不知不觉已经过了三四个周了，每周三篇，最近原创很少，只是编辑，可这也觉得忙的有点脚朝天了。这几天小畅刚来，除了干自己的活，要给小畅分配工作，要想着不要让小畅觉得没事干。今天我和小畅每人写了一篇新年给客户的工作手册的结尾。发现自己能模仿别人写的，但是如果原创还是不行。想了想，因为自己没有那样温暖向上的心境。
自己又一次痛苦流泪。被骗。以后再也不会了。联系一次伤心一次。心上好像缚了一层又一层的茧。每一次都是用泪水凝固。每一次之后又像是将它划开，于是泪水决堤。
一个人，一个地方。
听着他叫“chang er ”,竟然有点吃醋。今天看海丽发的圈里，有一句话是：让一个人感动和惊喜是可以用事件来做的，而让一个人爱上你，是需要时间来做的。
想起爸，小的时候大姑给拿了几盒好吃的，大概有蚕豆，味道应该是和三只松鼠的这个一样。小因为味觉灵敏，总觉得有一种淡淡的歪歪的怪味。记得爸老打开橱柜一次吃上几颗。印象中自己就吃过两三次。那么大一个男人，当时除了粗茶淡饭，没有其他的吃喝，一年从超市买袋瓜子都像过年一样，不知道爸是怎样过来的，不知道那时候的大人是怎样过来的。记得爸第一次去兰州，在豪牛士吃的自助，吃的和我一样特别多，都快吃不下了。妈做的饭很可口，但即便是山珍海味也会吃烦，更何况经常没有什么油水。想起那个时候妈对我的冷落和眼神。心里很不是滋味。虽然现在好了很多，可是二十多年的习惯让我还是偶尔感受到遗留下来的习惯。没有母爱的人生真的是和有母爱的不一样啊。可是那些更加悲惨的呢？隔壁公司一个腿不好的漂亮女孩儿，她的内心又怎样呢？
我自己的某些症状是不是就像看惯了自己，习以为常，没有想去改变？
今天上午把海鲜表格做完了，数字算了又算，改了又改，像姐夫晕纸一样，我该晕表了。
昨晚流了很多眼泪，就像河水一样，它止不住往下流。睁着眼睛，想着原因，睡着了。
他对我就像冷血动物一样。我不该被这样对待的。没有尊重。忽然发现，在这个公司还是有被尊重的感觉。这里有尊重人的人。
回家热汤，煮汤。给姐也邮寄了橙子。于冰的今天到了。同桌的还早。最近离同事觉得越来越远了。小燕今天结婚了，91年的好像。最近总想，自己是不是就这样一辈子了。结婚，生孩子，这些离自己似乎还是很遥远，虽然已经快35岁了。
他说：谁几年就有房子？他说：爱去不去！他说……。他一直都是这样。2990，真是节省，一个人，其实我也很意外，一起？我几乎没怎么想，很想和爱的人一起去旅游一次。没怎么想心里就已经答应了。可没想到他背后的诡计。我不准备再有什么热情了，真的心死了。也许这次之后，他再也不会联系，因为我没了反应。他从不知道原因，从不想在我这里花上什么代价。怎样便宜怎么来，他是这样对我的。上次，我自己买两个人的票，我自己定两个人的房子，我自己打两个人的车。而他，在一边打游戏，却还不断不按计划地催促我。我怎么这么贱？上次生日，特意告诉了，就想知道反应，没有给他忘记了就逃掉了的借口，真的没有回音。他还会能狠心到什么程度，我几乎能想象出来。真的有一天我在大街上痛心地哭，他是不会理会的，有的，只是他的破口大骂、瞪眼、不屑一顾。我不知道为什么会这样。我不知道感情的一直付出还会换来这样的局面。我不知道一直受伤的我还会一直受伤，我不知道他根本就没有同情。说他是一个王八蛋，我觉得一点都没错。过了这次，不会再有下一次了，不会再有任何联系了。忘记该死的他。我希望他得到惩罚。
我希望自己变得阳光起来，不再有那样的黑暗，希望迎接的我的是早晨明媚的太阳，午间清爽的风和宁静或者热闹的夜晚。
这辈子遇到他是遇见鬼了。
