刚刚和妈妈简单的通了电话，突然就特别想回家。回家看看绿绿的树、喳喳的鸟、装有回忆的童年房间、窗外已经开始破败却还能回忆起的从前样子...会带来痛苦的也会带来快乐，不是因为那段光阴里只有痛苦，是和今天的不顺心连接的是痛苦，可是和顺心连接的都是欢乐美好。
需要被原谅的不是已经尽力的爸爸妈妈，而是无力改变现状却又总想改变现状的自己。是被焦虑和担忧压倒了吧，才会这么不依不饶的执着于不快乐。所有的事情都有一体两面的地方，所有的不开心集中爆发的结果是：找各种方法去整理去钻牛角尖，在能力所及范围内把事情都翻来覆去的思考通透，然后再将回忆拆解收纳。过程非常痛苦，数度钻进去走不出来，总是想要个答案，哪怕知道答案可能很不堪。但好像没有答案就没有结束。
慢慢的开始接受，没有答案不是没有结束，故事早就已经结束了。而想给答案的人和自己一样措手不及，甚至更不能正视命运的安排，所以已没有心力给个像样的答案，无论是美好的还是不堪的。这样的虎头蛇尾是任何一个负责人的人都不想要的ending，所以在能好好相处的时候，珍惜每一个照面，没有人知道哪一次就是真正的不再回首的告别。
原来一直漂亮不仅是为了遇见，也是为了告别，如果我在你们的记忆里就是那个样子，永远定格了，会不会有遗憾？这是告别力吗？因为知道每一次都有可能没有下次，所以每一次都把自己装扮的好好的，从外表到内心，为了让每个爱自己的人放心，为了让每个恨自己的人跺脚（不提倡）。
所以生命的每一秒都是唯一的，每个照面都是不同的，每段快乐悲伤都可以开出朵花来，看自己怎么转化，好像一切都不用多说了，每个被浪费的曾经，每个觉得还有未来的过去，每段期待下次不一样的旅行，其实都是不能复制的独一无二。
我好像还在敲着让自己和可能看到的人学着放下的鸡汤文，用大段大段的文字，去解释非常简单的道理。一遍遍的与其说是解释自己理解的多深刻，不如说是说服自己接受这才是人生的道理。
但今天不太一样，夜跑回来凌晨入睡的自己，脑袋算不上清醒，听着陈绮贞也不能好好的敲字，只能敲敲停停，透过网络看看这个世界今天又有什么变化，哪里又感动了自己，哪里又敲了个警钟。
不想那么的喋喋不休说着一个问题，反复绕圈好像有什么边边角角被遗漏了没有清理干净。如果真的有不干净的地方，也未必是坏事，可能有天拂过尘埃后，伤痛的病因已经了然于心，情绪也已放下痊愈；或是美好的回忆像个小惊喜，哪怕只如烟花般绚烂一瞬，也能照亮当下那个自己，再添加点甜甜的小情绪。
生命这段美好的旅程我走过了1/3，真的是用走的么？感觉真像是死磕的用撞的。不能说过去所有的委屈不开心，都像清空回收站一样一键清除了，病去如抽丝，再想否认，也做不到一键复原的，但可以用更豁达的情绪去融化以前倔强受伤的心。
还会难过的吧？还会遗憾的吧？还会后悔的吧？还会因为看不到未来就失去信心的吧？还会惶惶不可终日的焦虑担心的吧？还会因为年龄压力而不敢做最贴近内心的选择吧...
我想真的都还很可能会有，会有各种短路的时候做各种稀奇古怪却又低级愚蠢的决定和选择。但一定和过去全都不一样了吧？我想也是的，会和过去全都不一样，哪怕面对完全相同的人设场景，因为我不能也不会两次踏进同一条河流，我若感知不到河流的变化，也能感知到自己的变化，何况河流就算表面一模一样，内在也一定有变化。所以，尽管知道犯错的概率一定还在，但不担心，或不那么担心还会犯一样的错误了。我已经将过去摊在阳光下晒晒干，还有没搬出来的回忆，也说明每到时候触发她复活，届时会更温柔严肃的面对自己，不苛责不放纵、不后悔不宠溺；如果说对待别人、对待每一段关系，甚至每个瞬间都要真心，那对待自己就更要真心了。
可能这么多年，待别人的真心都比待自己的多，所以才这么不了解自己，所以才这么后知后觉，才这么遗憾这么不能好好自处。
说了一切都是一体两面的，晒干了回忆有温度，暖暖的心都能不在乎上海总是阴沉的天气了。我想我一定还会不断想起那每个不开心的受伤的曾经。但没有那么被动了，没有那么不能自己了，更不会被过去伤害了，笑着哭着说，都是一个深呼吸就放下了。让场景人设都还在心中，但已让过去过去，也让未来到来，这就是过去至于我的意义，虽然现在还不能很好的分析总结出来，某一天一定会。
晒干的，不仅有难过的潮气，眼泪也会为开心而流，那同样回不去的开心的曾经，哪怕快乐的底子还是悲伤，那个当下的笑容也是真实可触摸的。爸爸妈妈的肯定话语、朋友的陪伴开解、午后阳光下的嬉笑玩闹、宠物小狗在身边的撒娇温暖、买买买不担心刷爆卡的心满意足、人生好像还有很多可能的笃定恣意、每天照镜子觉得不够美却也觉得还能再修炼的来日方长。虽然或多或少他们都离开我了、虽然半真半假的那些认知都不太站得住脚，但就算是傻兮兮的比较蠢的欢乐也是欢乐，谁能说他们都不真实呢？
我们都在不断认知这个世界和自己，用各种能接受的和不能接受的方式，一切的过去好像都是在为没有到来的曾经做伏笔，那些背负着的却没能力打开的命运礼物，如果真的鼓足勇气拆了，结果往往都不坏，而且好处越品越甜。总会想着，还好死撑着也走过来了。带点侥幸，带点感激，带点骄傲，带点心有余悸，还有点悔恨遗憾，但也都不重要了。就像呼啦啦开过的高速列车，沿途的风景美，但美在哪里还来不及细细说，就已经到站下车了。当然可以回头咀嚼，但别耽搁太久，下一趟车也是要赶的～放在心底的回忆，总有用到的那天，或温暖你，或警醒你，情绪不重要，感知力才重要，记得内化后就别纠结了，眼前的路才是该好好把握的。
很高兴，将目前自己有能力翻动的回忆，翻了个底朝天；让回忆暴露在尘世下被筛选检验，不再固执的只按自己的想法行动思考，让信任温暖在乎自己的人帮自己重新体验一遍不能负荷的曾经，终于还是痊愈了。过程的纠结繁复不堪都无数次的让我想放弃，耗时能那么漫长也是完全没有想到的，甚至是不知觉的，就消耗了那么久的时间。
但感慨的，不只有悲伤，当负面情绪流尽，快乐碎片竟都浮现了，哪怕零星点点不足以连成首诗搁在心里不停叨念。
是不是有人和我一样，在过去的泥沼里爬不出来，真的出来了，还要不断不断确认，真的已经出来了，且再不会那么轻易的陷进去了。能体会这中消耗纠结的身心灵的力量有多不可估量，却又难以言明？到现在还有种渗透在神经里的后怕和担忧，隐隐的不能诉说却又不能忘记，只能淡淡的希望被日子一点点带走，心情也逐渐平复到可以控制焦虑担忧的位置。就算每夜每刻都伴着悲伤，也确信能够过得更好。
有了这种确信，清空了悲伤情绪，才有余力去发现，翻晒的全部回忆里有漫天繁星般的快乐，虽不如痛苦来的深刻大片，但庞大数量的繁星点点也能让我在每个瞬间都感受到另一种力量的感召。谁说一旦苦不堪言就感觉不到快乐了？只要放下一部分苦，哪怕不是全部，都能腾出心来看见曾经的快乐和美好，哪怕就一大杯果味酸奶，一场意外的惊喜电影，一个不大的暖心礼物、一通深夜倾听的电话、一个理解的关怀眼神、一次撒欢的奔跑...
尽量不想把回忆写的乡气，但真的有点怀念那些小幸运了。
是不是无数次我都在应该投入到当下高兴气氛时为不能改变的事悲伤难过了？是不是无数次都在想着如何才能做更好的自己进而达成目标，而忽略了尽全力过好每个当下再进步一点就是更好的自己了？
是不是一切都已经按照能够给我更好的人生而配置了，但是太专注在不重要的悲伤上，忘记了看着快乐才能更快的到达想去的终点，再继续下一场旅程了。
好像找到答案了，那零星的快乐，拼起来足以对抗所有经历过的荒凉和悲伤。爱我的人的温暖笑容，足以融化自己心里赌气的冰山，有这样的财富在手，还怕什么不能抵达的明天和彼岸？
没有想过能行云流水般写到这里，还特别怕又写不忍细读的肤浅鸡汤流水账了。我扔掉了很多很多东西，也扔掉了很多很多悲伤，换回清空一点的心装快乐，装曾经的美好回忆，就找到了不那么悲伤的解药。相信以后如果还有这样的阴暗，也不那么难穿越了。打碎修复了以后，未必不是更好的自己。
好不想结束这儿时的回忆漫游，绿绿的树、喳喳的鸟、年轻的爸爸妈妈的微笑、开心的小伙伴的嬉闹，就算不定格在那个长不大的瞬间，也是一辈子都忘不掉的快乐了。你们都还是那个熟悉的样子，在我记忆的珍贵宝盒里。
再见啦，那个纠结着站在原地不知所措负重累累无法前行的自己，丢掉点，再丢掉点，只拿必须拿起的责任，其他的都随风而散吧。祝你快乐！
