我其实已经很久没有再去喜欢过一个人了。
这么多年了,我既没有在等人来,亦没有追谁而去。不管这世道人心怎样变幻,我始终都那样了。
但我并非就寂灭下心来,对这世界冷眼旁观。相反我的确变得更加热爱我所能留下的事物了,也会轰轰烈烈去喜欢一个人,甚至喜欢到“天地合,乃敢与君绝”那样的地步。但就像我说的,我并没有在等人来,亦未追随谁而去。
如果真要我说一种对于爱情憧憬或者期望的场景,那么我只是想,如果某天走在路上,路边突然有个凉椅,而一个姑娘就坐在那里,仅此而已。
我很感谢那些曾经我出现我生命中的女孩子们,她们教会了我每一步走得缓慢有力,即使我就此孤独一生,我也平静自然️。那些我爱过的爱过我的,我都会记在心里。我没有很不近人情,亦没有一腔怨愤。
不管是谁,要想怎么看我,我以前其实都不是那么在意。但忽然大半夜因为一个人无心之语,而辗转反侧....真的是非常少了。
这么些年来我虽朋友越来越少,但懂我的人却越来越多。
我写下这一段,只是希望告诉你们:
我真的不渣,从很久以前到现在,我只有一个异性朋友保留了下来,她不算红颜,亦师亦友。我们最长一段时间没说话,大概有一两年。是真的有一两年,但从来没有心生不满,因为她完全知道我是什么样一个人,我也完全知道她是什么样一个人。 我从来没有对她有过什么非分之想,我相信她也坦诚待我如友。
我就算渣了,你也大可放心,我并不是那种只会缠人的小男孩了。我这么些年的确变了,不适合做朋友不适合做恋人甚至连故人都不太适合了,更兼有一把孤傲的骨头,我的确不算什么好人了。
且我真的辜负过蛮多的人,我愿意道一个很诚恳浓烈的歉,如果这会有用的话。 很久以前我不懂爱情,今天我依然不懂。书里电影里百般描绘,但都是一路标牌而已。
以前我若喜欢一个人,我一定是千方百计想方设法地告诉她。
稍后来一些,我也一定会站她面前大大方方告诉她。
但现在我若喜欢一个人,我一定会考虑要不要告诉她,甚至为什么要告诉她。
我感情的确越来越淡了,我以前也讨厌这样的变化,但我无形之中就成了这样了。
我的确超喜欢那时候18岁的样子,始终可以轻易的将触及心底的感动以热泪相拥。
但。
我真的很难做到了。
我不知道我这么一个人放任在天地之间,究竟有何目的。
我不知道我这么一个人游走于人情世故,究竟有何訾议。
我更不知道我这么一个人... 脱胎于世事浮华,究竟有何作为。
但:
我的确是一个很温暖的人,因为我热爱这个世界,我可以回拥世界宽厚的胸怀。
我的确是一个很温暖的人,因为我思索这些生命,我可以劝诫灵魂孤寂的失落。
我很确信我是一个很温暖的人,我的的确确按我自以为很温暖的方式生活。
我只是不那么擅长,我曾经极为擅长的事情了而已。