好友和a一起参加工作，一起通过了严峻的工作考验，两人曾经非常要好，同出同进。直到有一天，她像往常一样去a的宿舍小坐，这时候a的另一个不那么熟识的同事有事来访，a很热情，又是端茶又是送水的。好友很惊讶，因为她一直觉得a有点冷淡，以为是a的性格使然。 “你知不知道，我去她宿舍那么多回，她一次吃的都没给我拿过，那个同事一来，她把整个冰箱里吃的全翻出来招待人家！”好友向我大声控诉。
“也许是我太小气了，渐渐的我们就冷淡了下来，后来发展到见面都不打招呼。我现在是看到a就烦，但是忍不住去关注她的一举一动，而且但凡她过得好我心里就不爽。关键是曾经我们那么好，所有人都知道我们很好，为什么我就是看不得她好呢，你说我是不是心里有问题？”
大部分人都曾经面临过要好或是亲密的人变为陌路人的尴尬吧，好友和a曾经非常亲密，现在虽不再来往，却忍不住关注对方，内心备受煎熬。这个情况像不像分手的恋人忍不住老是去关注前男友／前女友？而且还老见不得对方过得好，对方过得越好，心里越是愤恨。有句经典的话怎么说来着：知道你过得不好，我就放心了。
在这种情况下，对对方过得不错的嫉妒愤恨，和对自己见不得别人好的道德鄙视，往往夹击着我们，经常破坏心情，让人内心不得安宁。怎么解除这个死循环呢？
先来分析一下，为什么我们心中会那么愤恨、见不得对方好？
首先， 在一段结束了的亲密关系中，最受伤最放不下的是曾经付出较多的那一方。
我们开始一段亲密的关系（爱情或是友情等），内心里希望的是我爱你，你也爱我，我给你我的爱，也希望你能给我你的爱。这时候，付出较多的那一方就有了矛盾，我给你很多我的爱（反映为情感、物质或是注意力等），而你却没有以同样多的爱返回给我。当关系结束时，我们都会受伤，这时候，我们会有意识或是潜意识的总结这段亲密关系的意义，来清点我们在这段关系中的得失。付出较多的那方会发现，我他妈的真是个大傻叉，人家都不把我当回事，我还天天热脸去贴人家冷屁股。
没有人能欣赏自己像个大傻叉的状态，而那个曾经的密友／爱人总是在不断的提醒你，你就是个大傻叉。为了不那么傻，所以我们必须要去否定那个曾经的密友／爱人，他们才是白痴、傻瓜、烂人。
我们希望他们过的不好，如果曾经的密友／爱人离开我们还过的很好，那岂不进一步的说明了我们对他们来讲没有价值。这时候，不是他们傻就是我们傻。所以我们积极的寻找他们过的不好的证据，或是在心里诋毁对方的人品，以此减轻内心对自我价值的否定。
其次，在一段亲密的关系结束后，每个人内心都会非常的难受和惶恐。
人是群居性动物，群居性动物喜欢以集体的形式活动，彼此之间相互关照、协作。你不可否认的是，即使你是一个宅的要命的人，你也是依靠着集体在生活，你不出门有人给你送外卖，你不用自己不用逛街，有人会把东西快递到你家，你内心也渴望与别人交流、合作、建立关系，只不过建立关系的方式变为了网络交往。隐士之类的毕竟是少数，群居才是人类的天性。
那这个跟曾经亲密的好友／前任到底有什么关系呢。当然有，作为群居性动物，与群体内的其他人建立关系是被群体接受的一种表现。在原始社会，一个不被群体接受的个人，意味着活下来的概率是很低的，所以人类渴望成为群体中的一员是写在基因里的渴望。
随着人类社会关系的发展，这种与他人建立深入关系的形式表现为了“爱”，如果没有“爱”，我们就不会与他人有深入的关系、深入的链接，在面对生命的无常时，也无法通过“爱”来获得社会的资源。比如说，如果一个人天生有残疾、缺陷，没有家庭和社会基于爱给予他帮助，这个生命可能无法生存。再比说，狗狗为什么能比其他动物的数量更庞大，就是因为狗狗发现了人类的这个天性，他能满足人类对“爱”（或者说是与其他生命建立关系）这种需求。
而与曾经的密友／前任断绝来往，切断了一条深入链接的关系链条，无论这种行为是否是主动的行为，你都会惶恐，这种情形违背了写在基因里对关系链接的渴望。你会质疑自己的价值，你会质疑自己是不能得到“爱”，甚至不配得到“爱”。这时候，很多人会有两种反应，要么急切的建立新的朋友、爱人关系来恢复自己值得被爱的信心，要么受伤，恐惧和拒绝接受新的朋友、恋爱关系。但更有可能的是两者兼有之。所以，你看，那个经典的治疗失恋的方法：开始一段新的恋情，是不是挺有道理的。
可是，不论是盲目的否定对方过价值，还是拒绝新的关系，或是匆忙的建立新的关系，都不是一个解决问题的好方法，这种下意识的反应会给你带来新的问题和苦恼。知道了原因，我们要找理性的方法解决。
解决关系破裂带来伤害的破解方法
一、告诉自己，在一段关系中付出的多是一种爱的能力体现，不是大傻叉行为。
想要得到爱是每个人的天性，是不需要学习就能获得的能力，而能够付出爱，甚至给出很多高质量的爱，却是一种很高的能力。有那么一种观点：爱情中最幸福的不是被爱的人，而是爱人的人。你能给出很多爱，说明你曾经得到过很多爱，也说明你在以往的经历中学会了主动表达善意。而吝啬于付出的人，往往很可能内心是荒原，他们在过往的经历中没有得到过爱的滋养，没有学会怎么善待他人，如果他们一辈子都学不会给予爱，那么他们才是可怜可悲的人。所以，如果在一段关系中，你觉得自己付出较多，告诉自己，那个行为不是傻，而是有爱的能力，而对方不是卑鄙无耻下流......（此处省略一千字）的人，他们只是没有爱、不懂爱的可怜人。
二、告诉自己，自己是值得被爱的人。
当人们在关系中受伤，总会怀疑自己是否值得被爱。我就问大家一个问题，世界上存不存在一个所有人都喜欢的人？诚实点，朋友，人人都喜欢是不可能的。这说明什么，这说明你碰到了一个恰好不喜欢你的人而已。这好比你走在路上想踩狗屎运，你看到前方有一坨屎就急切的踩上去了，踩上去才发现它不是狗屎，是羊屎。抱歉这个比喻太有味道了，但是我只是想说，你还是那个你，你没变，你的价值也不会单纯的因为某个人喜欢或是不喜欢而改变，但是很可能会因为你自己的自我否定而贬值。
所以，一段关系的结束，一个人不喜欢你或是不再欣赏你了，你要清楚，很可能是你没变而对方的需求变化了，也很有可能你的价值不是对方的核心需求。即使是某一个人不喜欢你，你也依然值得被爱。比方说我喜欢美美的照片，就误以为我只喜欢摄影，结果买了一个高档相机回来，没用两天嫌它麻烦束之高阁，还不如使用手机美颜相机方便。那么相机的价值减损了吗？明显没有啊，相机依然是相机，只不过在伪摄影爱好者手里它没啥用，但是在真正的摄影爱好者手里，这可是最珍贵的宝贝。
三、诚实的接受真相，对关系的结束做真正有意义的总结。
人类喜欢下意识或有意识的总结发生过的事情。而这群人群中，有些人越过越好，有些人依旧如此，有些人却把自己搞得越来越糟糕。他们的区别在于，有没有从发生过的事情中学到真正的经验，改进自己的不足。
那谁，看手机的那个人，就说你呢，诚实点，你在一段关系中，有做的不好的地方，有做的好的地方，导致你们关系破裂的真的只是对方的问题吗？你的问题呢？或者反过来问，真的只是你的问题嘛？他的问题呢？
更近一步的问自己几个问题。导致那段关系结束的原因是什么？真相是我不喜欢对方了想要结束，还是对方不喜欢我了想要结束？我有哪些做的不好的，对方有哪些做的不好的？有没有可能我调整我的做法，改正我的问题，能是双方在这段关系中都积极的成长？如果下一次再开始新的朋友、爱人关系了，我要怎样做才能使关系变得更好？我不要怎样做，使关系变得更糟糕？
相信我，当你认认真真的回答完上述问题，你就不再那么歇斯底里的纠结于某段关系的结束了，而且，基于那段关系失败经验的学习，你会更充分的认识自己，你会成为更好的人。
世界有美好的地方，也有丑陋的地方，当你的目光看向美好，它就是美好的，当你的目光转向丑恶，它就是丑恶的。我们不无视丑陋，但应该把更多的目光转向美好。我们不否认一段亲密关系给自己带来的伤害，但当它告一段落，我们更多的记住这段关系中的美好，带着这份美好重新出发。
