婆媳关系从来难以和谐，和谐是属于社会主义的。

写在前头

我的婆婆没有背地里对着儿子装可怜的心机，也不曾对我甩脸色恶言相向。相反，她身上集成了广大中国农村妇女的各项传统“美德”，安分守己，吃苦耐劳，惟“夫”与“子”之命是从。

对于在异地自由恋爱的小姑娘来说，婚前婚后的差别微乎其微。平时各大外卖APP叫个遍，节假日拿起护照满世界寻找诗与远方，只有大过年礼节性地拜访公婆家，小住几日，彼此客客气气，相安无事。

然而，“婚姻是两个家庭的结合”这一真言从第三代的降生开始应验。双薪家庭无力带娃只得依赖老人似乎已成为这个社会的一种默契。奶奶更是惊吓于上海动辄万八千的保姆费，主动请缨来照顾大胖孙子，一来省钱，二来放心。

于是，一年之内，二人世界直接膨胀到三代同堂，猝不及防却又无可奈何。

你在担心什么？

老公总会这样问。冠冕堂皇的理由自然可以有一箩筐：害怕两代人育儿理念冲突矛盾四起；担心老人年纪大了体力跟不上，等等等等。然而，我的心里明白得很，与婆婆同在一屋檐下，就像是尴尬症犯病，说不上哪里痒却又浑身不自在。

我们的舒适距离是多少

人与人之间的距离可以反映出相互之间的亲密程度。

根据美国人类学家爱德华·霍尔博士的理论，社交距离可分为四种，分别是：安迪小包总这种热恋情侣或夫妻间的亲密距离：0~45厘米；22楼五美亲朋好友般的私人距离：45~120厘米；安迪在办公室纵横捭阖时与部下维持的礼貌距离：120~360厘米；以及关关第一次在酒吧见到谢童时相隔的公众距离：360~750厘米。

那么，对于婆婆，因为口头上叫“妈”就理所当然是私人距离了吗？别自欺欺人了！在英语中，婆婆叫做mother-in-law，也就是说婆媳仅仅是从法律角度上的母女关系。原本陌路的两个女人因为爱着同一个男人而结成的亲属关系，缺少的是血浓于水的本能联结和日积月累的感情基础。

与婆婆同住意味着双方原本的舒适距离被打破，势必带来不同家庭观和生活方式的碰撞。之前偶尔见面时彼此收起的个性无处遁形，各种缺点被无限放大。交集越多，摩擦越多，看不惯越甚。你动了我的梳妆台，我多买了两件衫都会引发世纪大战。

所谓距离产生美，与婆婆更是距离营造和平。因而，婆媳这种强行结对的相斥关系应介于礼貌距离与私人距离之间，不失礼貌地维持最大的私人距离，以现实情况与个体差异为弹性。若是碰到对婆媳双方互相认定是前世失散的母女，相见恨晚，那也是值得上“感动中国”的美谈一桩。

谁越界了？

中国人的家庭观往往缺乏界限。父母决定未成年子女的吃喝学玩自然不在话下，参与成年子女找工作上班相亲交友甚至婚后生活的也大有人在，宠溺孙子孙女到无以复加的也不足为奇。

不仅是长辈对晚辈经常越界，子女也时常对老人予取予求。成年子女视父母为免费劳动力或行走的钱包，不是违背老人意愿长期将其留在陌生的大城市带孩子，就是伸手要房子车子婚礼钱的啃老族。

我们为何日渐模糊了家庭成员间的界限？我们往往容易将自己的人生与至亲的人生自行绑定，甚至将对方的生活当作自己的人生，荣辱与共。付出越多，移情越多，越难以分清这原本应是独立个体间的奏鸣曲，而非以老携幼的广场舞。

有些越界出于无奈，又既定现实，比如我，如何破？大概只能尽可能守住底线，控制期待，放宽标准了吧。你可以评论我花钱大手大脚，但不能阻止我用自己赚的钱减轻家务负担；我可以建议你明日菜单，但绝不对口味横加抱怨。

写在最后

短期内，我还是会跟婆婆在同一屋檐下生活，摸索彼此之间的界限，寻找适合我们双方的舒适距离。

媳妇总要熬成婆，婆婆也曾为人子女。如今，我要告诫已为人母的自己，每一个孩子都是天使，他们的到来，完整了我们的生命，但并非我所独有，请守好我们之间的界限。

最后的最后

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样。

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭，

弓箭手望着未来之的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

——纪伯伦《先知》