跟初恋在一起两年，2012年12月21日分手。分手是她提的，日子是我定的，那天是玛雅预言当中传说的世界末日，我就是这样一个人，连分手都要选一个这么有仪式感的日子，去正式的告别。

分手两年后，一个契机，我们再一次相遇了。像是最熟悉的陌生人，以亲人的身份相处，相互帮助，相互寒暄。不去窥探彼此的隐私，也从来没有聊过彼此感情的问题。

2015年11月，我回家办理出国手续。跟家里最好的朋友都说了一声，忽然就想见见她。

我微信说：“丫头，我明天回家，有时间么，要不要见一面。”

她回了一个可爱的表情。

“小草，其实我最近正在忙结婚的事儿……所以可能没有时间了。”

我：“奥，恭喜。”

当时我就懵掉了，取消了跟所有朋友的见面。后来回到北京以后，总是仿佛觉得生活少了点什么东西。究其原因，却不知道少了什么。

我开始酗酒。

那个月，我花了我月薪超三倍的薪资，西装革履，全身配饰，在周边的所到之处喝酒，泡遍了附近的所有酒吧。

假装这一身很华丽，假装这一杯很洒脱。

想认识更多的人，想尝试发展新的社交圈子，甚至想放肆的去消解寂寞。下载了陌陌，开启了附近的人等等。

后来我发现我这种又臭又硬又酷又冷又自觉很屌的性格，根本没有办法弯下腰来，对陌生女孩说些应承的话，就给自己一巴掌，一笑置之了。

当时圈内有一款特别小众的微信公众号，叫做来租我吧，陌生人租赁社交平台。

我登录上去了，给自己设置为188元/小时。功能：只看电影。

一天下班，一个女孩加我了。那天下着大雨，她约我看电影，我同意了。

已经不记得电影讲了什么，只记得她笑起来特别漂亮，高高的鼻梁，会说话的眼睛。

看完电影，我打车送她回家，到了楼下。

下了车，在雨中，她整理了一下自己的头发说：“那我上去了，如果有缘下次再见，就当这次没有见过。”

我停了下来，微笑着，冲她欠身，点点头。

曾经相遇，可假装素未谋面。

她说的对，原来世界与我们，谁说终点，不是起点。

从那以后我再也没有登录过那些社交平台。

因为我要找的灵魂，根本不在这里。

后来初恋结婚了，也不避讳，在朋友圈分享起来她的老公，她的家庭生活。

虽然看到她老公的模样，忍不住的说一声卧槽，这tm都行，但每次看她幸福的样子，回想起以往时光，还是捂着嘴，泪流满面。

一年以后，他们有了自己的孩子。我写了一篇文章，祝福孩子，祝福他们新的生活。

这段时间朋友们经常问我一个问题。为什么那么难过？你还爱她吗。

我很坦诚的说，我依旧爱她。

是爱情么，却不是了。

可我为什么这么难过？

有一天，突然就想明白了，可能是因为我跟她，跟过去，都没有好好的告别，我还需要这一场仪式来告别，来祝福她，来救赎自己吧。

我告别的不是她，是曾经的我们，和过去的自己啊。

2017年4月，我和第二个女朋友分手了。她身高1米7，窈窕貌美，是位来自中国顶级学府的超级学霸。20岁本科毕业，23保送硕士毕业，本科的时候学的专业是研究特斯拉电池，物理材料与化学石墨烯方向，可能由于觉得本专业实在是太简单了吧，所以在本科期间就自学了商务英语获得第二学位。

从相识到分手，一年的时间。

分手那天中午。我们在超市里买了一堆好吃的，打算回家看一部电影。这部电影是世界最著名的纪实小说《24个比利改编》的《分裂》。

由于对剧情讨论，两个人各抒己见争执不下，我们最终分裂了。

她是一个敢爱敢恨的姑娘，在我们的爱情里，她付出了太多。但我以为这次又跟往常一样，闹一闹，她就回来了，可见我高估自己了。

也许得不到平等回应，或者积累了太多失望吧，分分合合那么多次后，这次她决绝的离开了。

我开始害怕了。这是我人生当中第一次确切意识到自己害怕失去，以往高傲的姿态全粉碎了。

总是算好时间，在上班的路上骑车偶遇她，停下来。让她上车。可惜她再也不是当年那个能在风里雨里等你几个小时的傻姑娘了。再也不是那个，每次都缠着我要把我头盔摘下来亲我一下，才能安心上班的姑娘了。

她冲我摆摆手，便绕路远行。

因为住在一个小区，我开始晨跑，绕着她的楼转几圈，期望她能注意到吧。

每天早晨给她煮一个鸡蛋，热一包奶。我也不知道她住在几楼，所以就随便系在一个楼的楼道的护栏上，给她发短信让她去取。

过了一周的时间，她将我送她的东西，全部都扔回到我的车上。告诉我说，请我放弃，不要这样给她压力，大家都洒脱一点。

我咬牙停下了自己幼稚的行为，买了一个望远镜。

站在楼上拿着望远镜，小心翼翼的趴在窗台，计算好她上班和下班的时间，等着她从楼下路过。想看她是不是还穿着我送她的小花衣服，有没有背我送给她的白色包包。

可惜都没有。

有时候下班回家，故意将摩托车的轰鸣声，调得很大，在小区里转一圈，心想着，如果她在家，也许从楼上也会向下看一眼吧。

每天都会悄悄关注她的微博，把微博刷一千遍。看看她点赞了哪些状态，猜猜她的心情，看看她跟什么样的人互动，有没有坏人，有没有要欺负她的人，又是不是有新的感情，想看看她最近过得好不好。

有一天，发现她生病了，我就跑到医生那，描述了她所有的表征，得到了医嘱，然后回家听着录音，一个字一个字的打出来，微博私信发给她。得到的是：

“我不需要，你离开吧。”

有时在家做家务，扫扫地，想起在家里共处的时光和她以前笨拙的模样，忽然就难受了。扔了笤帚，蹲在地上抽泣，心痛到无法呼吸。

盯着她送我的钢铁侠，海贼王手办发呆。看着她曾经送过的礼物，给我写过的信。想起她为了爱，义无反顾，拼尽全力的曾经。

朋友们为了让我开心点，总是热情邀请我到他们的家里做客，跟他们共享家庭的时光。

rose建议我开个直播，分散一下注意力，于是我就开始做了直播，每天做菜吃饭的时候，就开着。晚上闲下来给大家读读诗。

读到我们曾经一起读的诗，一起背过的泰戈尔文集，双眼模糊。

直到有一天傍晚，在小区里，遇见了她，我冲到她面前。

“樱桃，看我新买的摩托车不错吧”。

--“挺好的。”

她转身要走，我一把拉住她。

“樱桃， 别走，我们谈谈吧”

以前都是她可怜兮兮的说这句话，我一付爱答不理的模样。

时势造英雄，

终于，我也变成了这副模样。

她终于能够站在那儿，像以前那样，认真的看着我的眼睛。

那天我们谈了三个小时，她说她原谅我了，她说我永远在她眼睛里，都是初见的模样，但是不会再回到过去了，失去的真的失去了，该结束的也该结束了。

天色渐黑，从18点到21点，周围的枯黄路灯孤独的亮着，我隐约能看清她的清澈的眼。

我说，我送你样东西吧。

我单膝跪了下来，伸出手。

“樱桃，曾经你说，天地之大，要跟我一起，四海为家，你说会永远支持我的决定，我的梦想，我的一切，你说要嫁给我，你说多久都会等我，那个时候，我承诺要实现你一个愿望，我答应过你，在你今年过生日的时候送你一枚戒指，

但现在，我可能送不了了。

这一跪，当我还你，当我求过婚了，当我告别吧，好么。”

她接过我的手，拉我起身，相拥而泣，像很久不见的老朋友，只是比以前更有力量。

相见时要心存善念，如初次见面。

离别时要郑重其事，像最后一次。

后来我从这小区搬走了。

便再也没有见过。

2015年，我在朋友圈里，写下了一个状态：

将来谁送我一套漫威的手办，我就娶她回家。

她是第一个送我漫威手办的姑娘。

可是我没有娶她回家。

世界上最遥远的距离。

那是我们最喜欢的诗。

世界上最遥远的距离，是鱼与飞鸟的距离。

一个翱翔天际，一个却深潜海底。

一别两宽，各生欢喜。

END

关于她们。

1亲爱的丫头，新婚快乐。

2恭喜，你做妈妈了

3写给前女友的一封信