昨天晚上回家以后，感觉不舒服，就让儿子也带上了口罩，我回卧室，以防万一。

      儿子说，他们再上一天网课，12月31日就放寒假了，期末考试也取消了，我听完倒有一种如释重负的感觉，我总算熬到了儿子放假，成功完成了任务，可以放心躺平了。我一直坚持不出门，做好防护，就是不想影响儿子期末考试，现在羊的可真是时候，唯一的遗憾就是学校搬家还没有收尾呢，但是我也不能出去再传染大家了。

      感谢燕美一大早就发来了问候，还贴心地发来了导师班这两天的笔记，太暖心了。看了笔记，感觉仿佛损失了五百个亿，错失了院长对夫妻关系的精讲，好在我还有导师班这些高能量、志同道合的谦友们，人生一大幸事！

        前几天老公乱发脾气，我也被惹毛了，一不做，二不休，直接把他铺盖卷扔到对面房间了。第一天，他除了上厕所，一天没出房间，晚上洗洗涮涮出去了。第二天依然如此。我也不看，也不管，院长也被我扔一边了，为啥？因为我害怕跟他和好，和好就意味着下次受伤害的开始，我进入了“受害者角色”。现在我明白了，我之所以采取这种冷战的模式，是因为我的无能，我没办法，我恐惧，我只能逃离，还是因为我的格局不够大，站位不够高，我和老公一样变成了“小屁孩儿”。

        这两个月我内分泌失调了，连续两个月月经推迟，这个月推迟了18天，来了十几天还没有结束的意思，内心无比躁郁。

        第四天，他做好饭叫我吃饭，一开始我是下定决心不吃“嗟来之食”的，吃了他的就得嘴软，后来一想，不能死心眼，不吃我还得自己做，况且是他叫我吃的。脑袋里的子人格正在辩驳，老公看我不为所动，又说:“我给你端过来吧？”

        哼!看在你的诚意上，我就勉为其难吃吧，大不了下一顿还给你，嘴巴上还是保持沉默，你不是让我“闭嘴”吗？我就不理你。脸色也要配套跟上，总之不能让你得意，否则，你又以为，三言两语一哄，我又没事了。

        总之，我被自己的情绪控制，打回了原形，看见老公就烦，用沉默和他对抗。因为这招管用，每次我一生大气，他就蔫了，但是反复的轮回，让我看不到希望。灰心、失望、郁闷、沮丧、伤心、气愤，各种负面情绪席卷而来，我把自己人生的不幸福恨不得全都怪在他头上。

        我没有做好定海神针，也和老公一样开始在家里搞内斗，其实自己心里也很烦，我知道自己需要时间。

        晚上，我回卧室的时候，突然发现他把被子抱过来了，我就说，咱俩分开住挺好的，最起码避免吵架。

      “那屋太冷了，要不我才不回来呢，”他笑着说，我知道他是找个台阶给自己下。

        “那你既然搬回来了，我想问你几个问题，行不行？”

        “哎呀，又要跟我谈。”

        “不跟你谈，我就想问问你，爱不爱我们?”

        “爱爱爱，”没个正经。

        “你爱我们就要让我们感受到，我们感受到的都是你的暴躁和愤怒，你总是一生气动不动就说不喜欢儿子，每次听你这样说，我心里就特别难过，我希望我的老公能好好说话。比如，你控制不了情绪的时候，我给你个台阶下，我说:老公，咱俩先到卧室说说，你得明白那是我给你的台阶，你呢？每次都是嗷嗷叫地说我不去，而且还更生气了，咱家就咱仨，你想把它搞零散吗？”

        “好了，好了，我知道了。”

        “你能给我点希望吗？让我看到咱俩的婚姻不会这样一直过到老?”

        老公低头不语，也许他在沉思，也许他感觉无力，因为他总是控制不住。

        “咱俩能不能商量个暗号啊？比如我一说，你就明白是什么意思了，你也想想。”

        “我一生气，你就上来抱着我狂亲，哈哈哈，”他又开始嬉皮笑脸了。

        “你保证不会把我跺飞喽?”

        “我哪敢啊！”

        “好，下次我就试试。”

        结婚后的朝夕相处又必然伴随着生活的琐碎，这种琐碎还是悠远绵长的，自己内心最深处的不完美，开始展现在对方面前，还出现了对方的嫌弃，甚至羞辱，于是，相互折磨，相互对抗，相互冷战，相互踩踏，相互伤害，相爱相杀，最后我们终于发现，我们根本适应不了对方的性格，那个曾经让我们深深爱的人，其实只是我们自己那个一直隐藏起来的阴影人格。