初春的清晨，风微微扬起轻纱薄帘，纷扬的雨丝宛若曲终回环，轻轻着落。几声脆响的鸟鸣划破了天幕……

距离您的离去已经过了三个春秋，而今天，也是您的三周年纪念日，我不知道该怎么表达此刻的心情，难过，低落，亦或是其它，难言于表。

当时间的距离以光速追溯到三年前，你是否还记得，那些四季转换的十九个春夏秋冬-

永恒轮回是一种神秘的想法，尼采曾用它让不少哲学家陷入窘境：想想吧，有朝一日，一切都将以我们经历过的方式再现，而且这种反复还将无限重复下去！这一谵妄之说到底意味着什么？

---《不能承受的生命之轻》米兰·昆德拉

春天，美丽着，开着嫩绿的芽树——已经可以活蹦乱跳的年龄，在灰色的枝杈上生生地长着、翠绿着、鲜活而清盈着，使灰的世界迎来春的生机盎然与跳跃而准备着持久着的生命；

在这个寂静的夜晚降生。的第一场雪迫不及待的在这个早晨静悄悄下着。

“小雪啊，早上下雪了，我给你拿了个棉衣服，你穿在里面暖和，”你手拿棉衣，推门进来的那一刻，我还在睡梦中，听见你的声音，我睁开了眼，但是随机我看见你手里拿的这个穿在身上臃肿的棉衣，我顿时火大，已经开始注重外表的我，对这个棉衣简直是唯恐至极，很不耐烦的头扭去看墙，说了一声，“我不穿，丑死了”，你听了，很耐心的和我说“瓜娃，今早下雪了，天冷，把这个穿上”，最终我拗不过你，还是穿上了起来了，推开门，外面已经银装素裹了，我骑着我的小自行车，渐行渐远，我知道，你的眼睛一直在我背后看着我，虽然我看不见，但是我能感觉到身后那个目光。

小时候的我是一个十足的吃货，小学三年级之前，我在外婆家长大，以后回到我家，家里有好吃的，我只能吃一小半了，因为家里有一个正在学走路的弟弟，每次当我和妈妈因为吃的起争执的时候，我会大声告诉她，你不给我吃，我去我婆家吃，然后骑上我的小自行车，两腿登的可快了，来到外婆家里，外婆偶尔会在村里和人聊聊天，但是每次我一过去，外婆看见我，十秒钟之内，会出现在家里，会告诉我，你舅舅前两天回来买了很多吃的，我也不知道是什么，在那边的房间里面放着，然后我会很开心的把房间里面的东西拆开，开心的吃着，可能舅舅现在也不知道，在外婆在世健康的那几年里，他买的东西都被我给消灭掉了。

在我高考落榜以后，紧接着就传来你生病的噩耗，我当时对于死亡还没有一个准确的概念，只知道你生病的时候我会过去陪你聊天，当你摔倒那一刻，我感觉很惶恐，很害怕，但是我不知道该怎么表达我那一刻的心情，在一个初春的暖阳里面，你和我坐在一起聊天，告诉我说，小雪啊，你说婆这样活着弄啥，还不剩快点死了，接着你又在自言自语的说，“我还能活几天呢，”听了你这句话，眼泪差点夺眶而出，我连忙转身在桌子上拿了一个橘子开始剥，过了几秒钟，情绪被我控制好了，我笑着说，“婆，别乱想，你现在只是病了，会好的，一切都会好的，老天爷在看着，你这么好的一个老太太，给它它也不敢收啊，是吧，”像是在安慰你却更想是安慰自己。那一晚，我们同塌而眠，我静静在这个清凉如水的夜晚里面，抬头透过纱窗望着月光，明亮的月光和小孩子勾勒出来的彩画一样漂亮。我就静静在这样的夜晚听着你沉稳而有力的心跳声，在如此安静的时刻，突然间你问我“小雪，你说婆得是快死了，”那一刻，我没忍住，眼泪喷涌而出，只是在这个只有一丝月光伴着我们的房间里，什么东西也看不见，只是听见自己内心有什么东西碎裂的声音，眼泪瞬间顺着眼尾落入枕头里，迅速散开不见。

终于，在几天以后，你最终还是被病魔带走了，你看我，是不是很坏，我骗了你，我骗了你你会好的，我骗了你老天爷不会带走你的，可它还是带走了你。在10月十八好的早上我去看你的时候，妈妈说你已经不行了，在我到达你身边的那一分钟，你微微整了一下眼，这一眼，早上七点我身边突然间出现了一道凄厉的哭声，紧接着，妈妈爸爸，舅舅都跪在你身边了，可是我不相信，我不相信你死了，我跪在你旁边，默默地坚信你会睁开眼，那一刻，我多么希望，你和那么多夜晚一样，只是睡着了，你一会睡好了会醒的，我就侧跪在你身旁，眼睛死死的盯着你的脸，等着你醒来笑着对我说，“小雪，你怎么跪在这儿，赶紧起来，”可是我等啊等，我等到了晚上你都没醒，我在心里笑“外婆，你睡的好久啊，还不醒，我都饿了，想吃你用手擀的面条了”，就这样一天，我没动过，跪在你身边一天，舅舅拉我去吃饭，我不动，我妈来了，一把拽起我，“小雪，去吃饭了，”那一刻，我终于将视线转移到妈妈脸上，我看到她哭了，眼睛很红，我默默地站起来，去快速的吃了一碗粥，都不知道是什么味道，吃完了，我继续回去接着跪，妈妈看我这样，果断的把我赶回家去休息了，晚上回家，家里没人，我呆在自己的房间里，大哭出声，不知道哭了多久，睡过去了，第二天急急的赶过去了，我一到外婆家里，家里人好多，我认识的不认识的都来了，我没说话，默默走在外婆身边跪着，从我身边走过的人，我听见她们说“你看这个外孙还孝顺很，一直在她婆身边跪着”，那一刻，我笑了，笑着笑着就哭了，那一刻，在如此人多与嘈杂的环境里，我静静对着你说，“婆，我怕你孤单，你看你周围都是人，大家都很忙，忙到没时间陪你，我在这里陪你，这样你就不会孤单了吧，毕竟你孤独了这么久，我不忍心看着你静静一个人躺在这儿。”终于到了下葬的时间，我们那儿有个哭丧，要跟在丧车后面哭，一路上我没有哭出声，一个女人戳我，让我把声音放出来，我没理她，跟着车走了。

在你去世的那一个月里，我浑浑噩噩的，分不清楚我在现实还是梦里，我没办法继续带在家里，出去工作了，我做了一名服务员，虽然很累，却能让我不去想你，可是有一天，餐厅有人结婚，我站在二楼看着，看着看着我哭了，我哭的再也停不下来了，我们主管从我身边路过，问我怎么了，我一句话没说，冲到洗手间，哭的撕心裂肺，好像这几个月的忍耐已经到了极限，主管在外面拍打着门，估计被我的反常吓坏了，因为她不知道，我看到了新郎新娘和他们的母亲，那样相似的场景，在我脑中盘旋，曾经也是这样场景，我外婆站在台上，主持人问，你今天高兴不，我外婆笑的合不拢嘴，回答着高兴。从哪儿以后整个餐厅的人都知道了，石雪在一场婚礼上哭了，我感觉挺对不起那对新人的，本来结婚是多么喜庆的事，但是只有我哭了，从此以后，饭后茶点就成了石雪之前被人甩了，石雪有结婚恐惧症，石雪的故事有很多，但却没有人知道最真的哪一个。有很多人也会跑来问我，但是又怕问不对，所以问的很隐晦，很小心，好像生怕我一不小心就哭了似得，也从哪儿以后，餐厅里面所有办的婚礼我都没有去凑过热闹了。

又记：不日前，妈妈来电说，我离家太远，不用回去了，过年回去给你外婆多烧点纸钱，不孝孙石雪，谨以此文祭献给你。公元二零一八年九月十八号。