想过写起你，是回忆我们年轻的快乐，却不曾想是在分离之际。
你要走了，这事情犹如铅石一样砸向我，又像浑水一样注入心头，沉闷寡欢。
可你是要去过更好的生活，停止流浪了，我又觉得初春的晴天明朗许多，送别你的天气真甜美。
K说她是一个中庸温和的人，甲之蜜糖乙之砒霜，凡事都有两面性，如果能这样去想事情，患得患失，很多事情就想通了。
偏我又是个冥顽不灵的人，剑走偏锋，一半是灼热潋滟的火焰，一半是刺骨凛冽的寒冰，我想，哪儿有什么想得通的事情，不过是妥协罢了。
分别前一晚，K说，我们一起吃一顿晚餐吧，就选了你心心念念的海鲜砂锅粥。粥又贵又烫，放在很小的砂锅里，上面漂浮着浓稠的米汤，蟹黄漂浮在上面，有黄而干瘦的香菜，还冒出几个虾头。一切看起来都很无味，吃起来亦是如此。
你同家人在通电话，手机的低电量提示三次了，你沉默地听着电话那头的哀叹声，既不反驳也不狡辩，父母老去的速度比我们的成长快了太多，他们甚至连骂人都不再有气力了，我们越来越不忍心与他们对着干了。
是的，他们和你谁都没有错，你想在年轻的时候过一种不可预测的虽动荡却有有趣的人生，纵使风雨飘零居无定所，也觉得因为坚持和奋斗而留下来的眼泪是清澈的；他们想你在不再年轻的时候过一种安稳轻松的生活，见识不多就不多，圈子低级就低级，能好好活着比什么都重要，他们那辈人对子女没有太高的期望，因为宽容而显得悲哀又心酸。
记忆里的你，总是乖乖的正经模样，似一块天然纯粹的璞玉，我觉得给你说别人的坏话、告诉你负面新闻、带你逃课都是种罪恶。可那样不相容的性子，也使得我们成了好朋友，说来奇妙，我怀着狡黠的坏心肠想教你看看这世上刺激险恶的状态，又想学习你安安分分诚恳善良的地方，可无论多久，我总是没变好，你总是变不坏。
与你相识很多年了，算来是从容颜稚嫩的莽撞年少便朝夕相伴，骑单车一起在起雾的清晨进学校早自习，在黑夜的星辰里嬉笑打闹着一起回家，去学校的那条坡，我们爬了千百遍，时隔多年也还是无比眷恋。
那时你啊，教我算不懂的数学题，算不清的地理经纬度，记不起的历史年份，还有翻译不出来的英语句子，我于是学习慢慢好起来，慢慢在老师那里变成了好学生，骨子里仍是不安本分的放纵。
而我拽着你，一放学就跟着隔壁班的13号篮球少年从学校走到他家门口，一路走走停停，畏畏缩缩，少女情怀使得跟踪的傻事也成了粉红甜蜜的记忆；我也会向你推荐好看的言情，故事里的男男女女相爱相杀，虐得死去活来，我觉得好看极了，你觉得庸俗又傻逼。到最后你也没能完整地看完一本言情，读了一半，你便要觉得浪费时间，重新算数学题了。
有时会想你的人生多么无趣，按部就班，循规蹈矩，努力成为父母期待的样子，细心地在每个场合扮演善良本分的角色，我开始以为你会累，后来才知道，这真的就是你的天分，有人生来浪荡，有人后天不羁，而你，自始至终都是不逾矩的乖小孩。
年轻的时候，你对我说，我没有经历过多么曲折隆重的故事，都是陪着你度过的，漫长岁月里，你看我欢天喜地、撕心裂肺，你觉得遗憾又圆满，仿佛上天在你的空缺里赋予了可怜的赏赐。
再长大些的时候，你于是对我说，你既没有活在别人的故事里，也没有活成故事本身的样子，这让你感到遗憾。
我那时心里是很难过的，从小到大，你成全了很多人，父母、老师和朋友，可你自己，在欢喜喧闹的圆满里，活得好孤独，怀着遗憾，像一片寸草不生的荒漠。
大学时，我们各自安生，两座城市的距离很近，我与你便有了不相见便不怀念、想见时又自然相伴的默契，偶尔在电话里向对方讲述近况几多愁，分享生活点点滴滴，在不做计划随心所欲的时候见一面，吃着孩子气的小零食，傻傻地走遍校园的各个角落，省着花钱，穷开心也觉得很富余。属于我们的那个时代真好。
暮春之时，我们在淅沥的小雨里去看Eason的演唱会，你喜欢的歌手远远看着，静静听着，这是你人生第一次的疯狂，解放天性一般，你笑得像个得到糖果的孩子般满足；我们与几个好友一起去武汉看樱花，昨夜下过一场雨，满地的樱花有着凄凉的浪漫，虽无限遗憾，我们仍在漫天粉色里嬉笑奔跑，年纪轻轻的每时每刻都是快乐的。
很快我们在各自的天地又耕种了新的生活，你与朋友相处得很好，即使偶生罅隙，你委屈着同我哭诉，很快又与她们和好了，善良如你，总是令人不舍得辜负；后来听说你有过心动的人，我一面多么失落地想，若是在你身旁，我定要分些无畏的孤敢和莽撞给你，一面又为你开心，总算有一条路是你可以自由选择的了。
虽然那些稚气好笑的事，隔了些年月再回想，付出有些不甘，看错了人，也会觉得自己可爱极了，自由极了，勇敢极了。
相识至今，我从没想过，在我们成长以后的日子里，有一天我们要生活在不同的城市，距离遥远，隔着不止是空间和时间的阻碍，而是工作之后无能为力的妥协和坚持。
毕业之后，我们几乎流尽了这一生一大半的眼泪，在没有朋友的城市孤独生活时，会因为老友的一通电话泣不成声，迷失在风吹乱的夜色里；在短暂的重逢里，一起吃喝玩乐，聊着分开后的思念和不习惯，总能很快拾掇其友情里深入脊髓的灵犀；在最煎熬最怯懦的时日里，加班、失业、失恋、生病，这些时候，老友能轻易触发你泪腺崩溃，也能轻易抚慰你的彷徨和慌张。
在无计可施的生活里，我们伶仃单薄，多么幸运，还有一世的朋友。
你坚定地同我说，总有一天你要来这座城市靠自己的努力做些事情，你改变不了这个世界，但你也并不想被这个世界改变。你眼里的光，坚定晴朗，是我从未见过的耀眼，那么多年来。
于是，从彼地到此地，你一心一意，坚守不移。在小城市寻了份工作，你攒钱，学习，为了有一日来这里生活下去，同我和K一起。
无论是你受了委屈跟我诉说工作的不如意时，还是不无骄傲地告诉我你离这座城市离我们越来越近的时候，我都比你还要真切地感受那些得失和喜悲。我比任何人都希望，有一天你能为自己活一次，哪怕光芒短暂，亦是不能忘却的一场永恒。
这一天终于到来时，我和K有些恍惚，我与她在偌大的城市相依为命，犹如不灭的烛火在冷风长夜里摇曳着熄灭又重燃，你的到来之于我们，鼓舞的力量是很重很重的。
你与朋友挑了房子住下，就在我楼上，仿佛回到学生时代，住在同一栋寝室楼里，闲来可以相聚，无事常相见，在开心和失落的时候都能见到你，仿佛寻得一处陌生又安稳的避风港，总有所依。
于是我们成了彼此的“能量卡”，一方收获力量时，其余人都能跟着欢欣起来，仿佛共生一体。因为在一片白茫茫的无边无际的天地间，我们无所适从，哪怕很细微的一点光亮，都使得我们能重拾信心。
可很快，你又告诉我们，你决定要走了。初来乍到，生活的画卷还没来得及在桌上缓慢铺开娓娓道来。在梦还没有开始的时候，春天的雷声轰鸣，一瞬间炸醒了安然入睡的我们。
我故作轻松，用docomo的经典表情包回应你，“我能怎么办，我也很绝望阿”，言笑晏晏，笑着和你作别，一转身便哭倒在楼梯口。
我与K说过，夏天来的时候，你也来了，周末我们一起去海边搭帐篷听浪潮声，捡很多贝壳回来做项链装饰房间，清晨一起看日出；我们去逛街，买好多好多便宜的衣服，努力把它们搭成高档的样子，把小镇姑娘的田园审美发扬光大；有星星的夜晚我们就一起去八楼的天台做烧烤，搬着小木凳排排坐吃果果，把明亮的星星熏得漆黑；你和K在这座城市找到男朋友，我们便可以带上老九随时开个局，组团出去虐狗了；加班到很晚的时候，我们就一起去吃宵夜，一起痛骂不喜欢的人和事，直到我们胖得哪儿也去不了，你们还依然把我当成手心里的宝。
那一定是很美好的事，在我们三个人看来。
可惜，那现在也是我们很遥远的事了，在我们到不了的未来。
我和K是为你开心的，在你终于下定决心要离开这里，结束奔波不安的行程，遵循父母的建议，回到外人觉得适合你的生活里的时候。
我们围坐在大排档的桌子前，K不说话，只是默默地玩手机，平日里大大咧咧的她，其实比任何人都要敏感和脆弱。我说了好多好多话，连自己说了什么都不清楚，桌上没有酒，大概是闻着邻桌的酒味，我便有了微醺的醉意。
你只是哭，只是留着平日里你最痛恨的自己的眼泪，我知道，你回不了头的。
相识至今十年有余，我从没见你忤逆过父母，这次你也不会；我也从没见过你的父母逼迫过你任何事，但这次他们狠了心。可我们仍觉得，谁都没有过错。
想过自己生活的你没有过错，想成全你的安稳岁月的父母亦没有过错，真是因为如此，这种时候，你连恨人都没有契机，仿佛一场暴雨淹没了全部的庄稼，农民们颗粒无收却只能坐在田地里扶着锄头掉眼泪，连天都不敢骂。
我幻想着奇迹会发生，也许一觉醒来你与父母便想通了，你又有了重头开始的机会，在这里用年月换取自己的生活方式。
也许生活本没有奇迹的，父母岁数大了，年轻的激情早被生活打磨干净，美好的幻想他们只是敬而远之，他们理智看待我们的幼稚，不屑一顾。
回头想来，我也许还是自私的，想你留下，想成全我和K幻想的生活，其实之于你，也许又是一种牺牲。
那样的话，我们倒不如大方洒脱地祝你前路坦荡顺畅，只有那样，你才不会活在悔恨里。
城市太大，生命太短，相遇和分离就在一瞬间。
说着少时的事，我们趁着内心丰腴，情感浓烈，还能掉下些眼泪来缅怀，无疑是幸运的；最怕的还是云淡风轻，不问往事的那一天，分别已然成了习惯，那该是多失望。
嘿，你好，再见，我亲爱的可爱的好朋友。
老九说过，尊重别人的选择，也是一种善良吧。他比我能更深刻更镇定地洞悉世情，他说，在你走和留摇摆的天平里，她看到你的选择其实向离开那一方倾斜得更多。
这样想着，我与K应该会轻松许多，因为只有如此，你才算做了自己的选择。
下次再重逢，我们应该就不会像今日这样穷困潦倒，举手投足都是卑微又怯懦的了，我们也许明白了生活的意义，在自己的路上走得轻松得多。
愿往后，你的每个决定都是对的，每次欢笑都是真心的，遇到的每个人都善良温顺。
