说实话，心里并不是讨厌秋天。秋天是个好季节，是瓜果收获的好季节，是气候宜人的好季节。但是每每秋天，我心里都很落寞、凄凉！
今天，我闺蜜带着他们家闺女，回老家看爷爷奶奶。她给我发了视频，小宝调皮地把塑料小桶打翻了，调皮捣蛋的小家伙！另外一个视频是用抖音拍的，爷爷奶奶，笑得好开心，虽然不是什么公寓楼房，简单的老式土房，配上《常回家看看》的音乐，感觉好温馨好幸福。似乎这就是人间最大的满足。
好羡慕。好羡慕。好羡慕…
说到秋天，有一个一直都憋在心里的疼痛从未言说过。在那个秋天，她离开了我。本来那晚很美好，我周末放假回家，一大家一起吃了一顿饭。我清清楚楚的记得那晚的月亮虽然不够圆却很亮很亮，那银色的光亮洒落在村子上，风时不时的吹卷起地上的落叶，沙沙作响。饭后，大家都回家了，我给奶奶打了洗脚水，让她泡泡脚，顺便说了句：“阿奶，你等下把你那件衣服找给我，我带走。”我就去了厕所，在厕所里想了很多东西，高中的生活压力太大了，目前在重点班里的我成绩去总是提不上去，我一定要怎样怎样努力…
可是，但我回到老屋时，奶奶摔倒在地上，我啥都不懂，很慌很慌，不知道做什么，我一直在呼喊，把自己的手指放在奶奶嘴巴里，我怕，我怕她咬到舌头…
其他什么也记不得了，只知道后来来了好多人帮忙。姑父开车把奶奶带到街上的最大的医院，医生不急不忙的，我只记得我愤怒了，我斥责，怒喊着：“你算什么医生～”无论我怎样，他也只是看看了，什么都没做，然后联系了转县里大医院救护车。奶奶就在那躺着，什么措施都没有，我好无力，什么都做不了。还未深秋，奶奶的脚却很冰很冰。（姑姑去给奶奶买了双袜子。）
救护车来了，到医院抽了血，做了检查，医生确诊脑出血。我只记得我在抽血的窗口撕心裂肺地哭着。最后，医生说：“没希望，回家吧”。医生的话，一字一句地割在我的心上。我就是撕心裂肺地哭。我问护士姐姐要回了奶奶化验的血的管子。我不知道自己当时什么心里，也不知道自己怎么回的家，就是一直哭，停不住。哭累跌坐在床边握着奶奶的手。从那天，我睡眠特别浅，总是睡睡醒醒，也是从那天经常会说梦话。第二天早上，奶奶走了。这个世界上最疼爱我的，为我而活着的奶奶走了。
从出生一直在奶奶怀里长大的我，上高中我有时还会赖着跟奶奶一起睡。没有奶奶真的就没有我，是奶奶从小把我带大，那种感情是没法言说的。
奶奶的那几个抽血的管子，被我埋在了老屋的地下。我想着我有能力，或许可以救她。其实，那几管子埋了的血，只是我想要留下的念想。就像她那件被我收起来的外套，谁也不知道。那是我的念想。每到我遇到挫折，我都是拿出那件衣服，抱抱她就有力量。现在，我在医院工作了。现在想想，还会懊悔，如果当初，我没让奶奶帮我找衣服，她现在会不会笑着看我出嫁；如果当初，我有急救知识，她现在会不会等到我生娃；如果当初，……我知道，没有如果当初。
所以，每每梦中我对她都是无限弥补，想带她看看这世界的美好，吃好多好吃的，看更多的风景，醒来，除了枕头上的泪水，什么都没有，什么都是空，什么都是梦～（子欲养而亲不待）
我想你了，在天堂的您过得好吗？有没有想我？如果有来世，让我们再相遇，让我来照顾您吧。
落木萧萧，窗外秋雨绵绵，又是一年悲秋。
