自己。后来遇到我家先生，比我更爱唱，没事的时候就说：来来来，我给你唱歌。牵着手，听着歌，怎样一种感觉？也许我是被他的歌收买了？反正听着听着，就这样把自己嫁了。        就这样，后来有了儿子，我的生活被彻底颠覆了。我家先生因工作原因常年不怎么在家，照顾孩子的重任就落在我一个人身上。姥姥、姥爷、爷爷、奶奶通通指望不上，我又是个新手妈妈，照顾孩子对我来说其实是件蛮困难的事。在家我是老小，好多东西还没来得及学，饭不怎么会做，孩子的棉衣不会做，还要上班，而且孩子小时候经常生病。清楚记得第一次学给儿子做棉裤，除去上课吃饭时间，把孩子哄睡就开始琢磨。原来根本没留意过这些事情，拿到手里，这是什么鬼？完全不知道从何下手，比划来比划去，最后就按照自己认为的做法做，可做出来不是胖瘦不合适，就是两条腿不一样长，就这样做了拆，拆了做，整整三天才勉强完工。给内行人一看，笑了，人家都是从反面缝，我是从正面缝。别人家的孩子生病，好几个人跟着，我从来都是一个人，有时连饭都吃不上。辛亏当时有同事帮忙照看着，孩子在磕磕绊绊中长大了。                                                就这样过了几年，我学会了做饭，学会照顾我和孩子的衣食住行，在心酸的日子里学会了坚强，学会了隐忍。在以后的几年里，有亲戚朋友劝我再要个孩子，我从不动心。当时真的觉得好难，回过头来，我挺感谢那段日子，生活会教给你很多东西，磨难只是为了成就更优秀的自己吧。《欢乐颂》里有句台词特别喜欢:人生就是戴着镣铐的舞蹈，那些束缚你的东西，恰恰也是最美好的，它让你患得患失，又充满希望。我不知道这算不算内心更强大了些，有了责任感，我成长了，不再是原来只会任性，闹脾气，一言不合就生闷气的高高在上的公主，渐渐学会了爱人，懂得人和人是需要沟通的。                                  我不知道这样的改变是更成熟了，还是走着走着把自己丢了，所谓的成熟只是向生活妥协，或者是为了取悦某些人。很多时候心里的小人还是会跳出来，张牙舞爪的想拉我回去，或许心里还是向往随心所欲的我吧。                                                                              有得必有失，这种兵荒马乱的日子，没有闲情，没有逸致，没有思想，没有时间，就没有写作。原来貌似小资的生活，需要这些奢侈的东西来养。也很久不唱歌了，只跟着儿子学会了几首儿歌。而且原来那么爱唱歌的我家先生，似乎雅致也越来越少了。生活，在不知不觉中改变着我们。对此，我只能表示呵呵了。                                                                    现在的我不打牌，不美容，不旅游，甚至女人最热衷的逛街，我好像也没了兴致。每天上班，回家，偶尔逛逛超市买些吃的。有一次，一个朋友劝我做个头发，我说做头发好浪费时间的。她笑：你还是个女人吗？好像是真的耶，我连对美的追求都没有了。很少做头发，脸上有痘，我接受，有斑，我接受，有肥肉，我接受，我欣然地接受了所有的不好。对照精致女人 的标准，呵呵，我完全就？是反面教材呀！我又迷惑了，是我豁达了，还是堕落了？                                                                  现在，我家的姑娘初长成，战火纷飞的年代也逐渐平息，心里的种子遏制不住的想要萌芽，把这些年想说的话说出来，就这样，真好！突然想起辛弃疾的句子：  少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。