望你珍慑

我们都一样，南墙要撞了以后才知道哪里不能去，掉到了坑里之后才晓得以后要绕道而走，经历失去之后，才知道有些东西即使争取了，终究也是无能为力的。所以我从来都不屑于告诉别人哪不能去，哪些事不能做。

                                                                                      1

时间过得真快，2017就这么如期而至了，记忆仿佛还残存在2015那刻的时光

终究2015成为了成年往事，2016会成为过去，2017成为了现在，将我的年龄又调高一岁，仿佛记忆中遥遥无期的奔三也会如期而至一样。

15年刚离开家的时候，母亲时刻絮叨，说我狠心不回去，每每当许久不电话回家，母亲依旧会一如既往的用那句话来评判我。

今年七月底我离开家的时候，母亲变换了口气一再叮嘱我好好照顾自己，前久电话回家，她又加了一句，不必担心家里。

其实，无论在哪里，我依旧会想家，但是我不恋家，或许总是不切实际的念想着诗和远方。

因为感性还孤僻，记忆中的车站五六年来一直都是自己一个人，每每半途坐车时，送我的会是母亲，她每次都会泪流满面，我也总是会特别克制，一向自己照顾自己的我，七月底那次离家坐在车上哭得泪流满面。也是那一刻，我才决定服务期满之后回去。

                                                                                             2

有些事情，窜出脑海的那刻就去做吧，这样就不会留有遗憾。

或许是四五月份的时候吧，天气已经很热，周末在云大自习室，中午去步行街吃饭，街道旁边坐着一个衣衫褴褛的老人，衣着时髦的女子，给老人买来了一盒饭，拘束之后老人还是羞涩的在吃了，看见老人在哽咽的下咽，我突然好心疼，想给他买瓶水，买了但有点不好意思给，点了饭才想通，上来打算拿给他，可是人已经走远不见踪影了。

后来我再也没有见过他。之后每每经过都会想起那位老人，那哽咽吃着饭的表情。

我后悔，当时就买了水要给他的，就应该立刻去给他。而今，他成了我在这里的一个遗憾。

我想以后，我想念一个人，我就会立马打电话或者发短信告诉对方：我想念你。我想关心一个人的时候，我会立刻传达我的关心。

有些事情，那一刻不去做，或许永远也做不了。有些人，那个时候不爱，后来想爱也爱不到了。很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场。

                                                                                              3

上班，朝九晚五，夜里看看简书。从住处到办公室，每天平均有半个小时在车上度过，有时候在车上写写日记。每次下班回来感觉懒死了，什么都不想干。

开始的时候，母亲不怎么赞同我来参加西部计划，以至于到现在，她还是会说我，什么时候离开，出来好好赚钱，劝我辞职，我也一度想要放弃。一直以坚持一天再坚持一天的态度在过，我想，那么多人在做西部计划，那么多人可以平和的心态对待，我这算啥，也就心宽了。

开始工作后还问家里要钱， 由于是离家太远。我开始质疑自己留下来是对还是错，我是喜欢大城市还是偏爱小地方。

以前我始终以为，小城市不合适我发展，我不应该只是得过且过和安于现状。所以我留下了，但是，在这里我仿佛只是单纯地看看这座城里的工作状况，默默观看所有人拼了命地挤进来的场景。

没有想到，第一天唐师来接我的时候我就落到无话交谈的尴尬境界，接下来也吃力的过活

目前看来，我还是偏爱小地方，生活也像爱情，它呀，不光要喜欢，还要合适。

                                                                                                     4

以前，我报西部的时候，报了西藏，幸好分到了昆明，从此我放弃了要去浪迹天涯的念头，留在了读书的城市。

我觉得自己像一个坏孩子，离开了父母，把他们丢在一边，我是一个十足的坏人，闯进了好多人的生活，给了他们希望，又离开，带走他们的期待，最后留在了几乎不认识什么人的地方。我总说：如果你来了要走，我宁愿你从未来过。如果你不能一直对我好，就请你不要对我好。

时过境迁，我成了自己最恨的那种人，来去匆匆。

                                                                                                        5

因为天天坐公交车的缘故，时常丢手机，一年里竟然丢了2部电话，第一次是刚出来上班几天，没有经验，一上公交车，手机被偷了，那是才上班的头几天，也还不适应，电话突然被偷，好无助，那天，我第一次哭了，哭的好伤心，好无措，也许公交车司机看着我可怜，硬是停车半天，不许人下车，等到警察来了才走，但是警察也不帮我看看，直接让司机赶紧走，然后带我去做笔录，那天边做笔录，我边哭了，突然难过警察的不作为，以及那种生硬的盘问态度，仿佛我才是小偷，泯灭了我所有的期盼。第二次一上车就被偷了，我选择了沉默，我知道找不回来了，也没有人可以帮得了我，所以直接默默的下车挂失了卡，然后请假，然后去买了电话。

现在我坐在公车上，都会害怕，第二次我没敢告诉母亲，我把这事告诉朋友，让她们以后当心，结果她们都说报警呀。我说报警了，没用，警察不管。

那段时间，我对这座城市充满了敌意，看见每一个人都像小偷骗子，对每一个从我旁边经过的人都充满了敌意，每一次在车里的人都仿佛是小偷，虎视眈眈的看着我，每一张伸到我面前的传单我都不去接。

                                                                                           6

记忆中，我在家的日子屈指可数，但是我妈依旧怕我远嫁，每每提到哪家闺女结婚了，她就会惆怅，倒不是惆怅我一直单身，而是害怕我远嫁。她说她不想让我出省，到时候她生病了老了，我都回不去，她时刻讲述以前外婆不让她们几个姊妹远嫁的长远之见，她不指望开门就能说话，饭熟了立马可以来吃的那种，但是她希望尽量近。

我说我不嫁人了，她说嫁是肯定要嫁的，我都老了，今天吃饭不管明天的事了，你总要有人照顾才行。我说那我三十才嫁，她说太大年纪，怕以后老了，动不了了娃还小，到时候对我不好。

终究感觉时间过得太快，可在时间面前，我们终究只是一粒尘埃，它一挥手，我们就得灰飞烟灭，容不得抗衡。

                                                                                                 7

时光，让我觉得有些人，光是遇见，就已经赚了。注定要相识的人，有多少岔子，也会相识。

《七月与安生》刚上映就去看了，和高中同学小风姑娘一起去的，这是一直计划好去看的，幸好找到人一起去看了，那时候风姑娘才来昆明，但是她有男朋友在这里，三五天之后她对这里早已熟络了，而且她开朗的缘故，人缘相当不错，那天我们去，两个人都哭得稀里哗啦的。

七月送别安生在火车，没有你我该怎么办。我被戳中泪点，泪珠大滴大滴地落下来。果然，在医院七月死的时候我的心揪成一团，先前的一眼就是永别。

影片播到这里，我再也忍不住了，手里的爆米花桶被我捏变形了，哭到回不过气来，坐从电影院出来，我们都眼睛红红的。

之后我再也不建议朋友去看，我都怕他们受不了。

后来的日子还是日复一日的过，闲下来容易多想，有时间依旧去凤那里蹭饭，她知道我不喜欢生人，也不勉强，有人的时候几乎不叫我，前天元旦，她说她哥哥和弟弟过来吃饭，让我一起去，我说我不习惯，何况是你们家人团聚，她见我不想去也就没有勉强了，有时候她叫我，我懒得去，找各种理由拒绝，但是她也不介意，想到了还是会一如既往的叫我。

时间越来越久，我才发现，一辈子能遇到一个你说上句他可以接下句，还能将就你的人太难得。

这是一种特别舒服的关系，并不是总你一言我一语的秒回，有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给他。不用组织好精简的语言，啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错，发完也不会等着回复，因为我知道他总会看见，是信任和任何时候都不会被丢下的安定感。

有句歌词，大概是能陪你彻夜聊天的人越来越少。

有些人认识一辈子也走不到一块儿，而有些人认识一阵子，却像是认识了一辈子。

在这座城市，于我凤是这样，张洁和小余芹菜娜拉他们也是这样。

                                                                            8

第一次来这里的时候，相当拘谨，直到现在也有点儿拘谨。因为都是厉害的人，所以我自卑。二是因为好多都是领导，所以在心里上是有距离感的。我是那种不喜欢和领导说太多话的人，所以那段时间，在办公室也不吱声，见到领导我就问一声好，然后自己工作。并非我不会做人，只是在我心里，领导和员工除了工作能力和工资不同之外，其他都是一样的，所以我不会去伺候谁。但如果你是我的朋友，不止端茶，我还会为你洗手羮汤，端洗脚水都可以。

好多人都说我不好相处，领导也会时常找我谈话，大抵是因为我不会卑躬屈膝，不会去讨好。领导说我要活跃点，直到现在我都喜欢这位领导，我知道出来之后能对你说真心话的没有几个，何况是领导。

可我偏偏是个慢热的人，所以我和好多人，甚至和一起的小伙伴都一直以不瘟不火的姿态相处着。

又一次一起和领导一起去跑小微企业的点，他又给我讲了关于为人处世之道，我知道，像我这种性格的人，也许一辈子都学不会，但是我会慢慢学习，也很感恩领导的一番话。

我们在外面跑了一天，也许我说的话不超过十句。后来到跑点的地方，我在一旁拍照，他们就聊天。我聊不进他们的话题，也没有想要一块儿聊的意思。

                                                                                      9

那位张洁，她是细心的女孩，每天早上必定会给我热水，我很懒，周末基本躺着看书，她总是会起来给我做饭，我感冒了，总会给我药，每天三遍督促我吃药，咳嗽了会给我煮萝卜汤，我看到那些菜，恍然明白。我看着张洁，我想她是受了多少苦，才心细到这般程度。

我觉得对别人特别好的人都是从小缺爱的人，因为他也希望别人能这样对他。

我是个容易满足的人，别人对我的一丁点儿好，我都想倾尽所有的回报。后来我发现，张洁也是这样，在很多方面，也许我们都很像。

特别容易满足，对一个人是全身心的付出和信任，受到别人的一点儿好，恨不得把心都掏给人家。

有人说，你是什么样的人，就会遇到什么样的人。

其实我是不赞同，世界太大，奇葩无处不在。也遇到了好多坏人，也会被伤害。好人，坏人我们都会遇到。那你究竟是怎样的一个人？所以我不赞同那句话。我觉得，你是怎样的一个人，就会吸引什么样的人，才会和什么样的人掏心。朋友不是选择而来，是那种自然而然的就走在了一起的。

闲聊的时候我和家里人说起，在这里，遇见了熟人凤、小余和芹菜，认识了张洁，他们是我彼时最信任且依赖的朋友。

星说我从来都是踩着狗屎运一路向前，不管在哪，遇到的都是温暖的人。我也不知道我是积攒了多少好运气，在这人数以亿计的世界里遇到了他们。

回首过去时光，一路走来，磕磕碰碰跌跌撞撞欢欢喜喜。经历了好多，岁月铺成一条曲曲折折的路，也磨平了凹凸不平的棱角。都在不断的得到，不断的失去。得到的我庆幸拥有，倍感珍惜，失去的我顺其自然，不曾遗憾。

                                                                                            10

以前慧敏总是会说我薄情，我是个既深情又薄情的人，深情在我和谁在一起的时候，就算出现更好的也没有见异思迁的念头，我珍惜当下，能看清楚自己，不羡慕别人。薄情在无论谁离开了我，我都会接受了现实，会完全断了念想，往事不回头。

得不到才是最好的这种想法，从来没都不值得推崇，对我来说得到的拥有的才是最好的。我就是这样，你在，我待你如我，真心相对；你走，我也不会挽留。总有允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。

我们都一样，南墙要撞了以后才知道那里不能去，掉到坑里之后才晓得以后要绕道而走，经历失去之后，才知道有些东西即使争取了，也不属于自己，有些东西终究是无能为力的。所以我从来都不屑于告诉别人哪不能去，哪些事不能做。

我认为最好的爱，就是前方也许路途艰辛，而你执意要去，那人依旧支持你，并且告诉你，去吧，回来家里有饭。

我从不害怕走弯路，任何经历都是在成长。

2016就这样流走，2017冲了进来。我原本以为2017年这一天到来的时候，我会恐慌，我会害怕年龄突长，可我现在的我却异常的平静，平静的对待来和去，得与失。平静的等待着新年的到来，然后回家过年。

我只愿时光善待我深爱之人，我不想和他们有一秒钟的遗憾，愿岁月静好。