只两日的光景，一切事情仿佛都起了变化。我不知道这变化是自己推动的，还只是随波逐流的一段小插曲。直觉告诉我，我在近乎疯狂地寻找着一些变动，这改变不计利益得失，且不知为何而变。仿佛是在温水里躺久了的青蛙，忽然在百无聊赖之时心中升起一股跳入沸锅的冲动。
我提出了转岗，虽然这意向在3月底就已经稍有眉目，中间思绪起起落落，我仍是在浑噩了近一个月后选择了摊牌。这决定实在不像是一个有魄力的人做出来的，它拖得太久，显得冗长而乏味。中间的自我挣扎又叫人看了觉得好笑可怜。
折腾了2周的“搬家”，终于还是以不搬收尾。我已经说不清这是我的第几次反悔了，每晚下班就往看房地跑，如今看来也不过是增加了些脚板上的功夫，于人于己都是没有什么益处的。兜了一大圈决定原地不动的“游戏”实在是对不起那些帮着找房、带看房的中介们。我大概是学会了些许的狠心，所以才能这样厚颜无耻地向对方直截了当地表达不再继续约看房的意思。说到底，我只是不知道自己想要的是什么而已，不知道自己为什么要执意搬到那块圣地去，不知道自己为什么又每每在遇到那理想化的土地上的房源时变得畏首畏尾，迟疑不决。这样的自己实在让人讨厌！
也许我是太闲了，只是想找些事情来把不聪明的脑袋填满。如此一来，我就不用去想已经临近结束的爱情，不用去想转岗面临的压力，不用去想一个人独处时的无聊和空虚。在过去的久远的日子里，我曾想，日后我工作了一定不能就此放弃前行，贪图安逸、自我封闭。而今，我除了这些，什么骄傲也没留住。
念及此，我实在是佩服曾经玩伴郑君的勇气和坚韧。我不知道她经历了什么，但我此刻在遥远的网络角落里看见了她的行动——离职回校备考。我猜想着她要考研的学校，我猜想着她今后的人生轨迹，我猜想着她的幸福和甜蜜。真好。不知道为什么，会不自觉地想去关注她的生活，也许我在她的身上看到了曾经的自己的影子。那个总是出现在图书馆里，流利地朗读者外语的她，是我整个大学里渴望的一景。然而，我选择了缩在角落里，至今再也没有回到那座双子塔下的勇气。我耻于提及我的大学时代，仿佛从未真正拥有过那四年。我尽可能地忘记那些交织而过的人。唯独想深深记得2个人，一位是郑君，一位是恩师。我在一个漩涡又一个漩涡里逃离、深陷、迷离……我寻找的出口大概不在外面，而在我自己的内心。我曾经逃过的东西，正在如同一个黑洞一点点地把我重新吸回去。
几年来，仍旧觉得自己是一点长进也没有。不自知地成为了别人的过客。即便是这样，还有陌生的人给我以安慰：“一定要对自己好一点，因为这是陪你最久的人。”
嗯，陪我最久的人，现在有点儿讨厌你了呢。
