在我孩提时记忆里父亲的样子有些模糊，我的童年似乎被苦涩占据着。
父亲在我大概七八岁时得了胃癌，还记得他住院临走前，我哭着喊着抱着他不让他走。
父亲的病让原本紧巴巴的家雪上加霜了一般，母亲一个人异常艰辛地操持着这个家，早在前几年才听母亲说最苦的时候走了十几里路跟阿姨借了几块钱买了盐。就这样也不知过了多少个迷迷糊糊的日夜，父亲拖着面黄肌瘦的身子回来了。回家以后的父亲整日卧床不起，也许是身体的不适，父亲整日里耷拉着脸不苟言笑。
我每天大概只能看到他两次，分别是上学和放学时去房里看一下，有时间只敢偷偷地在门缝里瞟一眼。
记得有一年初冬，天气有些颇冷。一天，放学后刚进门就闻到红豆羹的香味，我偷偷地在门缝里瞧见父亲屋里煤球炉上炖着东西，微开的锅里飘出的香味铁定是红豆羹无疑了。我推开房门，轻轻喊了一声爸，父亲背对着我应了一声，我站在原地看着小锅里冒着热气迟迟不敢出声。在咽了几次口水后，我都记不起是不是哽咽着走出去的，这大概也不重要了吧，反正我现在回想起来像针一样刺痛。
打那以后，原本对父亲有些畏惧的我变得更加惧怕他。
我停了下来，赶紧点了一支烟，将我从记忆里拉回了现实，可父亲躺在床头模糊的身影仍在烟雾里缭绕…
也记不清是几年级了，可能也就二三年级吧。那天放学后跟一个同学一起在校园里钓地里的一种虫子，也不知道因为什么我跟那个同学推搡了几下，然后这个同学哭哭啼啼说要回去叫爸爸了，我也没有在意继续一个人玩着。大概也没几分钟，他领着父亲来了，同学父亲二话不说上来一脚就把我踹到小树丛里了，我是想强忍着不哭，可这不争气的眼泪早就夺眶而出了。我爬了起来往家里走着，也记不起同学父亲在背后面放了什么些狠话，我只知道这一路上东西我看着都是模模糊糊的。回到家前我擦干了眼泪，走过父亲的房门，我推开房门瞧见父亲板着的脸，原本一肚子的委屈被我生生地咽了回去，我战战兢兢地缩到了屋外，此时应该是泪目了吧。
自从这么两件事以后，我变得更加自卑和沉默寡言了。
早在前些年，我对小时候父亲的记忆一直迷迷糊糊的，也似乎一直没有放下这些陈年旧事，虽然从表面上没有要去责怪父亲，其实内心里也一直没办法释怀，也不能说是记仇，只是有时候回想起来心着实揪着疼。
我一直以来也没有活成父亲想要的模样，那种混得八面玲珑的男人。我从城管单位出来，父亲便不住唠叨，为什么不在政府单位好吃好混的。其实他从内心深处也没有走近过我，他也不知道我内心深处到底住着什么样的一个神仙。他总是说在社会上就得与魔鬼打交道，可我远不想去随大流的。虽然我是才装不了几斗的一介莽夫，但那股愤世嫉俗的血还是温热的。
这几年我也开始能够去理解父亲了。父亲年轻时爷爷走得早，在大伯当兵以后，作为老二的父亲一边养家糊口一边以长兄的身份拉扯着当时不成器的两个叔叔。毕竟父亲这一辈人并没有受到很好的教育，他在青壮年时期经历了一次生死由命的遭遇，要是换了我也不见得有多坦然。
幸好命运并不残酷，我父亲健在，远比起那些没有父亲的人，我欣慰多了。
这一并往事我写起来也生硬的很。虽然我没有一个美好的童年往事，但我仍然要感谢父亲将我带到这个世界上来，他用他行过的路和桥来警育我，尽管我是左耳朵听右耳朵出。
或许一个不美好的童年可以会让人留有遗憾，但我很感谢我生命️中所有轻视和伤害，我感激这些，我只当这些是我生命中擦肩而过的如梦幻泡影的东西，我想这些应该是对人的一种磨砺吧，至少我现在是这么认为的。
我祝愿天下所有的父亲都平安，也祝愿有相似过往的人能够看淡一些，毕竟每个人是不同的个体，两个个体的交汇也难免有些遗憾。我们应该感恩给了我们生命的人，别把遗憾和苦痛看作是不公，这些应该是上苍对你的考验。当你有一天领悟到苦痛才是人生的真谛时，那么你便已经是超脱常人了。
今天是父亲节，愿父亲您快乐和康健。
