前几天一个认识了几年的朋友找到我，希望我能够写出她的故事，她想对那个男孩说对不起，但是对于他，她除了内疚，不能做其他的事。以下内容以第一人称叙述。
可能会有人骂我吧，觉得我很渣，但是憋在心里这么久了，我想说出来，我不知道我的选择是对是错，但是我爱你是真的，不想和你在一起也是真的。
我喜欢高个子的男生，我喜欢爱运动有肌肉的男生，我喜欢温柔体贴的男生，这些，你正好都有。你最喜欢把你的丑照发给我，明明很帅的男生，偏偏要把自己拍得丑丑的来逗我笑。
每天早上都会打电话叫我起床，每天晚上会叫我早点睡觉，把我的事情记在备忘录，每天都提醒我我需要做什么，我想听歌你就唱给我听，虽然你没在身边，但是我却觉得心里暖暖的。
但是我是一个喜欢发神经的人，不知道干嘛突然就和你提分手。原因是因为我觉得，我们走不到以后。我很爱你，我也很想嫁给你，你说你会为了我，做你能做的所有事。我问你你什么时候能和我结婚，你说等你当完兵，可是我等不起，我真的等不起。
等你当完兵已经是4年后，而4年后，我已经28岁了，我不敢等，我害怕等到最后，失去了你，也失去了我自己。我害怕等到的是一个看不到的将来。我太缺乏安全感了，我想要稳定，我想要稳稳的依靠，虽然你给我说，等你年后就出来和我订婚，到你当完兵我们就结婚，可是我还是好怕，你会原谅我的害怕吗？
前段时间，有一则关于大学生找工作身陷传销，随后遗体在水塘中被发现的新闻。你就赶紧给我想办法，告诉我以后如果我有危险，我要通过什么样的方式告诉你，你会第一时间想尽所有办法，拼尽全力来救我。
你每天都会陪我聊天，我发的消息你会在看到的第一时间马上回复我，跑步前你会告诉我你去跑步了，跑完步又把跑完步站在镜子前的照片发给我，问我你帅不帅。当你外出执行任务时，你会把你在车上头发被吹得乱糟糟的自拍发给我。
别人都说当兵的人很忙的，而你，对我总是有空。
我和你聊天的时候我总是哭，因为我真的知道你很喜欢我，我也很喜欢你。但是，我真的等不起。你说都怪你，怪你没有钱也没有能力给我安稳的生活，还要我这么辛苦。我说：“不是的，也怪我自己没有能力，不然我也不会害怕这些了，如果我有能力，我就可以好好的和你在一起，不用担心生活带给我们的压力。”
后来，有一天你生气了，你问我：“你把我当什么？我觉得我就是你的备忘录，我就是你无聊的时候想要聊天就会马上秒回你的人！你根本不知道，我有多爱你！为什么我这么爱你你却总是那么无动于衷，我就连在跑步的时候我也会赶紧跑，就怕你发消息给我我没有看见晚回你，你就不能对我有一点点回应吗？”
我也很无奈，隔着屏幕的我早已泪两行，我们真的不能在一起，因为这样，两个人都会很累。每次和你聊天都会流泪，来自内心的内疚去不能够放手去追逐爱情的自责。
我怪我自己，我害怕和你在一起后会遇到的所有问题，我害怕我们在一起后会经不起岁月的侵蚀。如果做朋友的话，我们可以一直很好的维护好这段关系，但是如果做了情侣，我们会有无尽的争吵，会有无数的误会，会开始对彼此有所隐瞒，我害怕，我害怕失去你，所以我想以另一种身份和你相处。可是你不答应，你说你会努力给我我想要的生活，可是我说我等不起，我真的等不起，对不起。
后来你知道我有了男朋友，你给我留言：你宁愿和别人在一起也不和我在一起，你明明知道我是那么的爱你，可是你却一次次的伤害我，我以后不会给机会给你伤害我了！
你删掉了我，我再也加不回来。而我给你的备注里写着你教我的，当我们彼此陷入危险的时候，应该怎样才能告诉对方的办法。
人生是一段旅途，我们都要往前走，我没有勇气做到为你停下来，你也不能加速前进，我们就这样错过。
我真的真心爱过你，但是我害怕没有物质的爱情就是一盘散沙，看到身边那么多例子，我真的好害怕，不愿意失去你，但是现在已经失去了，希望你遇到不会像我这么看重物质的人，好好地携手走过下半生，就当我是个人渣吧。
从此一个人，这样就不会害怕失去。
（图片源自网络）
